Жена застряла попой в унитазе. Муж сам вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А что бы немного прикрыть перед жены, он нашёл сомбреро и положил ей на колени.
Приезжают спасатели, видят эту картину и говорят:
-Ну бабу то мы допустим вытащим, а вот мексиканцу похоже кирдык!
-Папа, а что такое филиал?
-У тебя есть горшок?
-Да.
-Дак вот, горшок это и есть филиал нашего унитаза.
Думы сантехника: " От судьбы не уйдёшь. Ведь говорила мне мама, чтоб я не бросал монетки в унитаз"
Открываю холодильник - чего там только нет! Икра чёрная, икра красная, стерлядь, копчёные колбасы, экзотические фрукты, коньяк пять звёзд.
На моём лице засияла довольная улыбка.
"-Эх, жить хорошо!"- подумал я, и потом вспомнил, что я сантехник и пришёл унитаз сюда менять.
Мне тут в туалете пришла идея написать дамский роман про любовь, первой фразой которого будет : "Сиденье унитаза всё ещё хранило его тепло". Романтично чёрт побери.
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
-У вас унитаз работает?
-Да.
-Откройте двери, к вам сейчас трое соседей сверху покакать придут.
В квартире засорился унитаз. Пришёл сантехник, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и начал всасывать. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма была маленькая скрюченная девочка.
Сантехник говорит:
-Ну вот причина вашего засорения.
Девочка отвечает:
-Я не причина, я ниже этажом писала.
Всем хороших сантехников. Заходите в гости.
Тут анекдоты про отпуск и отдыхающих
Тут смешной сборник анекдотов. Как девушка предложила разогреть окрошку.
Здесь сборник не длинных анекдотиков. Почему нас так пугают ровесники.