Встретились с родственниками у бабушки, пошли вместе погулять тёплым летним вечером по деревенским улочкам. Дети вокруг носятся, мамы шуточками и советами о мужьях и детях обмениваются. И я вдруг ловлю странный взгляд 12-летней племянницы и спрашиваю:
- А ты, Соня, сколько детей хочешь? Троих, наверно?
Я почему-то была уверена, что она прям создана для материнства. Старшая в новом поколении, помогает маме с младшей сестрой, отлично с двоюродными ладит, конфликты умеет сгладить, успокоить, игрой заинтересовать. Вот с чего я взяла, что педагогический талант равен желанию иметь своих детей? Стереотипы жуют мозг.
- НИСКОЛЬКО! - с чувством ответила Соня. С таким горячим чувством, что кажется, она обрадовалась, что ее наконец спросили, чего она вообще хочет или не хочет.
- Совсем? - опешила я.
- Никогда, - подтвердила Соня.
- Почему? - выдавила я.
- Да на фиг надо, - пожала Соня плечами и пошла утирать нос младшей сестренке.
А я подумала... Если бы я не была в семье единственным ребенком... Или если бы мне в детстве тоже пришлось менять чей-то памперс и жертвовать прогулкой с подружками, потому что некому с сестренкой посидеть... Наверно, я бы тоже отказалась иметь детей. Совсем никогда, потому что нафиг надо.
Но поскольку я до рождения своих детей про младенцев знала только теорию, то руководствовалась исключительно общепринятым мнением, что жизнь без детей не жизнь. Ущербная такая жизнь бездетная. Мама моя прямо говорила:
- Всю жизнь работала, к чему-то стремилась, чего-то добивалась, а вышла на пенсию и поняла, что единственное стоящее - это ты, доченька.
И я, послушная девочка, почему-то свято уверовала, что ни работа, ни увлечения, ни осуществление мечтаний, ни познание нового, ни получение ярких эмоций - ничто не может быть смыслом жизни. Смысл - это дети. Потому что работа сгинет, мечты изменятся, а дети и внуки останутся. И будешь ты застрахована от одиночества и нищеты на веки вечные.
И только в 40 лет, родив двоих детей, пройдя через развод, потеряв стабильность и внешнюю опору (муж, штамп, священные узы), я стала анализировать, а фигли я все делала правильно, как мама учила, блин, - и все равно несчастлива?
Я же все! Делала! Правильно! Где? Мое? Счастье?
А самое страшное, что я оценивала жизнь ВСЕХ знакомых мне женщин и не видела НИ ОДНОЙ реально счастливой. Хотя почти все они тоже "все делали правильно".
Да, я не одинока. Почувствовать одиночество с детьми невозможно в принципе! Но на самом деле только потому, что нет возможности к себе прислушаться. То есть одиночество никуда не девается, если оно в твоей душе, оно просто затушевывается суетой! И разве отсутствие ощущения одиночества равно счастью? Хм, я прислушивалась к себе и понимала, что нет, вовсе не равно.
Да, я уверена, что дети не дадут мне умереть с голодухи в старости. Но если бы я вложила больше сил и времени в карьеру, а не в детей, то может, и не пришлось бы заранее бояться пенсии? Я прислушивалась к себе и понимала, что не реализовала даже 1/4 своего потенциала, я даже не попробовала! Не воспользовалась множеством возможностей.
Да, мою жизнь не назвать пустой. Она и впрямь заполнена до верха, аж крышка не закрывается. У меня теперь с горкой эмоций, действий и планов. Но все они НЕ МОИ. Они почти все связаны с детьми, с их потребностями, мечтами, учебой. А мои потребности, мои мечты, моя самореализация - где? Разве это полнота жизни - жить чужими жизнями?!
И, как ни грустно это признавать, я стала единственным смыслом жизни моей мамы исключительно потому, что мама мной заткнула пустоту в самой себе. И выдала мне это, как аксиому, как мудрость поколений. Которые я приняла, как факт, и построила на этом половину своей жизни.
Я не знаю, насколько твердое это решение у Сони, или это было сказано сгоряча... Но после первого шквала стереотипных реакций ("ах, бедная глупенькая девочка, потом ведь одумается, но поздно будет!"), я испытала РАДОСТЬ за нее. Радость, что она прислушивается к себе. Очень надеюсь, что она не разучится с возрастом себя слушать и себе верить. Тогда счастливых женщин в мире точно прибавится.