Придуманные отношения – это те отношения, в которых люди на самом деле не состоят. Часто это виртуальные отношения. Но нередко бывают и реальные – на работе, во время учебы, отпуска, соседства, с сыном/дочерью маминой подруги, в компании друзей и т.п.
То есть, встречаются двое. Между ними что-то происходит. Или не происходит. И, как правило, один из них (а порой и оба) ощущает связь. Эта связь начинает развиваться в его сознании и эмоциональном поле. Он уверен, что второй чувствует то же самое. Или не уверен, но очень на это надеется. А второй…
Почему если нечто подобное происходит с обоими, отношения все равно могут быть придуманными? Потому что каждый находится именно в той связи, которую себе нафантазировал, в то время как реальное положение дел отличается от фантазий. И даже если фантазии у двух людей схожие, люди могут иметь дело именно со своими фантазиями, но не с тем человеком, с которыми эти фантазии связаны. А значит, реальных отношений и нет. Есть взаимное фантазирование.
Или же второй вообще не в курсе, что он состоит в каких-то отношениях. Или в курсе, но не очень горит желанием в них состоять, поэтому всячески пытается показать свою незаинтересованность. Которая принимается другой стороной за игру.
Не нужно заблуждаться насчет того, что придумывать отношения свойственно исключительно женщинам. Мужчины попадают в эти болотца не реже.
В придуманных отношениях характерны следующие моменты:
1. Они не развиваются. То есть, от мечтаний или переписок человек не переходит на новый уровень, хотя ждет этого уже достаточно долго. Не клеятся попытки сближения, нет встреч, свиданий, объятий. Хотя, флирт вполне себе может быть. За счет него другой может просто поддерживать себя в тонусе.
2. Искреннее недоумение в ответ на проявления притязаний. Неподдержание заигрываний («Твоей маме зять не нужен?» - «Ха-ха-ха, а что, есть кандидаты?»). То есть, человек действительно не понимает, почему фантазер предъявляет претензии по поводу переписок с другими или отсутствия валентинки в соответствующий день. И почему общается так, словно они уже семейная пара.
3. Количество мыслей и фантазий о другом сильно перевешивает количество общения.
4. Неудовлетворенность тем, как складывается общение, из-за сильно сниженного его количества и качества. В сравнении с прочим опытом (если он есть). Тут надо понимать, что иногда другому человеку может быть просто не так много нужно быть вместе. И отличать особенность личности от незаинтересованности.
5. Зацикленность на предмете фантазий и эмоциональный голод, который сменяется ощущением эйфории при общении с предметом фантазий. Этот пункт также является признаком зависимости. И в первую очередь именно признаком ее. В придуманных отношениях он часто идет «довеском».
6. Чрезмерная скрытность. Человек не хочет рассказывать даже общие факты из своей биографии – где работает, сколько ему лет, с кем он живет, есть ли у него дети, чем занимается на досуге и т.п. (хотя, кое-кто любит напустить тумана, заинтриговать. А еще может быть секретная работа или нелицеприятный факт биографии, тогда люди тоже не распространяются. Да и как черта характера скрытность имеет место быть). Если приходится добывать информацию окольными путями через соцсети, росреестры, хранилища фотографий, фнс и прочая и прочая, это повод задуматься.
7. Неуверенность в настоящем и будущем и непонимание его. Думает ли другой точно так же? Какой смысл он вложил в те свои слова, сказанные на прошлой неделе? Эта его новая запись в соцсетях с намеком или нет? А статус он для меня поставил такой? Отказался от встречи, сославшись на работу – правда работает или не хочет встречаться? И когда уже встретимся? А вдруг никогда? А как он относится ко мне на самом деле?
Обычно, если все друг другу нравятся или кто-то кому-то не нравится, это понятно. То есть, вопрос кто как к кому относится, не остается открытым месяцами, а то и годами. Потому что подержать интригу – это, конечно, интересно. Но жить в интриге – так себе удовольствие. Доверительные отношения требуют прозрачности. А если кому-то непонятно, что происходит, слишком долгое время (не надо путать это со временем узнавания друг друга, постепенного сближения и колки льда), то вряд ли вообще что-то происходит.
Все подобные несуразности, сомнения, ожидания разрешаются двумя способами. Первый – фантазер решает, что он нафантазировался по макушку и уходит. Можно и без объяснений, ведь с противоположного берега объяснения не поступают. Вот если оттуда спросят, в чем дело, тогда уже можно и поговорить по душам. Но я считаю, что не повредит и сразу обозначить причины. Иногда люди не разумеют того, что у них под носом. (Например, одна моя подруга считала, что парень в лепешку из-за нее расшибается, потому что жалеет ее в сложной жизненной ситуации, а не потому, что любит. И искренне удивилась, когда узнала о его чувствах года так полтора-два спустя.)
Второй способ – самый разумный и правильный. Это диалог. Мы всегда так боимся задать главный мучающий нас вопрос, что готовы изводиться дни и ночи, но ни в коем случае не выдать себя. Хотя, казалось бы, что в том сложного? «Знаешь, ты мне симпатичен, но я не пойму, нравлюсь тебе или нет. Хочется определенности и понимания, что делать дальше».
Самооценка человека не должна здесь зависеть от ответа. Да, можно разочароваться, узнав, что ответной симпатии нет. Но нельзя нравиться всем. Плюс в том, что можно избавить себя от изнуряющей неопределенности. И направить энергию в другое русло.
Если человек поведет себя достойно при отказе, никто не будет думать о нем плохо, утверждать, что он за кем-то бегает или смеяться над ним. «Спасибо за ответ. Теперь у меня есть определенность, а значит я могу совершать шаги в других направлениях, а не ждать того, чего не будет.»
Другое дело, если предмет фантазий начнет морочить голову, говорить о неуверенности в своих чувствах, просить время подумать, вовсе уходить от ответа. Здесь надо четко обозначить правила. «Конечно, ты можешь подумать, это серьезный вопрос. Но держать меня во френдзоне или про запас не нужно. Так что, долго не раздумывай, иначе я сам определю сроки, когда мне уйти.»
Ну, а если чувства взаимны, то и говорить тут не о чем. Разве что пошутить над обоюдной нерешительностью.
Хочется сказать в заключение, что если кто-то хочет быть рядом, то будет. Но, к сожалению, это не всегда так. И причин, в число которых не обязательно входит отсутствие чувства, может быть огромное количество. Я еще буду об этом писать.
Как бы там ни было, надо жить свою собственную жизнь. Потому что она настоящая. А фантазии – это фантазии.