Это я о себе.
Будет длинно и с надрывом.
Не думала, что пост о том, куда я пропала вызовет такое количество комментариев. Думала так - просто напишу своим читателям где я и как я. Многие люди просто скучают ЗА моими рассказами.
А вышло вон как...
И я верю, что мне желают добра, хотят дать полезный совет, научить уму-разуму. И я благодарна за это. Правда.
Но!
Всё эти советы совершенно не для меня.
По порядку.
Про столовую в которой я работала по вынужденным обстоятельствам. Обычную маленькую столовую.
Сейчас многие имеют представление о кухне только по кулинарным шоу и сериалам. И не понимают, что кухня это адский труд.
Мои руки до сих пор в шрамах от производственных духовок. Я работала в 96 в кондитерском цехе ресторана Центральный (которого больше нет). Достаёшь булочки и пирожки из верхней духовки, и обязательно,тыльной стороной руки, да и прислонишься к раскалённой духовке.
Кухня это жара. Это к 6 утра на работу. Это никакой косметики на лице, потому что всё равно потечёт от пота и заслезятся и вылезут из орбит глаза от кучи лука, который нужно нашинковать. Кухня это никакого маникюра, потому что всё облупится к вечеру. Кухня это чад и угар. Кухня, это когда ты едешь домой в автобусе, а все нюхают кухонное амбре, которое въелось в волосы, кожу и одежду.
Не надо про вытяжки, сплиты и душ! Не надо! Это не сериал. Это кухня. Реальная.
И какой нафиг управляющий в столовой, где коллектив из четырёх человек?!Двое из которых моя мама(повар и заведующая) и родная сестра ( кассир на раздаче), а остальные это второй повар и посудомойщица. Зачем он там?
Я никогда не хотела работать в сфере питания. Вообще. Никем.
В торговый техникум поступила только потому, что не хотела обижать маму. И училась там очень хорошо. Поэтому что не умею и не люблю делать что-либо плохо. Даже то, что не по душе.
Это моя личная трагедия в том, что я не состоялась в профессиональном плане. Нигде.
Моя трагедия, что я, талантливый, умный, образованный, честный человек, вынуждена была подчиняться самодурам, пишущих с ошибками, глупым, нечестным на руку и на совесть.
Трагедия в том, что работу, которую я любила всем сердцем, стремилась быть нужной и полезной, как это было в детском саду, я возненавидела. Из-за тупой бюрократии, безликой абсурдной системы, пожирающей таланты и горящие сердца. Из-за низких человеческих качеств, которые приходилось наблюдать ежедневно. Из-за унизительной зарплаты. Из-за кучи всего, о чём я писала когда-то.
Моя личная драма в том, что ни один мой талант не был реализован сполна. И, уж тем более, не сделал меня материально состоятельной. Мои идеи не раз воровали, и выдавали за свои. Присваивали мои мысли, мои фишки, мои стихи. Даже здесь, именно моё коронное прощание < Ваша Белая ворона 💖> стало теперь чуть ли не на каждом канале. Эх...
Когда мне пишут -
Нужно было в школе учиться хорошо, и не таскала бы тогда утки и швабру, мне хочется просто задавить своими школьными знаниями тех, кто пишет мне такое.
Да! Я рядовая санитарка, которая умнее, начитаннее,эрудированнее многих руководителей. Да! Я ничтожество в глазах многих, неудачница, которой затыкают дырки, с неполученной серебряной медалью, с несостоявшимся красным дипломом, с внезапно оборванной карьерой в танцах, с незаконченной академией культуры, с мышлением нищеброда и менталитетом хронической бедности, с недописанной книгой, с кучей рассказов написанных и которые ещё в уме, достойных наград и премий. Да! Это я! И в этом моя трагедия...
Я не хочу быть в семейном бизнесе. От слова совсем. Я и так принесла себя когда-то в жертву во имя не своих амбиций. Это бизнес моей мамы. Она любит свою работу. Мне не нужно. Мне на жизнь хватает.
Я познала, что количество денег никак не влияет на уровень счастья. Всё, что делает нас счастливыми, нам и так дано по факту бытия.
Проработав в столовой неделю, я ещё раз поняла, что я абсолютная непохожесть с мамой и с моей сестрой. Мы с разных планет. Иногда мне даже кажется, что я подкидыш...
Пришёл новый повар. И я уже не буду работать. Без выходных работать очень тяжело. Очень. Но я не могла поступить иначе. Тогда грош цена моим принципам. Хотя, я так же знаю, куда вымощена дорога благими намерениями.
Я, бесспорно, личность и сильный лидер, но я не хочу быть руководителем, директором, начальником, методистом, старшей, бригадиром, прорабом, главной, хозяйкой. Не хочу.
Я не хочу познать власть. Потому что люди не будут по совести. А я не хочу быть Цербером. Спаси Господи от этого.
Я не хочу вообще никому подчиняться. Я не хочу коллектив. Я не хочу приказы, распоряжения, указания, инструктажи, планёрки, собрания, пятиминутки, летучки, семинары, курсы. Я не хочу.
Я не хочу вливаться в мир логистики и тренингов, бизнес-планов и маркетинга.
Не хочу писать рекламные статьи на любое @ерьмо, лишь бы мне заплатили.
Не хочу перестраивать своё мышление. Оно меня вполне устраивает. Я горжусь им даже.
Я не хочу <<в корне поменять свою жизнь>>и получить <<современную востребованную профессию>>. И потом сидеть на телефоне и впаривать людям ,,бесплатные" процедуры омолаживания, лечения зубов и похудения в режиме 5/2 с 8 до 18. Не хочу!
Я не хочу снова платить свои трудовые деньги за какой-то дурацкий курс или переподготовку.
Я не хочу многое... Потому что я в другом времени. Мой мир это всё, что у меня осталось.
То, что я хотела бы делать, где я хотела бы работать, этого просто нет и уже никогда не будет... И это тоже моя трагедия.
Но, всё - равно, я по-прежнему
Ваша Белая ворона 💖