Глава 1. Это снова случилось.
Очнувшись 1 августа 2021 года у себя дома я поняла – я снова была там. Я снова бродила во сне по жуткому, кровоточащему от зла тоннелю метро.
Еще лежа в теплой кровати я осмотрела комнату, все было на месте, видимо этой ночью я не вставала. Предметы лежали неподвижно, и я рассматривала каждый из них, будто стараясь запомнить в каком положении они лежали, поскольку глаза закрывались, и я была готова окунуться в свой сонный мир вновь. За окном вдруг проехала машина скорой помощи и я будто по щелчку пальцев подумала, а что, если когда-нибудь я не проснусь и останусь в том мире навсегда, меня будут пытаться спасти тут, в реальной жизни, а я буду уже там и выбраться оттуда не представиться возможным.
Меня зовут Маргарет и мне 20 лет, меня мучают собственные сны и реальная жизнь не кажется сказочной.
Я приподнялась с подушки и потянула руками в разные стороны, делала повороты головой, чтобы хоть как-то взбодриться после ночи. Опустив ноги с кровати я окончательно поняла, что снова дома- в своем реальном мире, где метро всего лишь метро. Я медленно, но верно переместилась в ванную, где посмотрев на себя в зеркало поняла, что передо мной не пятнадцатилетняя девчонка, какой я себя ощущаю, а 20 летняя девушка, не способная вырваться из того ужасающего прошлого, что ей пришлось пережить. Ежедневно я встаю перед зеркалом и пытаюсь понять и принять данный факт.
Моя жизнь давно перестала быть приоритетом для многих, включая меня. В какой-то момент я просто потухла и провалилась, словно Алиса в стране Чудес куда-то очень глубоко и повисла в воздухе, будто ожидая лучшей жизни. Я не могу сказать, что у меня хуже всех, но это не означает хорошо. Там живет вся Россия – неплохо потому что не хуже всех.
В 4 часа я должна быть у Элеоноры, она мой психолог, пытающийся помочь разобраться мне со всем, что происходит.
В 12 часов я уже сидела с кружкой кофе в руках, просматривая новостную ленту соц. сетей в попытках найти хоть что-то интересное, кроме дешевых шуток, смешных лишь после трех бокалов вина и мамочек, выкладывающих рецепты для семейного пирога и конечно же обилие их чад и всегда с подписью – счастлива и по традиции единственный комментарий подруги с детьми что-то типа- ты такая счастливая или мое любимое- какие чудесные малыши, так быстро растут. Я вдруг возненавидела всех счастливых людей. Почему? Ведь каждый знает, как просто натянуть улыбку для того, чтобы сделать фото и выложить его с мотивирующим текстом, а потом заблокировать телефон, оглядеть место, где живешь с мужем и понять, как сильно ты ошиблась, когда ушла от доброго и милого Васи к жадному тирану Сергею. Вот она реальная жизнь, а не все эти фотографии, где за массой фильтров прячется вагон и маленькая тележка боли и разочарования.
В 15-44 я уже стояла у дверей кабинета своего психолога и будто уже чувствовала негодование Элеоноры о том, что я должна прийти и снова мы будем говорить про мои проблемы со сном. Войдя в дверь я увидела полноватую женщину лет пятидесяти, которая сидела за столом в очках и разбирала дела своих пациентов, заметив меня она сняла очки и радостно воскликнула- Маргарет, рада тебя видеть, заходи.
Я прошла в ее кабинет, набитый разной Приблудой для снятия стресса и в сотый раз подумала про себя, как сильно я их ненавижу.
Пока я сидела на своем привычном месте я наблюдала за Элеонорой, смотрела, как внимательно она вводила данные нового пациента в компьютер, как проговаривала шепотом каждую цифру и букву и словно меня перемкнуло, я поняла, что это наша последняя встреча, я больше не вернусь сюда..
Когда она наконец поднялась со стула и переместилась в свое кресло я попыталась улыбнуться и уже было хотела сказать, что дела у меня прекрасно и я чувствую себя отлично, как вдруг она грозно посмотрела на меня и сказала:
-Снова метро?
- Снова, как и каждый день на протяжении всех этих лет. Снова не могу выбраться, снова испытываю страх и снова чувствую, будто останусь тут навсегда.
Она опустила взгляд в свой блокнот и начала медленно листать его страницы, перечитывая свои записи и будто готовясь сказать что-то очень важное и волнительное. Помолчав пару минут она вдруг заявила:
-Маргарет, ты ходишь ко мне два с половиной года, пора признать, что я не могу тебе помочь. Хочу, но не могу. Тебе нужен не психолог, тебе нужен психиатр, тебе нужны препараты. Ты должна понять, что я не справляюсь.
Боже, знали бы вы, как сильно я ненавидела этот момент, разговор о психиатре заходил каждые полгода и каждый раз я отказывалась, ведь пойти к психиатру означает признать, что ты болен, что не способен справиться с самим собой, я не могу признать этого.
Посмотрев на нее я встала и вышла из кабинета, пообещав обратиться за помощью и позвонить ей. Закрыв дверь и дойдя до лифта я знала, что я не готова, что не стану обращаться за помощью. Я знала, что сама должна решить вопрос со своей жизнью, но также я знала, что настолько обессилена всем, что случилось, что буквально сейчас готова свалиться на пол и уснуть, но там меня ждет мой личный кошмар и поэтому я решила вернуться домой.
Поднимаясь в квартиру я заметила, что коврик возле двери был непривычно повернут и с опаской открыв дверь я увидела Соню. Соня была моей подругой детства и поскольку никто из моего окружения мне не доверял, все они имели ключи от моей квартиры, чтоб в случае чего спасти меня. Так они говорили, что хотят спасти. Боже, спасите хотя-бы себя, я и сама справлюсь.
Она крепко обняла меня, не сказав и слова и нежно поцеловала в щеку. Через пару часов мы сидели на кухне и пили горячий чай, ведь на улице было безумно холодно и дождливо.
- Маргарет, мы волнуемся за тебя. Ты не отвечаешь на звонки, не приходишь на встречи. Я заглянула в твой холодильник, боже мой у тебя там кроме вина и протухшей лапши ничего нет. Ты что голодаешь? - сказала на, будто хотела отчитать маленького ребенка.
- Не очень то вежливо лазить в моем холодильнике в мое отсутствие.
- Мне звонила Элеонора. Ты отказалась от сеансов?
- Да! – ответила я с долей злости и обиды от того, что все стараются контролировать меня.
Она посмотрела на меня с жалостью. Я не могла выносить этот взгляд, ведь только так на меня смотрят мои родные уже много лет. София поняла, что разговор о том насколько я проблемная не доведет до добра, поэтому оставшийся вечер мы говорили о всякой ерунде, по типу- вирус, вакцинация, как жить дальше и тому подобное.
София ушла в 22-40 и 11 ночи я уже лежала в кровати, ожидая того, что стоит мне уснуть, как я окажусь в тоннеле метро, откуда мне придется выбираться на протяжении всего сна.
Я открыла глаза и вокруг было темно и вдруг я почувствовала, что тишина моей квартиры отличалась от тишины, что я слышала в данный момент, то была мертвая тишина. Я попыталась встать и будто, прозрела, я была в тоннеле, в том самом, где бываю уже много лет. Он был зловеще ужасен. Это место представляло собой огромную круглую трубу, в который было множество рельс, пространство этого мира тяжело описать. Там было очень темно и холодно, все казалось безумно старым и ненадежным. Представьте себе пять самых ужасных ощущений, так вот в этом месте вы почувствуете их с тройной силой. Картинки быстро сменялись в моих снах, поэтому закрыв глаза на секунду я оказалась на перроне и в эту же секунду подъехал поезд. В моих снах он был всегда особенным, там не было крыши. Знаете, на что похоже? Каждый в действе бывал в комнате страха, где садишься в непонятную тележку и уезжаешь в неизвестность, вот представьте себе такую тележку, только длинной в сотни километров. Я не задумываясь плюхнулась в нее, ведь выбора не было, сценарий повторялся из раза в раз, и тележка тут же двинулась. Я чувствовала, будто сотни глаз смотрят на меня, будто здесь неизведанная миру сила, заставляющая испытывать тебя животный страх. Там всегда было ощущение, что вокруг множество людей, но там не было никого кроме меня и зловещей тьмы, в которую я вот-вот должна была погрузиться вновь.