Что такое красота человеческая (внешняя) я впервые задумалась, когда мне было лет десять. Даже помню тот момент. Я стояла около зеркала в прихожей и надевала шапочку. И вдруг… Я в первый раз увидела себя! Стянув шапку, я стала внимательно разглядывать девочку в зеркале. И… она мне понравилась! Помню, больше всего мне понравились глаза и брови. С этого дня я стала смотреться в зеркало чаще и внимательней. Так состоялось знакомство с понятием красоты внешности человека. До этого момента я не мыслила такими категориями. А теперь всё изменилось.
Дальше – больше. Спустя пару лет, к спокойному созерцанию себя в зеркале присоединилось некое недовольство. Я стала смотреть на своё отражение уже более критично.
У меня была длинная коса. Я становилась старше, и скоро коса мне надоела. Начались скандалы с мамой из-за длины волос. Длина до подола мне не нравилась. Кстати, и длина подола юбки мне тоже не нравилась. Помню, как каждый раз перед первым сентября я спорила с мамой, какой длины будет моя школьная форма. Мама хотела – до колен. А я – намного выше колен. Вот нервотрёпка была! :)))
Волосы мне обстригли всё же. Парикмахер чуть не плакала. Мама тоже. А я радовалась.
Девочкой я была активной. Три раза в неделю ходила в бассейн. Пела в школьном хоре, даже солисткой. Несколько лет занималась в балетной студии.
Однажды мы танцевали «Щелкунчика» на концерте в нашей школе. Надо сказать, что училась я в прекрасной новой школе (в этом моим детям повезло меньше). В школе был не только спортзал. Там были и кинозал со сценой, и огромный актовый зал.
Так вот, однажды я танцевала с другими девочками, прям как самая настоящая балерина. На мне была надета белая пачка и пуанты. После выступления я пошла переодеваться и по пути наткнулась на группу подростков. Они проводили меня презрительными взглядами. Один мальчишка бросил мне вслед: «Для балерины толстовата, но ножки – ничего».
Всё. С этого момента для меня был открыт безлимитный кредит моей глупости, моих переживаний по поводу лишнего веса. И до сих пор (уже столько лет!) я тащу оттуда все эти – «толстая» и «некрасивая», расплачиваясь гадким настроением, а порой и плохим самочувствием.
Муж, как на грех, мне попался такой, которому нравились худенькие женщины. Всю нашу совместную жизнь (а это много-много лет) он долбил меня вот этим – «ты толстая». А я никогда на него не обижалась, обижалась только на себя. Так и жила обиженная. Собой.
Очень сильно поправилась я сразу после развода. Наверное, в знак протеста. А может, просто прекратила постоянные голодовки.
Потом похудела, конечно. Но недостаточно для того, чтобы чувствовать себя красавицей.
В памяти такой случай. Мне не было тогда и тридцати. Но я была уже давно замужем, и у меня было двое детей. Я ехала на автобусе из одного города в другой. Рядом со мной сидел попутчик. Красивый молодой мужчина в военной форме, полковник. Я тогда ещё удивилась, что в тридцать восемь лет (он назвал мне свой возраст, может, и приврал немного) можно уже дослужиться до такого высокого звания. Дорога долгая… Познакомились, разговорились. Когда автобус остановился на двадцать минут в каком-то городе, полковник пригласил меня выпить кофе. Вместе с чашкой горячего напитка он принёс пирожное. Я с ужасом в глазах отодвинула тарелочку.
– Мне нельзя! – выкрикнула я.
– Почему?! – испугался попутчик.
– У меня лишний вес!
– В каком месте?
– Во всех сразу!
Потом мы поехали дальше. Полковник рассказал о себе. Что женился курсантом, по глупости. У него уже взрослая дочь. С женой друг друга не любят. Хочет разводиться. И прочее всё (как под копирку), что рассказывают женатые мужчины понравившимся им женщинам для того, чтобы расположить к себе.
Когда приехали на место, я не дала свой телефон, хотя он очень у меня его просил. Я пошла быстрым шагом прочь. Отойдя прилично уже, оглянулась. Полковник стоял, смотрел мне в след и курил. Он расстроился тогда.
Такое в моей жизни происходило много раз. Я всегда уходила прочь. Прочь от тех, кому я нравилась. Всегда возвращаясь к тому, кому не нравилась. Вот сейчас думаю, почему? Почему я так поступала?
Потому что правильной была до невозможности. А ещё потому, что всегда думала обо всех, только не о себе.
Некоторые из моих подруг и просто знакомых женщин точно такие же, как я - постоянно недовольны своей внешностью, своими килограммами. И ничто не может остановить их в борьбе против самой себя. Вечный бой с собой. И знаете, я не вижу ни одной счастливой женщины среди них. Ни одной! Это очень грустно.
Впрочем, я замечаю по жизни очень много женщин, которые вообще не заморачиваются своей внешностью, лишними килограммами. Более того, они любуются собой! Понятное дело, что меня это не только удивляет, но и злит. Я могу простить такое самовосхваление только любимой подруге. Остальные такие женщины вызывают у меня раздражение. Я долго не могла понять почему. Но потом догадалась. Это банальная зависть! Потому что живут они все очень хорошо и счастливо, рядом с любящим мужчиной. Вот такой парадокс.
Сейчас вдруг подумала. Снова, уже в миллионный раз наверно. А почему мой муж женился на мне, если ему нравились худенькие? Зачем? Ведь уже с первых дней брака он начал предъявлять мне претензии по поводу моей внешности. Несмотря на то, что весила я тогда где-то 60 кг при росте 165 см. Да, худенькой не смотрелась. Но где были его глаза? Почему они не смотрели в сторону других девушек? Женихом он считался завидным, с отличной зарплатой, с хорошими перспективами. Сам не красавец, но симпатичный, статный. Мог выбрать бы себе какую только захотел. Но не захотел. Ему понадобилась для чего-то я... А я знаю для чего! Для того, чтобы постоянно напоминать мне о том, что я некрасивая.
И да. Я не балерина и никогда не была ею. Девочки, если вы, как и я, не являетесь балеринами, а ваш муж - балерун, и требует от вас стать балериной непременно, пусть идёт... лесом, а?
