Итак, задание было простое: выбрать себе ежедневное действие и фиксировать свои мысли и - особенно!! - чувства во время этой практики. Я сейчас в экспедиции, так что то время, когда я хочу и могу быть одна ежедневно - это обед.
Второго августа был мой тридцать пятый день рождения. Я была чернее тучи, потому что не хотела, чтобы кто-то узнал, а сама еще в полночь сказала девчонкам на веранде. Почему? Ну потому что внутри себя я, конечно, хотела сюрприз и поздравления. В общем, с каждым годом этот день переживается все труднее, потому что хочется не знать течения времени, но еще хочется уверенности, что друзья тебя любят и помнят.
Было много поздравлений в соцсетях ожидаемых, были сюрпризы, но все равно день прошел не ахти...
****
Если заставлять себя что-то чувствовать, то я в большей степени чувствую только раздражение. На себя: плохо работаю, косячу и все время отвлекаюсь на соцсети. Хотя мне ничто не мешает все спокойно проверить заранее, но нет, я же уверена, что все помню и проверяю постольку-поскольку.
И люди вокруг меня раздражают. По разным причинам. И тогда я переживаю, что не могу скрыть это раздражение, а ведь они не виноваты, что меня раздражают.
Потом мне позвонил отец. То есть он весь день звонил, а я не хотела с ним говорить, но заставила себя. И если коротко, то он присматривает за бабушкой и раздувает это до вселенких масштабов, хотя ничего такого он не делает. Готовит и ходит в магазин, посуду моет. Да пенсию ее подворовывает и пропивает. Причем она в своем уме, просто здоровье слабое, потому что он же ее и довел. И мне грустно, что бабушка живет в таких условиях, но там разруха и грязь не от того, что нет денег, а просто уже у нее нет сил, а у него давно нет желания пониманимать, что именно тут не так...
Поэтому когда я начинаю об этом думать и обо всем, что было, где я все сделала не так, мне хочется заплакать, лечь под куст и умереть. И вот тогда у меня такое лицо, что все спрашивают: у тебя все нормально?
***
Ирина тут же вызвала меня на разговор и еще раз объяснила, что нельзя брать вину и стыд на себя за жизнь и поступки других людей. Во-первых, возможно им и так окей, а я предаюсь самобичеванию ни за что. Во-вторых, даже если они - эти люди-чем-то недовольны, то сами должны исправлять ситуацию. То есть "мы не переживаем за наших туристов в Конго... Действительно, чего они туда поперлись" (цитата из спектакля "День радио") В-третьих, я имею право не отвечать и не общаться с любым человеком и не должна испытывать чувство вины за это, даже если это значимые для меня люди или родственники. Ну и в-четвертых, люди меня раздражают, потому что я сама себя раздражаю, а это все от непринятия себя и нелюбви к себе.
