Внимание! Все, кто счастлив в браке (отношениях), несмотря на большую разницу в возрасте, попрошу спрятать ваши виртуальные помидоры. Я не пришла вас критиковать. Любому из нас комфортно в том мире, в котором ему комфортно. Это ваш выбор и я за него не буду осуждать, потому что это не мое дело.
Речь сейчас пойдет о сюжетах любовных романов, которые нам талантливо расписывают авторы и о нюансах, о которых они не упоминают. Так как большинство историй все же написано о взрослом мужчине и молодой девушке (а не наоборот), рассматривать мы будем именно их.
Что не так?
Проблемы начинаются, как и всегда, при перенесении сюжета из вымышленной вселенной в реальность. В данном случае дело осложняется еще и доступностью. То есть когда речь идет о сюжетах «Золушка» и «Красавица и чудовище» мы всё же понимаем, что это сказки, вымышленные истории. Не каждая женщина имеет возможность встретиться с миллионером в жизни, да и не каждая, слава богу, оказывается заложницей богатого монстра со скверным характером. Но многие девчонки в свое время мечтали о взрослом мужчине, менторе и наставнике. И это более реально, чем предыдущие рассмотренные нами сюжеты.
Причины.
Углубляться в причины такого желания не будем. Тем более одна из них лежит на поверхности и настолько тривиальна, что о ней слышал, пожалуй, каждый. Отец.
Отсутствие отца в жизни девушки, сложные взаимоотношения с отцом, подсознательное желание обрести фигуру отца, попытка найти защитника, что опять же связанная с отсутствием этой защиты в определенном возрасте, следовательно, отсутствием отца или другого представителя мужского пола, его заменяющего.
Конечно, это не единственная причина.
Такие стремления могут возникать и у девочек из здоровой семьи, с адекватным отношением к ребенку всех значимых взрослых. И дело в таком случае может быть:
· и в какой-нибудь ранней детской травме;
· и в установке, сформированной под влиянием стресс-факторов;
· и в первом неудачном опыте отношений;
· и в сильном влиянии патриархальных установок, транслирующих идею большой фигуры супруга, его силы и власти, а значит и поиске именно такого;
· в проблеме с доминированием-подчинением и пр.
Каждый случай уникален и требует проработки со специалистом. Да и целью этой статьи не стоит выяснение всех возможных причин такого стремления. Здесь мы рассмотрим, какие подводные камни могут ожидать в таких отношениях за пределами страниц любовных романов.
Мотивы.
В книге зачастую главный герой влюбляется в молодую девушку легкую, ранимую, наивную. Борется с собой, ведь он умудренный опытом древний старик, а она вся такая невинная, юная, свежая. Мотивы такого мужчины, как правило, самые благородные: защитить, научить, уберечь. А девушка, типичная «дама в беде», которая нуждается в помощи, защите, ищет наставника. В книгах цели героев всегда совпадают.
Или
Она – плохая девочка, несносная, своенравная и неуправляемая, нарушающая все границы. Он – большой и серьезный с виду дядя, сильный и властный. Их отношения борьба, которая описывается не как жесткое противостояние, а как некоторая любовная игра. В итоге герою удается приручить чертовку и сделать из нее хранительницу домашнего очага, хорошую жену и мать. Но опять же мотивы и цели героев совпадают, по мере развития сюжета нам это становится ясно.
В реальной жизни вы никогда можете знать заранее, мотивы другого человека.
Может быть это действительно большое и светлое чувство, а может быть это просто желание самоутвердиться за счет другого человека, желание доказать самому себе, что я еще ого-го-го. Также с молодыми девушками некоторые мужчины могут чувствовать себя сильными, умными, опытными, в отличие от сверстниц, которые их видят насквозь или по какой-то причине не воспринимают всерьез.
Возможно, имеет место пресловутый «левак, который укрепляет брак». Ведь это в книгах мужчина до седых седин дожил, не имея за плечами прошлого в виде жены и детей, в реальной жизни он может оказаться «самым несчастным на земле человеком, которого не понимает жена, ненавидят дети, всем от него нужны только деньги». И то, если он решит рассказать избраннице о том, что женат, в перерывах между тем, как будет петь про луговые цветочки.
Потом каждый наверняка слышал эту кощунственную фразу «воспитать под себя». Давайте еще раз. Мы тут не о любви говорим, а том, чтобы ВОСПИТАТЬ (!!!) под СЕБЯ (!!!). Так мы плавно перетекаем ко второй причине.
Объективация.
Я встречала не единожды девчонок, что гордились тем, как их молодость и красота играет им на руку. В случае с мужчиной, нацеленным на партнершу помоложе, они так и вообще находятся в более выигрышном положении. Но, когда выбор человека попадает под определенную модель, картину мира: «он больший и взрослый, она маленькая и глупенькая», то огромную роль играет совпадение или не совпадение с ожиданиями и имеет место обезличивания партнерши.
Что привлекает в молодых? Нет, не только тело молодое, но так же и молодость души. Смешливость, непосредственность, легкость, восторженность, юношеский взгляд на мир, да эти характеристики сами по себе не так уж и плохи. Но они, как правило, присущи определенному возврату, и гораздо реже конкретному человеку. Что будет с вами и вашим избранником, когда привлекшие черты постепенно сойдут на нет? Когда вы начнете обретать свой голос и проявлять его, сможет ли он «любить» вас, как и прежде? Это сейчас вы не хотите ничего решать, потому что «у вас лапки», но пройдет немного времени и все может измениться. Так мы плавно перешли к третьей причине.
Детско-родительские отношения.
Не нужно быть психологом, чтобы понимать, что в таких отношениях смещены ролевые функции с партнерских отношений на детско-родительские. У нас есть «папочка» и «дочка». Но «дети» имеют свойство вырастать. И 20-летняя девчонка большими глазами, восторженно смотрящая на мир, рано или поздно станет взрослой женщиной, самостоятельной личностью. И как отнесется «папочка» к тому, что его ребенок вырос, обрел голос и сам может, научить его чему-нибудь эдакому, неизвестно.
Книги обычно об этом не рассказывают, в реальной жизни у таких отношений есть два пути. Либо «папочка» все же принимает, что он партнер, а не родитель и пара продолжает жить дальше. Или выросшая «дочка» уходит искать себе равного избранника, а «осиротевший папочка», скорее всего новую «дочку».
Нам могут нравиться разные жанры, и нет ничего криминального в чтении любовных романов, даже если книжка повествует о разнице в возрасте. Каждый расслабляет так, как хочет. Но особенно такие истории заходят в юности, когда еще не сформирована самооценка, границы «я» и пр. Еще бы отовсюду на тебя давят: выбрать будущую профессию, определиться с ВУЗом, найти работу. Этот очень важный этап пугает. И взрослеть просто страшно. А такие книги учат тому, что это не обязательно, что юной девушке, как нежному цветочку достаточно приникнуть к взрослому мужчине, который ото всех защитит, всему научит, решит все вопросы. О подводных камнях таких отношений я писала раньше, а книги с таким сюжетом достойны хэштэга «не как в жизни» или сопровождаться предупредительной надписью:
«Напоминаем, что все события в романе подчинены воле автора и не имеют ничего общего с реальностью».