Контролёр в электричке: — Ваш билет, пожалуйста. — Вот. — А что же у вас билет за 15 августа? — Ну, так это... Давно еду...
***
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску: — Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
***
— Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу... — Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
***
Вовочка говорит маме: — Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе. — Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... — Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка. — Почему? — Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.
***
— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации. — Уже налил. — Ты настоящий друг.
— Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза. — Зачем? Он что, в этом году не придёт?!
***
Жена — мужу: — Это отговорки… Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь! — Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам? — Сравни-и-ил!
***
Говоря о том, что "Титаник 2", который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.