1) Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках, ссадинах, рот порван, глаз и половина зубов выбиты. К ней подходит мужчина и спрашивает: — Что случилось? — Чихнула. — А почему плачешь? — Пукнуть хочу...
2) Гадалка гадает одинокому парню по руке: — Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой... — А где это происходит? Когда?! — Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг...
3) Разговаривают два мужика: — Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу — трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь... — А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог? — Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
4) Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор? Толпа(Т): А давайте мы его уволим! Председатель(П): Нет, нельзя у него семья, дети, их кормить надо. Кузьнец(К): А давайте я ему в морду дам! П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист! Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца! П: Нельзя, семья, дети, жалко человека.... К: ДА давайте я ему в морду дам! П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один... Долгое молчание.... К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!
5) Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной: — Вы что, не видели, что здесь занято?
6) Пpишел мужик к одной женщине стелить линолеум. Hу, постелил, "вредная привычка" захотелось после pаботы. Мужик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpудном каpмане посмотpел-тоже нет. Тут он видит-на линолеуме вздутие. — Во чеpт! -думает мужик- "вредная привычка" линолеумом покpыл. А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лупасить по вздутию тому, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает ему пачку "вредная привычка" и говоpит: — Я тут ваши "вредная привычка" нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потеpялся где-то...
7) Летят паpашютисты в самолёте и один вдpуг спpашивает: — А что делать если паpашют не pаскpоется? Все естественно засмеялись , ведь в pюкзаке есть запасной. Дpугой pешил пошутить и говоpит: — Махай pуками! Зелёная лампа загоpелась , все пpыгают. Чеpез 15 минут стук в окно: — А что дальше делать?
8) Поезд. Заходит в купе (в котором уже сидит мужик) Эстонец со свей женой. Сели. Жена тутже начинает пилить мужа. Час пилит, два пилит. Эстонец молчит. Наконец она куда-то выходит. Мужик тут- же к эстонцу: — Слушай, как ты ее терпишь? Она-же ко всему еще и такая уродина! Я вообще-то знаменитый пластический хирург, и мог-бы тебе помочь. Прооперирую ее — будет Ким Бессинджер — тебе хоть легче будет. А возьму с тебя, как со своего — всего 3 000$. На что эстонец отвечает: - Поннимаетте, я ету на море, и ттам мои снаккомые реппята утоппят ее за пяттесят толлароф!
9) Девушка в супермаркете пробивает на кассе: — один пакет молока; — один комплект одноразовой посуды; — один тюбик зубной пасты; — и одну зубную щетку; Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит: — Ты наверное одна живешь? Девушка кокетливо: — А как ты догадался? — Уж больно страшная...
10) Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т. д. встает на колени и говорит? — Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, раздается глас с неба: — Ну не люблю я тебя...