Нам не дано предугадать, или о стыде и благодарности.

О непонятном

Сколько себя помню, из меня всегда с большим трудом выходили такие слова, как "Бог", "Грех", "Вина", "Прости".
Когда при мне говорили о грехе, я вообще, помню, воспламенялся, закипал просто. Прощёное воскресенье, если кто вырос в СССР, в русскоязычной среде, тот наверняка помнит этот весенний ритуал, который частенько разворачивался в среде пожилых женщин, тоже меня раздражал.
Почему это я должен просить прощения, да еще и у всех? С какого, извините, меня, хера?
Какой это может быть грех, да еще и первородный, я вообще не просил, чтобы меня рожали, что за бред?
Спору нет, я употреблял эти и им подобные слова в быту, их вообще много попадается в бытовых разговорах, в русской литературе, но употреблял примерно так же, как употреблял слова иного толка, я о мате, тут у меня было мало конкурентов, то есть, не придавая им большого значения.
Написать, как всегда, хотел просто и точно, но, словам, видимо, тоже хочется жить независимо, не говоря уже о запятых.
Вот.
Ага.
Ну.
Бабушка моя, вскормившая мою маму, услышав от меня слово "Черт", всегда восклицала, - Не черти!, но кто же слушается бабушек?
Не, ну ты видал, это уже становится просто смешным, оказавшись за пределами написанной фразы, очертив её ритмом, разделив запятыми, разметив интонацией, завершив безобразие точкой, выйдя за пределы описанной мысли, ощущаю себя опустошенным, совершенно утратив способность видеть связи. От так от. Поток сознания скачет с камня на камень, руки пишут, а чё им, им бы лишь бы писать. "Благословен Творец, научивший мои руки писать буквы".
Надо еще раз кофию испить, вторую сигаретку выкурить, чтобы, как бы уже грыжу не накашлять, веселей кашлялось, может, получится выйти из этого междужопья обрывочных представлений, которые казались по пробуждении такими ясными и убедительными.
Кофе&сигарета.
Изумительно. От анекдота про это слово воздержусь, и вообще, не читайте, хотя, закончить-то надо.
Главный, пожалуй вопрос, который меня посещает последнее время, нет, не о нем.
Нет, закончу, простите великодушно это старческое бормотание.
О молитве я.
Изучая традицию, обнаружил, что приверженцы её, возносят хвалу Творцу, причем ежедневно, в том числе и за то, что созданы мужчиной, а не женщиной. Вопрос, отчего это я, причем годами, испытывал благодарность за то, что я мальчик а не девочка и хирург, а не терапевт, выражая это, и часто, вслух?
Второй вопрос. В этой же самой традиции - первая просьба к Создателю - просьба дать разум. Отчего это я, сколько помню себя, ценил именно это качество? Помню лет уж наверное двадцать как, обдумывая концепцию бога, не имея возможности исключить его из реальности, готов был примириться с его наличием на условии, что Он разумен?
Помните, если кто помнит, пьесу, где самоубийца, перед тем как уйти, пишет детский стих, ставя его эпиграфом?

Я помню хлеб из рук отца,
И запах солнечного света,
И - ощущение Творца,
И - благодарности за это.

Я изменил одну букву, в третьей строчке, пиша этот стих, имел в виду ощущения творца в себе, и уж никак не Творца, мэйби, Творца. Еще мне хочется писать слово "благодарность" с большой буквы, с каждым прожитым днем, всё больше и больше благодарности, всё больше и больше стыда.
Стыдно очень.
До слез, понимаете?
Не ведал я, что творил, и это не оправдание, понимаете?
Так что, простите меня, если что.

Словом можно убить.
Словом можно спасти.
Все их можно забыть,
Кроме слова
Прости.