Есть, конечно, у этой фразы варианты. Давайте вспомним самые распространённые.
- Я бы сделала по-другому.
- Тебе надо было сделать иначе.
- Ты всё делаешь не так.
- Кто же так делает!
Что бы ни делал выросший ребёнок, он всё будет делать не так. Сначала он не так одевается и красится, потом выбирает не ту профессию, оканчивает не тот университет и, как правило, выходит замуж не за того человека. Или не ту женщину берёт себе в жёны.
Дальше начинается другая серия.
В меню:
- Ты неправильно варишь борщ.
- Ты выбрал не те доски для строительства.
- Ты не так держишь шуруповёрт.
- Кто хранит сухой рис в холодильнике?
Ну а когда появляются дети, то разворачивается и третья серия родительских "не так".
- Ты не так укладываешь ребёнка спать.
- Ты неправильно вводишь прикорм.
- Ты мало гуляешь с ним.
- Ты его неправильно воспитываешь.
Надо признаться, иногда это может раздражать и даже сводить детско-родительские отношения на нет. Есть у меня несколько знакомых, которые отказались общаться с матерями именно по причине вечного "не так". Мне такая радикальная мера не по душе, но у каждой семьи свои законы.
Самое интересное, что если перестать обижаться и остро реагировать на каждое "не так", то можно просто спросить:
"А как надо"?
Особенно я люблю задавать этот вопрос людям, которые в сфере советов совершенно не разбираются, но критиковать любят.
И с чем я сталкиваюсь? Человек резко меняет тему и уходит от ответа. Обычно он говорит:
"Откуда я знаю"?
или
"Да делай ты, что хочешь, это не мои трудности".
Так чего советовали тогда? А?
Больше меня поразил один ответ очередного советчика:
"Я не знаю, как надо. Но вот так - это точно неправильно".
Улыбка. Вздох облегчения. Мудрость Соломона. И это пройдёт.
Да, конфликт отцов и детей вечен, но у нас всегда есть два варианта развития события:
- Обижаться, не общаться, отдаляться, ругаться. Мне это напоминает подростковый период, когда главное, - это не добраться до истины, а просто выступить против банальных догм и всего того, что так настоятельно советуется. Сделать иначе просто ради того, чтобы сделать иначе. Ну и эмоции, шквал эмоций в данном случае считается главным в данном подходе. Я сделал, я пошёл против. Ура!
- Вести адекватный диалог и последовательно отстаивать свою точку зрения. Объяснять, аргументировать, быть верным своим словам и действиям. И, конечно же, быть самостоятельным, ибо сложно доказать свою правоту, если ты зависишь от родителей и полностью принимаешь их щедрые (да и скромные тоже) дары. Да, это не так интересно с точки зрения эмоций, однако весьма полезный путь, ибо ты способен не только показать, что тоже прав, но и можешь рассмотреть точку зрения другого. В конце концов, иногда все мы нуждается в чьём-то совете, даже если считаем иначе. И, чего уж лукавить, часто совет оказывается подходящим.
Мне нравится хаотичную критику переводить в поле здравого смысла. Спокойно и рассудительно объяснять свои взгляды и поступки, а не кричать: "Это моё дело". Понятно, что оправдываться перед каждым вторым я не буду, но если мне реально важно сохранить отношения с человеком, то почему бы и нет? Что такое полчаса разъяснений, если на кону гармония и радость дальнейшего общения?
Если человек упирается, я всё равно кратко скажу ему то, что хотела сказать. Как показывает практика, мы не всегда можем принять сказанное сию секунду. Однако зёрна истины в оболочке сомнения иногда дают всходы и прорастают истиной. Оставляя те самые сомнения глубоко внутри и даруя жизнь чему-то новому. Той самой истине, которая и продолжит развитие на свету.
Иногда я сама изменю свою точку зрения. Считаю это абсолютно нормальным, ибо мы развиваемся, увеличиваем свой жизненный опыт и делаем определённые выводы на каждом этапе своего пути.
И, честно говоря, мне приятно, когда иной раз вечный критик со своими "не так" честно признаётся, что всё как раз-таки было сделано так, как надо. Просто в тот момент страхи и переживания за нас застилали разум и не давали дать шанс пробиться адекватности.
Ах, сладкая песня адекватности! Если бы она сопровождала каждого человека, если бы она становилась центром наших отношений с людьми, то всё было бы гораздо проще и приятней.
- Возрастные бы не утверждали, что только их опыт верный и что ребёнок не может жить по-другому.
- А молодые бы знали, что часто за всеми этими "не так" кроется осознание уходящей жизни и устаревающего опыта. Фактически, родители не готовы принять взросление ребёнка, потому что им страшно. Им страшно стареть, страшно быть ненужными этому миру и страшно за того самого ребёнка, которого они больше не могут держать под крылом и быть уверенным, что ничего плохого не случится...
И вот когда ты всё это осознаёшь, то больше не хочется обижаться на критику. Да и все эти "не так" уже не так сильно раздражают. Ты всё равно идёшь своим путём, подчиняясь движению времени, но находишь возможность обнять родителей и сказать: "Я люблю тебя. Всё будет хорошо".
А потом ты обещаешь себе, что вот со своими детьми точно никогда не будешь вести себя так. Заходишь на кухню, видишь подросшую дочь, которая пытается переклеить обои и невольно замечаешь: "Да кто так делает"! Потом вы вместе смеётесь и идёте пить чай с печеньем. Ибо никакого другого варианта в счастливых семьях не существует.
Такова жизнь. Только смех. И только чай с печеньем. И, может быть, лёгкий привкус грусти. Совсем чуть-чуть. Чуть-чуть.