Так сказал мне мой муж сегодня вечером...
Не поддержал, не поговорил даже со мной на эту тему.
Зачем тебе сия блажь? Вон два ящика яблок и слив. Катай на зиму компоты, готовь, мой посуду и пол, чисти унитаз.
Обидел этим страшно. Я рыдала от обиды. А это бывает со мной очень редко.
Сегодня я подала документы в ВУЗ. На пять направлений. На заочное отделение, на бюджет. Да. Пошла и подала.
И не потому что я глупая, что не училась нигде раньше. Я давно закончила все ,,мои университеты" жизни, и не один раз...
Я училась. Но училась не там, где хотела я. А куда указала мама. Я писала уже об этом... Не смогла тогда в свои 16 лет проявить твёрдость. Не смогла...
Позднее я поняла - лучше прослыть самоуверенной гордячкой и выскочкой, лучше совершить ошибку и пожалеть, и потом винить в этом только себя. Чем позволить прогнуть себя и платить своей поломанной жизнью за чьи-то прихоти и чьи-то амбиции.
Бояться обидеть кого-то ценой своих растоптанных надежд.
Вся жизнь моя полетела под откос именно после того, как мне оставалось доучиться год в школе, получить свою заслуженную медаль и поступать в институт культуры на хореографическое отделение. Моя мечта.
Именно с того началась череда моих несчастий и мытарств.
Я внизу дам ссылку.
Знаете, когда я смотрю один из своих любимых фильмов ,,Поймай меня, если сможешь", я понимаю, что смотрю фильм про себя. Только не с таким праздничным обманным лоском. А наоборот.
Всю жизнь быть не тем...
Иллюзия... Чужая жизнь... Которую мне приходилось почему-то жить. Приспосабливаться, делать вид, ломать себя. До тех пор ломать, что от меня ничего уже не осталось.
И вечная гонка за последним вагоном, пустая безрезультатная трата времени и сил.
Вот сейчас мне неистово хочется только одного - делать то, что Я хочу, а не то, что кто-то за меня хочет. Как Я хочу, а не как мне приказывают, требуют, убеждают, вынуждают. Как нужно МНЕ, а не как будет удобно другим.
Может быть надо мной сейчас кто-то посмеётся, но для меня это была настоящая драма, когда в детстве выбросили мои игрушки, открытки, пианино.
Когда во время ремонта вынесли мои фотоальбомы во двор и забыли...И они раскисли и под дождём. А потом сгнили. Часть моей жизни сгнила под дождём. Навсегда.
Это драма... Когда моя жизнь стала совсем не моей. А потому что <я так хочу, и я лучше знаю как надо>.
Всё не то было. Не та учёба, не та работа, не та жилплощадь, не те люди, не та судьба.
Как-то один человек сказал мне:
Надя, ты как в книжке Принц и Нищий. Ты не родилась для этой доли, а живёшь в ней по какому-то злому року".
Мне миллион раз поставили диагнозы случайные в моей жизни зеваки-обыватели, посмеялись над моими куклами, мишками, панно, картинами и полированным советским барахлом, которым я выкладывала дорогу к себе, по кирпичику.
Мало кто может понять... И слава Богу...
Даже если я и поступлю, вряд ли уже достигну каких-либо карьерных высот. Вряд ли буду получать зарплату 50 тысяч.
Не жили богато и не@@р начинать.
Вряд ли я обрету любимую работу. Это просто невозможно для <уже социофоба>.
Мой поезд ушёл... Точнее, когда -то меня просто вышвырнули из моего поезда на полном ходу. А я по счастливой случайности выжила.
Мне всегда банально не хватало рядом человека, который мог меня поддержать, дать умный и нужный совет.
Из-за этой моей треклятой бедности в молодости, не было ни компьютера, ни интернета... Не было нужной информации.
А за это я заплатила дорогую цену...Потерянное время...
Но, я, чёрт возьми, хотя бы попытаюсь!!!
Хотя бы попытаюсь сделать то, о чём всегда мечтала.
Пусть с таким большим опозданием, но я хочу сделать работу над ошибками и переписать всё на чистовик, без исправлений и помарок...
А вдруг??? Вдруг я поступлю?
И как знать... может быть мне однажды окончательно надоест прогибать себя, и я найду на земле этот милый сердцу уголок. И я найду применение своему ,,ненужному позднему высшему образованию"....
Я всё равно попытаюсь...
Я попытаюсь!
Вот ссылки
Медаль, которую я так и не получила
Почему я бросила академию культуры
Ваша Белая ворона 💖