Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.
😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋
Скачет Иван—царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему: — Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Оптимист считает, что рано или поздно всё будет хорошо. А пессимист слово "рано" в прогнозах пропускает.
😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈
Рядовой Иванов! — Я! — Возьмите кирпич. Сбейте самолёт! — Кирпичом??? — Вы же коммунист! Иванов ломает кирпич об колено: — Я собью два самолёта!
🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
В ресторане. — Официантка, почему соли в солонке нет? — Извините, не успела насыпать, дырочки очень маленькие!
🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔
Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям. — А где же вы с ней будете жить? — Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим...
🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇
— Медведев заявил, что позиция Украины по газу ни в какие ворота не лезет. — А чего он смотрит на газовый договор, как на новые ворота?
💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣
Не забывайте ставить лайки, если вам понравилось!
💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥