Так принято, что первую и безответную любовь мы испытываем еще в юношестве. Так вот, мне за 20 (неважно, насколько за), и я впервые испытала это чувство.
Поняв, что человек, который так сильно понравился, совершенно мной не интересуется, меня будто огрело кипятком. Просто вылили отрезвляющий чан, понимаете? Наверняка, понимаете, раз читаете эту статью.
У меня свободный график, но в тот момент я сидела в офисе. Земля немного покатилась из под ног, воздуха стало меньше — дышать трудно, картинка в глазах смазалась, а кровь нагрелась. Дезориентация.
Я уже писала, что люди воспринимают ситуации по-разному. И для одних будет важны близкие мне чувства — любовь, дружба, признание, например, другим иные. И это нормально. Поэтому, если возникнет желание сказать «что за глупости», то можете смело читать других авторов. Я разрешаю вам.
Я поняла, что дольше тут не протяну и немедленно заказала такси домой. Попала в пробку. Ехала, с трудом сдерживая слезы.
Забежала за сигаретами перед домом, так как всю дорогу думала о них. Я много курила, находясь рядом с ним. Мы отдыхали несколько дней небольшой компанией, поэтому да, сигарет было много.
Начала доставать продавщицу, описывая, как выглядит пачка сигарет, которую она должна мне продать. Не нашли. Взяла то, что и беру обычно, когда приспичит.
Попав в квартиру я поняла, что всё, что мне хочется сейчас, это ни-че-го. Просидела минут пять на балконе, в ожидании потока слез. Нет. Затем просто легла на пол то ли в панической атаке, то ли в ужасе. А от чего точно — до сих пор не понимаю.
Я не хотела произносить ни слова. Обычно, когда больно, досадно. грустно, я пишу стихи, либо же читаю вслух. В этот раз слова просто резали. Голос был не моим. Эмоций не было. Была только непонятная и непривычная мне боль. Я не хотела слышать голоса, музыку, себя, шумы на улице, не хотела смотреть в телефон или же касаться чего либо. Я легла на пол и ждала, когда боль прекратится.
К вечеру меня отпустило, а уже к ночи, наконец, накрыло истерикой. Такой, какая у меня было лишь года три назад, когда я расставалась с единственным мужчиной, которого по-настоящему любила.
Знаете, я думала, что влюбчива. А по факту, когда переживала по поводу очередной неудачной попытки завести отношения, я всего лишь расстраивалась от удара по самолюбию. Это я поняла только сейчас, когда влюбилась по-настоящему.
Может быть, и вы сейчас не влюблены по-настоящему?
К вечеру, не выдержав, я написала единственной подруге, готовой поддерживать меня в такие моменты столько, сколько мне потребуется. И эта молодая, но умная девушка сказала, что любить не стыдно.
Любить не стыдно
Эта фраза помогла мне немного протрезветь и прийти в себя. Любить — это нормально, пусть даже не взаимно.
А вспомнить, сколько раз в меня были влюблены красивые, умные, достойные ребята. Но я была к ним холодна. И дело было не в том, что они где-то в чем то не дотягивают, что-то в них не так — нет. Дело было во мне. Я просто не любила и все тут. Этому нет другого объяснения. Может, был не тот период в моей жизни, может, сердце было занято другим, или я просто была не готова полюбить кого-либо. Не знаю. Но от того, что у них были чувства, которые они не скрывали, я не считаю их слабыми, не считаю недостойными, недостаточно высокими, интересными и так далее.
Так вот и мне не должно быть стыдно. Ведь любовь — не слабость.
Человек, который способен принять, признать и пережить такое чувство, ничего с собой не делая, как это было модно когда-то, держа свою привычную жизнь, работу под контролем, довольно сильный человек. Не так ли?
Продолжение статьи будет в следующей публикации.
Оставляйте свои комментарии, присылайте истории на почту sandrayakovlevaa@yandex.ru и спасибо, что читаете.