Кошка ходит вокруг и пытается отжать у меня кабачки. Кабачки она не ест, даже в виде кабачкового блина.
Выпросит, выклянчит, обслюнявит и оставит.
Я её знаю.
Но сопротивляться её якобы голодному натиску сложно)
Почему "якобы"?
Потому что её я кормила с утра уже дважды и дочь её кормила)
Так что кошка, без сомнений, сытая)
Приехали формочки под мороженое. Сегодня попробую, наверное, чего-нибудь заморозить)
У нас жара, цены на кондиционеры и вентиляторы ого-го)) но мой муж знает, когда самые большие скидки) И он купил...
... обогреватель. ))
Это один из планов борьбы с плесенью: прогревать стену, чтобы на ней ничего не выросло.
С обоями пока затык. Точнее, со мной пока затык. Я пока не хочу это делать.
Дня через... четыре.
А вообще, я тут в состоянии нестояния. Жара, пусть и не такая, как в прошлый заход, но всё же существенная и моё подвешенное создают настроение "а зачем оно всё?"
Из этого "зачем?" вылезает вопрос "куда дальше?"
И вот, знаете, я задумываюсь о своём писательстве. Если оно не приносит денег, то есть, если я не умею на этом заработать, так, быть может, и не тратить на это время?
Но при мысли об этом внутри всё сжимается и хочется орать)
Потому что это, реально, единственное, что у меня осталось для меня. Моё. Только моё.
То, что останется со мной, когда я стану не нужна детям и всем остальным.
Сейчас я им нужна, как обслуга и теде, а когда они вырастут? Что останется от меня после того, как я всё своё и для себя выключу в угоду и ради них?
Ничего.
Останется пустая оболочка. И пустой мир вокруг.
Если я перестану писать, мне незачем будет жить. Даже не так, не так, нет!
Жизнь будет пустая.
Нельзя свою жизнь наполнить жизнями других. Это жизни других, и точка.
И у меня совсем не будет опоры. Не будет возможности отвернуться от жести и тяжести будней, когда они случаются.
Короче, я приняла решение писать даже если это не кажется рацио, даже если это не ощущается полезным и правильным.
Потому что писать - это лучшее, что я умею. Потому что писать - это моя опора. Потому что писать - это часть меня.
Смешно, если поменять ударение)) Ну и ладно)
Зато, если ударение не менять, отражает суть и смысл.
Дети играют, а я не нахожу себе места от волнения. Поездка, задуманная мужем, всё ближе, но я всё больше боюсь за них.
И да, если я не могу поехать, то я могу выжать максимум из одиночества. То есть, хотя бы отдохнуть. Соскучиться. Заняться в эти дни только тем, что я люблю и что я хочу.
Не готовить. Не выключать звук на компе)) Спать одной и в то время, когда захотелось.
Валяться в ванне столько, сколько взбредёт в голову и есть то, что я сама хочу съесть, а не то, что приготовлено на всех и так, чтобы все могли это съесть.
Мелкие, меленькие радости жизни.
Но я дико, просто до седых волос и слёз в подушку волнуюсь за них.
И пока не буду писать о том, куда они едут и насколько.
Вернутся - тогда и напишу.
А пока буду волноваться.
В общем, ладно. Пойду, займусь обедом, а то он там один на кухне, кипит и ругается)
