Каждый день мое утро, -- помимо кефира, гимнастики и удовлетворения собачьих нужд (имею пса Рокси) -- начинается с выяснения отношений с собственным гардеробом.
Я нараспашку открываю дверцы шкафа, плюхаюсь на диван и упираюсь взглядом в шкафные недра. Зависнув на несколько минут, я все-таки возвращаю себя к реальности и приступаю к поискам достойного меня в этот прекрасный день «лука» (см. look). Дело это непростое, как с моральной , так и с физической сторон. Дальше станет понятно, почему.
Вешалки с моей одеждой висят так плотно друг к другу, что раздвинуть их «легким движением руки» возможности нет. Требуется некоторый навык по извлечению брюк или платья из шифоньера. С угрозой отломать крюки от плечиков, я выдираю требуемую вещицу. Эх, зря старалась, -- эта юбка надоела мне хуже горькой редьки: три года? четыре ее ношу?
Между прочим: всунуть вешалку с надоевшей юбкой обратно – работа, тоже требующая сноровки. Но я справляюсь на ура – мастерство не пропьешь! Почитай, каждый день поутру я этим занимаюсь, наловчилась за годы исканий под девизом «что надеть сегодня».
Вот что за парадокс? Шкаф ломится от шмоток, а надеть нечего. К физическим мукам – как достать, примешиваются моральные, – что достать. Эти муки испытывает каждая женщина: муки выбора и муки осознания отсутствия чего-то.
Я предпочитаю в одежде черный цвет. Поэтому не ищу в шкафу что-то цветастое или просто не-черное. И открывается -- что каждый день по открытии дверок? А открывается моему взору черная масса одинаковых с лица предметов одежды. Черный квадрат Малевича предстает. И с первого взгляда понять, что есть что, невозможно, как ни старайся и ни копошись. Поэтому обряд доставания вешалок и всовывания их обратно занимает у меня гораздо больше времени, чем у среднестатистической девушки, не имеющей такой уймы черного барахла.
В шкафу темно, черные футболки лежат стопкой неопознанных объектов. Никуда не денешься: приходится выуживать с полки всю стопку и включать в комнате люстру в семь рожков. Сколько я пыталась системно раскладывать майки - по фасону в разные стопки - все без толку! Вещи живут своей жизнью за закрытыми дверями, в кулуарах, так сказать, и каким-то подозрительным образом (гномы? злыдни? бабушка?) из аккуратно разложенных маленьких стопочек -- за пару дней -- преобразуются в одну огромную беспорядочную черную массу. Ни дать ни взять, - несанкционированный митинг сторонников Нельсона Манделы.
Обычно, так ничего и не подобрав из десятков наименований, я, подгоняемая временем, плюю и останавливаюсь на футболке и джинсах. Ч-ч-черных, как вы догадались.
Покончив с основным выбором «чего надеть сегодня», следующим номером я открываю ящик шифоньера. Тот, в котором живут изделия, не подлежащие возврату и обмену. Ну, там всякие бра, бразильяны, чулочки и носочки. Бра и прочие кружева сложностей не выдают. С носками же -- ситуация аховая.
Носки предназначены свыше к тому, чтобы тренировать нашу нервную систему. И решение бесконечных носочных паззлов есть проверка на стойкость психического состояния человека. И если цветные носки еще поддаются худо-бедно дрессировке, то черные приручить не получилось еще ни у кого на планете Земля.
Ревизия носков каждый раз выявляет очередную пропажу, особенно после стирки. Это известный факт, если не вы знали: носки используют барабан машинки для перемещения во времени и пространстве. Надо физикам, кстати, посоветовать провести научные исследования барабанов с центрифугой. Не удивлюсь, если именно эти барабаны и есть так давно желанные человечеством машины времени. Где материализуются депортированные носки? Я думаю, что в где-то средневековой Англии.
Еще существует теория Большого заговора носков и гольфов. Следуя этой теории, носки остаются жить в стиральной машинке, чтобы использовать ее ресурс, когда будет дан сигнал к восстанию. Истоки заговора следует искать на заре изобретения стиральных машин, именно тогда чулочно-носочные изделия решили выйти из-под контроля человека, чтобы захватить власть на Земле. Но подтвердить или опровергнуть эту теорию возможным пока не предоставляется, равно, как и теорию Происхождения видов. Человек еще слишком мало развит. Вон, пока забрезжил свет лишь в понимании вирусов с бактериями, что уж говорить о таком сложном организме, как носки?
Я думаю, что в каждой паре есть носок-революционер и носок-обыватель. Носки никогда не пропадают парой, заметили? Видимо, дерзко сбегают лишь носки-революционеры, любители устроить смуту и внести раздрай в разумный ум человека разумного. Вот и сейчас в ящике обнаружился еще один покинутый носок. Отложу его в сторонку, не долго ему грустить в одиночестве. До следующей стирки всего-навсего.
Каждое утро, приговаривая ОМ, я с грохотом закрываю ящики и захлопываю дверцы. Помните пословицу «Хочешь испортить отношения, начни их выяснять»? Мое выяснение отношений с гардеробом тоже ни к чему хорошему не приводит. Каждый остается при своих и при своем.
Только вот я думаю, в конце концов, какая разница, что надевать? А носки, они же все равно черные, все на одно лицо. Все. Полетела на работу.