Дорогие мои ценители анекдотов, снова, на ваш суд представляется свежая подборка шуток на разные темы. Читайте, поднимайте себе настроение и не забывайте делиться с друзьями...
Про пестик и тычинки…
-Дети, сегодня вы узнаете о том, что у цветов есть пестики и тычинки – органы их размножения…
Вовочка:
-Ё-п-р-с-т! А я их нюхал…
Про маркетинг, лотерею и мёртвого осла...
Один коммерсант задумал маркетинговый ход с участием лотереи. Он нашёл крестьянина, который согласился продать ему осла...
-Господин, но зачем вам осёл?
-Для лотереи.
Крестьянин ничего не понял, но деньги за осла взял - 500 долларов.
Однако, утром, когда крестьянин собрался отвести осла коммерсанту, он обнаружил, что его осёл испустил дух, о чём он и рассказал, с сожалением, коммерсанту...
-Послушайте, милейший, я вам заплатил деньги за осла?
-Да, но я их принёс обратно...
-Мне не нужны деньги, мне нужен осёл!
-Так, ведь осёл-то помер!
-Мне нужен осёл. Живой или мёртвый!
Крестьянин опять ничего не понял. Но доставил труп осла покупателю и испуганно удалился, уверенный, что покупатель вернётся через неделю за деньгами...
Через неделю крестьянин не выдержал и сам, с деньгами, приехал к коммерсанту...
-А, милейший! Да вы деньги мне принесли? Нет, сделка состоялась: я вам деньги, вы мне осла!
-Господин, но осёл-то был дохлый! Нехорошо как-то...
-Послушайте, я организовал лотерею с призом - ослом. Я продал билетов, по 2 доллара, 1000 штук. Таким образом, получил хорошую прибыль!
-Не хотел бы я выиграть дохлого осла!
-Да, победитель, тоже, выразил протест. Но я извинился и отдал ему стоимость билета - два доллара, чему он был очень рад...
Крестьянин, в очередной раз, ничего не понял, кроме одного, что маркетинг - дело тёмное...
Про факты и аргументы...
-Парни вообще способны на такой шаг, чтобы отказать какой-нибудь претендентке, сообщив ей: "Извините, но у меня есть женщина! И я люблю только её!"?
-Только представь себе, что тебе предлагают кучу дармовых денег, а ты и отвечаешь: "Извините! У меня есть зарплата!"...
Про капусту и морковку...
Хочется назвать понравившуюся девушку Зайкой? Называй, но, прежде, прикинь хватит ли у тебя на неё капусты и не подведёт ли тебя морковка...
Про детей и отцов...
Сын, обращаясь к родителям:
-Короче, я устал идти у вас на поводу! Я хочу свободы, пива, девчонок! Хочу делать то, что мне нравится, а не то, что нужно! И не пытайтесь меня удержать, я ухожу из дома...
-Сынок!
-Папа, не пытайся меня удержать!
-Я и не удерживаю! Сынок, я ухожу с тобой!
Про Вовочку и папину помощь...
-Дети я задавала на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Вовочка, сам писал или папа помогал?
-Да, папа помогал.
-Передай папе, что передачи не только получают, но и смотрят по телевизору...
Про диагноз и пациента...
-Пациент, мне трудно поставить вам диагноз. Скорее всего, проблема из-за алкоголизма.
-Да, не вопрос, док! Приду, когда протрезвеете...
Про загадки жизни...
-Почему, если у молодого человека много женщин, так он – мачо, а если у девушки много мужчин, то она – падшая женщина?
-Когда одним ключом можно открыть много замков – это универсальный ключ. А если замок можно открыть любым ключом, его надо менять…
Про еврейского Робин Гуда…
В одном большом-большом лесу, один славный еврей, по имени Робин Гуд, отнимал деньги у богатых и раздавал их бедным людям под, совсем крохотный, процент…