Как это понять и начать действовать по-другому. Применительно к мужчинам материал данной статьи тоже работает.
Вопрос о том, почему женщины выбирают себе в партнёры не тех, кого бы им хотелось, а тех людей, которым они сами не подходят, и с которыми в последующем они не становятся счастливыми, в наше время достаточно актуален.
Так получается, что с этими избранными ими партнёрами, отношения либо заканчиваются по причине невзаимной любви, либо же в этих отношениях отсутствует всяческое взаимопонимание.
Такие женщины, как правило, часто строят свои отношения с абьюзерами, бабниками, агрессорами, мужчинами, с низкой социальной ответственностью, алкоголиками и т.п. В данной статье разберёмся почему так происходит и как женщине в таких случаях необходимо начать жить и действовать.
Первая причина связана с тем, как таких женщин воспитывали в семье с самого раннего детства. Как правило, если ребёнка в семье воспитывали очень жестоко, ему не уделяли должного внимания, ребёнок был часто сам по себе, а родители занимались своими делами, и, как правило, с ним не считались, на какие-то его просьбы отвечали грубостью, либо их вообще игнорировали,
или же ребёнка унижали, говорили о том, что он ничего не умеет и у него никогда ничего не получается, что он некрасивый или даже страшный, что такого, как он, никто не полюбит, что он ничего хорошего не достоин, что он никогда не найдёт себе хорошую работу или никогда не встретит достойную пару, или что в жизни он ничего не достигнет и ему ничего "не светит" (этот список можно продолжать до бесконечности),
то в этом случае у ребёнка закладывается определённая программа (блокировка на энергетическом уровне), комплекс неполноценности, свидетельствующий о том, что он ничего не достоин, что он не нужен и что любое внимание к себе он должен буквально "вырывать" у других, что он должен навязываться другим, и что только так он будет получать хоть какие-то крохи внимания в свою сторону.
Привыкший к такому обращению своих самых близких людей (родителей), он начинает считать, что такое поведение со стороны других к нему – это некая норма вещей. Поэтому в будущем он ищет таких партнёров, кстати говоря, не только в любовных отношениях, но и в деловых также (а это работа), которые его отвергают, потому что он так привык и для него такое поведение со стороны других - норма.
Итак, когда у ребёнка откладывается такое в подкорке, то в его энергосистеме образуется блок, который, в свою очередь, наложит в последующем отпечаток на всю его жизнь. И соответственно изначально он будет выбирать себе таких партнёров, с которыми у него не будет взаимных чувств; в итоге, как это бывает, он к ним привязывается, а они не отвечают ему взаимностью. Так происходит потому что он изначально не из тех выбирал. Это программа с детства, из отношений с родителями так действует.
Ребёнок, а в настоящее время взрослый человек, ну или почти взрослый, выбирает, повторюсь, не из тех, из кого нужно. Он выбирает себе партнёров, которые по-настоящему ему самому не нужны, и он сам им не нужен, вот он к таким и навязывается в отношения.
К слову сказать, вся эта неразделённая любовь связана именно с болью, страданиями, когда таких людей отвергают, и если бы этот партнёр их не отвергал, то он и не сильно-то был бы им и нужен, на самом деле, он сам по себе не столь важен для них, такие недолюбленные дети начинают ценить эти отношения только тогда, когда эти отношения теряют, как ни парадоксально это звучит.
Потом, как правило, психологи во весь голос говорят, что нужно понять, почему эти отношения развалились, учесть эти уроки, осознать этот опыт, сделать для себя некоторые важные выводы и только тогда, с учётом этого опыта «входить» в новые отношения.
Таким образом, такие люди (в прошлом, отвергнутые дети у своих родителей), начинают строить свои отношения с кем попало, лишь бы эти отношения были и лишь бы им не остаться в одиночестве.
Вторая причина. Такие комплексы, которые в итоге ведут к отношениям с кем попало, могут формироваться также и на протяжении всей жизни, если у человека есть комплекс неполноценности из-за того, что он не доволен собой, своими какими-то качествами, однако ж, основная и главная причина всё же идёт именно из детства.
«Недолюбленные дети», как говорят исследователи, это первопричина, почему некоторые девушки в будущем становились представительницами древнейших профессий, ведь для них это тоже некая своеобразная норма вещей недопустимого с ними обращения, и в то же время необходимость, хоть как-то получить внимание к себе, даже таким неправомерным, удручающим, пагубным, опасным и весьма шокирующим способом.
Если же родители воспитывали своего ребёнка так, что он умница, что он достоин лучшего и должен стремиться к лучшему, и что у него, по большому счёту, всегда всё получается, что он хороший, когда ребёнка хвалят и отмечают его успехи, а не принимают это как должное, то ребёнок в последующем будет подстраиваться под эту программу, и тогда у него не формируется комплекса неполноценности, а формируется правильная жизненная позиция и он действительно в последующем выбирает действительно лучшее для себя.
Допустим, если женщина видит, что её избранник на свидании начинает вести себя как-то принижая её, то она обязательно обратит на это внимание и в разговоре это отметит, а если поймёт, что этот человек не изменится, и скорее всего это его привычный такой тип поведения - принижать других, то она просто не будет начинать строить с ним отношения,
или, к слову сказать, если это будет мужчина, то он никогда не будет на работе подстраиваться под своего начальника, когда этот начальник захочет использовать его, ничего не предлагая ему взамен, конечно же этот мужчина не будет этого терпеть и переносить несправедливость годами, молча,
как это делают недолюбленные дети, а напротив, он обязательно прояснит данный вопрос, отстоит свои границы, продемонстрирует нецелесообразность такого поведения, а в случае необходимости как можно быстрее сменит место работы.
То есть таким детям родители правильно привили, что такое лучшее, а что такое худшее для них - правильным своим отношением к ним.
Таким образом, под воздействием различных факторов: родителей, жизненных ситуаций или обстоятельств, когда у ребёнка формируется чувство неполноценности, когда ему говорят, что он неспособный, бесперспективный, что на него никто в будущем не обратит внимания или что он никому не нужен,
то у него формируется определённый тип мышления (определённые нейронные связи в головном мозге), которые в дальнейшем и притягивают тех партнёров, которые соответствуют такому типу мышления. У тех же людей, у которых сформирована правильная жизненная позиция, результаты в жизни другие, они гораздо лучше.
Итак, какие могут быть рекомендации:
Тем, кому с родителями не так повезло, прочитав эту статью, нужно осознать, что вот это лучшее и худшее в их жизни (о чём было написано выше) не так чётко у них определено, поэтому им нужно учиться разделять плохое и хорошее к себе отношение, учиться видеть, что не так и не бросаться сразу "в омут с головой" в отношения, а прислушиваться к своим ощущениям и действовать в соответствии с ними, учитывая свои глубинные истинные желания и потребности.
Проанализировать то, когда нарушают ваши права и переходят ваши границы, а когда действуют, исходя из ваших потребностей, отслеживать это в своей жизни и не позволять помыкать собой, научиться ценить себя и начинать делать шаги в сторону выбора правильных партнёров по жизни, это касается, как работы, так и отношений;
начинать обращать внимание на тех достойных мужчин, которых раньше не видели или не считали, что они достойны внимания, а может быть вы сами не считали себя достойными таких мужчин.
Использовать различные аффирмации по повышению своей собственной ценности и значимости, ведь поскольку мозг человека очень пластичен, то ему можно заложить не только какую-то негативную программу, но его можно также переформатировать в сторону положительного, в сторону повышения своей собственной значимости, например;
конечно же предварительно проработав свои негативные установки, касающиеся того, что - "я ничего не достойна или не достоин". Для этого необходимо прилагать усилия со своей стороны, изменяя свой привычный тип поведения, в соответствии с полученной новой информацией.
Если у женщины вследствие негативного опыта из детства отношений с родителями, в реальной жизни в отношениях отмечаются какие-то проблемы, то она может приложить усилия, разобраться что не так и постараться сама с этим справиться, руководствуясь материалом данной статьи. В случаях же, когда человек не может сам справиться с какой-то своей проблемой, то ему показана помощь специалиста.
Со всеми статьями канала ознакомиться можно здесь.
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, делитесь этой публикацией в социальных сетях.
