Дорогие читатели, всех приветствую. Последние несколько статей о повторных браках и новых отношениях после разрыва прежних. Нельзя пройти мимо темы, как мы переживаем разрыв и что с нами в этот момент происходит. Привожу оригинальную цитату подписчика на эту тему.
«Женятся из-за недостатка опыта. Разводятся из-за недостатка терпения. Женятся повторно из-за недостатка памяти. Это цитата, но проблема в том, что она, как и многие другие шутки основаны на фактах. А если серьезно, Вы правильно написали, что мужчина после отношений, не обязательно в браке, многому учится. Вот только если человек несколько раз попадал в одну и ту же ситуацию, то его новым барышням нужно чётко понимать, что он обжегся несколько раз, и вряд ли они смогут перебороть его жизненный опыт. Как говорится, не помню кем, попадется хорошая - будешь счастливым. Попадется плохая, станешь философом. Так что все мужчины после разрыва отношений философы, а большинство ещё и озлоблены. Так что сложная ситуация, и спугнуть его крайне легко, а уж приручить и подавно».
Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Если пара находится в диалоге, это событие не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм.
Для поддержания нормального, естественного человеческого гомеостаза, который требуется для поддержания жизни, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.
Отрицание
«Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
Вытеснение
Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому, как к своему обычному состоянию.
Регрессия
Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам, связанным с накопившейся негативной энергией, сильным стрессом или нервным перенапряжением, которое выражается рыданиями, смехом, чрезмерной жестикуляцией или приступом буйства. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
Сублимация
Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии. История знает примеры, когда талантливые люди создавали гениальные произведения, находясь в ситуации сложных эмоциональных переживаний.
Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».
Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.
Одной из последних стадий принятия становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.
Если все этапы сепарации прошли естественно, то происходит правильное принятие ситуации. На данном этапе личности возвращаются к привычному ритму жизни. Восстанавливается полноценный сон, трудовая деятельность, улучшается аппетит. Бывший возлюбленный больше не играет главную роль в жизни и перестает существовать в мыслях. Появляются новые идеи, планы, мечты, увлечения. Человек снова стремится к достижению новых высот и получению удовлетворения от реализации задуманных планов. А там и до новых отношений недалеко, и есть все шансы построить их более счастливыми, чем прежние.
Ставьте лайк, подписывайтесь на канал, пишите сообщения и комментарии о своем личном опыте, заходите ко мне в социальные сети, там тоже много интересного.
Есть предложение от издательства оформить все посты отдельной книгой, так что, дорогие мои читатели, вы все участвуете в ее формировании, спасибо вам за это огромное!