Плохое состояние не обязательно означает наличие болезни, боли, депрессии, явно выраженного тревожного расстройства, тяжёлых жизненных обстоятельств и упадка сил. Но что-то всё же не так. Ты можешь этого не осознавать (и чаще всего не осознаёшь), можешь врать себе и другим, что у тебя всё хорошо и нет проблем, слава Богу. Но ты живёшь как будто наполовину, не используешь свой потенциал, о котором сейчас так много пишут психологи и коучи (и много правильных вещей пишут, чего уж там) и червяком сомнения копошится в тебе некая неудовлетворённость, недосказанность, недоделанность. К этому можно привыкнуть, особенно когда такое состояние длится годами, без проблесков и подъёмов. И оно вроде бы даже и не тяготит особо, с этим можно жить. Правда, жить, как немножечко пришибленный, пыльным мешком из-за угла стукнутый, чуток оглушённый, и уже даже начинающий что-то подозревать. А подозрения рождают сомнения. А сомнения рождают ощущения, что пора что-то менять в этом королевстве, как-то тут всё застоялось, трудно дышать, энергии нет, хочется открыть окно.
Некоторые люди не признают проблему в себе, не хотят ни о чём задумываться. У них всё чётко и по полочкам, они на любой вопрос тебе дадут ответ. В чём смысл жизни? - В детях, конечно! Ну не в себе же искать этот смысл пресловутый, надо на кого-то переложить. А если нет детей, то смысл можно искать в удовольствиях, или в карьере, или вообще не искать, а просто жить. Жить и быть уверенным, что во всём виновато правительство. Ну а кто же ещё, действительно, во всём безобразии виноват? Жить и завидовать соседу, который купил машину или сделал крутой ремонт. Жить и ругаться с соседями по даче за кусок земли или ещё за какие-то вещи. Жить и участвовать в диванных интернет-баталиях. Жить и постить фоточки в соцсети. Жить в выходные и после работы, сидя на диване перед телевизором. Хотя нет. Провести все выходные перед телеком - это такая роскошь, доступная немногим. Если ты впрягся в колесо, как та белка, то тебе не до этого. Надо отыгрывать какие-то суперважнецкие роли: хорошая жена, мать, дочь, хозяйка, сын, зять, сват, брат, кум и мастер на все руки во всех местах.
Есть такие люди, которым тяжело находиться наедине с собой, поэтому они, в зависимости от своих внутренних установок и представлений о себе, либо ударяются в загул, ищут тусовку, стремясь там стать душой компании или найти единомышленников, либо бегут кого-то спасать, кому-то помогать, живут для других, а не для себя. Я видела таких людей, которые очень гордятся, что живут для других, у них вот этот пунктик прямо чётко задекларирован. Только в общении это, как правило, очень тяжёлые люди, которые сходу тебя оценят с ног до головы, расскажут тебе, какая ты несовершенная, обольют как бы между делом "конструктивной критикой", заявят, что тебе надо быть скромнее или ещё какой тебе надо быть.) И всё из лучших побуждений, разумеется. Эго-то там накачано ого-го как! Жить для других - это же не шутки, это же не просто помочь кому-то и дальше пойти своей дорогой. Если постоянно сливать себя и свою жизнь куда-то налево или направо, вперёд или зад, то надо же на чём-то строить обоснование, чем-то заменять уход от себя.
Это страшно, на самом деле. Много таких людей (особенно женщин) родом из СССР. Им никто никогда не говорил, что такое быть на связи с собой, прислушиваться к себе и своим желаниям, доверять себе и строить свою жизнь не по шаблону, а по собственному разумению. Тогда такое вообще не поощрялось, обзывалось эгоизмом, ставилось клеймо мещанства и антисоветчины. Коллективное ставилось выше индивидуального. И какое-то Я против МЫ имело мало шансов на выигрыш. Только вот за высокими общественными целями и пятилетками часто скрывалось обычное человеческое несчастье. Несчастье в виде мужа-абьюзера, с которым нельзя развестись, насчастье в виде работы по распределению, которую потом фиг поменяешь на другую. Можно было теоретически, но практически сложно и, опять же, общественно неодобряемо. Как же! Вот просидеть 40 лет на одном месте, пусть даже в одной и той же должности, вот где почёт и уважуха! Я не говорю, что всем от этого было плохо. Кому-то волшебное слово "стабильность" махом перекрывало все...эээ... неудобства. "Неудобство" в виде орущего начальника, неудобство в виде вредности самого производства, неудобства в виде маленького оклада и ещё кучки неудобств.
Есть люди, которые постоянно с кем-то переписываются или перезваниваются, у них куча контактов, деловых и не очень, они суетятся, куда-то бегут, с кем-то встречаются, любят бывать в людных местах: торговые центры, кинотеатры, стадионы и т.д. Такие вот активные живчики. Казалось бы, что в этом плохого? Не всем же быть унылыми интровертами и угрюмыми мизантропами, мечтающими о работе смотрителя маяка. Ничего плохого. Если ты внятно можешь себе ответить на вопрос, для чего тебе это всё надо, именно тебе, а не кому-то.
Кто всегда старается сместить фокус на кого-то другого и его потребности, которые обязательно надо удовлетворять, иначе мир рухнет, тот точно в плохом состоянии и весьма далеко от себя самого. Или кто не может объяснить, для чего он что-то делает. Есть дежурный ответ: "просто так", если речь идёт о свободном времяпрепровождении, или "так надо", если о насущных каких-то делах. Он всё объясняет, конечно, ага. Только потом может прийти выгорание, или тревожное расстройство, или даже депрессия. Тоже "просто так". Конечно, можно пойти по разным специалистам. И это будет отдельный увлекательный квест, в котором, вероятнее всего, будет всё, что угодно, кроме поиска истинных причин ухудшения состояния и работы именно с причинами, а не следствием. Психиатр выпишет вкусных таблеток "от головы", психолог предложит раскопать все твои детские травмы и подсадит на марафон терапии, которая длится годами, регрессолог введёт тебя в гипноз и будет искать причину всех бед в бессознательном, расстановщик расскажет, что "это началось не с тебя" и будет копать в глубину твоего рода, включая кузенов и седьмой воды на киселе, диетолог посадит на ЗОЖ, астролог расскажет, что по звёздам у тебя плохой период, кармолог (или как там их) объяснит всё одним веским словом "карма", какой-нибудь экстрасенс обязательно найдёт дыры в твоей ауре, а потомственная бабушка ведунья тётя Глаша заявит, что на тебе порча, подклад, крадник счастья и что там ещё бывает такого страшного. И никто! НИКТО, БЛИН, НЕ СКАЖЕТ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ ПОМОЧЬ СЕБЕ САМ! Да, я настаиваю. Никто из перечисленных специалистов не заинтересован в том, чтобы человек вытаскивал сам себя из болота. Иначе зачем тогда они с их дипломами, мудростью и потомственной силой?
Как понять, что ты в плохом состоянии, если никаких явных клинических проявлений нет (пока нет):
- Если тебе скучно наедине с собой и ты не знаешь, куда себя девать в свободное время - ты в плохом состоянии.
- Если ты страдаешь от того, что кто-то уделяет тебе мало внимания, не звонит, не пишет, не заходит - ты в плохом состоянии.
- Если тебе важно мнение окружающих о том, как ты выглядишь, чем занимаешься, чего достиг и насколько прилично общество, в котором ты вращаешься - ты в плохом состоянии.
- Если ты завидуешь кому-то, кто лучше тебя смог устроиться в жизни (на твой сугубый взгляд), негодуешь по поводу несправедливости в обществе и считаешь, что тебя не оценили - ты в плохом состоянии.
- Если ты на кого-то обижаешься, переживаешь по поводу оскорблений или пренебрежения, ждёшь извинений либо наказания обидчику, бумерангов каких-то с небес - ты в плохом состоянии.
- Если ты можешь часами ползать по интернету не зная точно, чего ты тут забыл, собираешь сплетни в интернете и регулярно тусуешься в обсуждалках внешности и интеллекта каких-то звёзд или других известных персонажей - ты маешься откровенной хренью, и ты это понимаешь, но продолжаешь, ибо ну а чего бы не помаяться-то, кому от этого плохо и бла-бла - ты в плохом состоянии.
- Если ты считаешь, что есть кто-то (кто уже не младенец и кто явно не умрёт от того, что ты не уделяешь ему внимание в каждый момент времени), чьи желания и потребности важнее твоих желаний и потребностей - ты совсем в плохом состоянии.
- Если ты общаешься с кем-то, кто тебя напрягает, с кем тебе не интересно, скучно и кто откровенным образом крадёт твоё время, но ты выслушиваешь его из вежливости или даже сам что-то рассказываешь, чтобы это было похоже на общение - ты в плохом состоянии.
- Если ты ищешь сильное плечо или просто жилетку, в которую можно поплакаться, мечтаешь о ком-то, кто решит все твои проблемы и избавит от забот и ужасов этого мира, страдаешь от того, что не находится такой спаситель - ты в плохом состоянии.
- Если ты живёшь (или регулярно общаешься) с тем, кто тебя постоянно обесценивает, критикует, строит, контролирует, унижает, а ты при этом его ещё и обслуживаешь, пытаешься угодить, работаешь на него (ну или не пытаешься, но всё равно не уходишь, не рвёшь контакт) и даже ложишься с ним в постель - ты вообще на дне.
Это лишь некоторые очевидные признаки. Список можно продолжать. И этот список не с потолка взят. Я сама была в плохом состоянии. Была и в очень плохом, была вообще на дне. Всё было когда-то. Ко мне был применим каждый из перечисленных выше пунктов. И как я это оцениваю сейчас. Это было какое-то безумие. Это была не я. Это не могло быть мной. Вот этот вот комок злости, нервов, страхов, обид и прочих ужасов - как это всё могло быть мной? КАК Я МОГЛА ТАК С СОБОЙ ПОСТУПАТЬ??? ЗА ЧТО? Это важные вопросы. И если тебе плохо, то стоит найти какое-нибудь укромное место, сесть спокойно и задать себе вопрос, где и как я поступил(а) с собой плохо. И что меня заставило так с собой поступить? Кто, где и когда так нас@ал мне в голову (или сама себе), что привело к такому плачевному результату? За что я себя так ненавижу, что позволяю происходить в своей жизни вот этой ерунде?
Стоит упомянуть ещё о некоторых маркерах, позволяющих понять, что ты в плохом состоянии. Хотя они, может, не так очевидны. Но всё же. Я написала про скуку наедине с собой. Сюда же можно отнести и нежелание оставаться в одиночестве, неумение себя занять, страх одиночества. Как это выглядит? Если человек всё же остался в одиночестве на какое-то время, он может и не видеть в этом проблемы. Только он обязательно включает балаболку! Это может быть радио, телевизор, который просто работает, даже если никто перед ним не сидит и не втыкает внимательно, но людям почему-то надо, чтобы всё время что-то балаболило "на фону". Кто-то скажет, что в этом нет никакой проблемы и не надо притягивать за уши. Это же не агрессивная аудиореклама, которая сродни китайской пытке водой. Нет, не она. Ты же можешь включить приятную музычку и делать под неё какие-то дела. Это не может указывать на уход от себя. Да. Но только в том случае, когда остаётся хоть какое-то время на тишину. А если человек вообще ничего не может делать, если у него "на фону" не жужжит хоть какая-то балаболка, то он, скорее всего, в плохом состоянии и далеко находится от себя. А это чревато рано или поздно...
Сужу по себе. Был у меня период, когда я была уже не на самом дне, ушла от абьюзера, выстроила свою жизнь так, чтобы в ней была хоть какая-то цель и шла по пути её осуществления, но всё равно многое делала через не могу, заставляя себя, часто уставала. То есть, я была в том состоянии, когда можно сказать, что пациент скорее жив, хоть и слаб, но стабильно тяжёлый, жить будет. И мне нужна была балаболка. А поскольку у меня хроническая аллергия на телевидение и радио, то я слушала музыку, которая мне нравилась, которую сама выбрала и добавила в свой плей-лист. И слушала я её утром и вечером. Слушала в машине, слушала дома, слушала в выходные и слушала перед сном. То есть, как дело происходило вечером. Я ложилась спать и втыкала наушники, в которых и засыпала. Обычно с засыпанием проблем не было, так как я была уставшая. И что это было? Это было, как я теперь вижу, желание забыться побыстрее, чтобы даже перед сном не оставаться наедине с собой. А утром я просыпалась и даже не пыталась вспомнить, что мне снилось. Да и что там вспоминать-то было? Наверняка это был очередной кошмар. Иногда я запоминала сны, они прорывались сквозь этот дурман и отупение, но это практически всегда были кошмары, от которых только хуже.
Почему я не хотела воспринимать то, что пыталось донести до меня моё подсознание? Или как ещё это назвать? А потому что всё ещё неосознанно бежала от себя, не было энергии, чтобы собрать себя в кучу, не было чёткого понимания, откуда ноги растут и у моего тревожного расстройства, которое было стабильным фоном моей жизни долгое время, но не мешало особо ноги передвигать и как-то функционировать в реале. Оно проявлялось как тупая боль, к которой со временем привыкаешь. Хотя бывали и всплески боли острой. Вот тогда накрывало, конечно. Но я сейчас не об этом. Я тогда считала, что у меня всё путём, более менее, так сказать. Ещё и поругивала себя за то, что же я такая нервная, психическая и вообще не правильная какая-то. Короче, соберись, тряпка и вперёд на амбразуры. Такие дела. Кто бы мне тогда сказал, что сны - это важно. Это такая же важная часть жизни, как и этот пресловутый реал. Может, даже ещё более важная. Ну точно не менее важная, не менее настоящая. И такая волшебная! Как можно от этого отказываться, как можно игнорировать время жизни, проведённое в сновидении, как можно игнорировать треть жизни???
Я нередко слышала от людей такие высказывания: "спать - это скучно" (от классического трудоголика и достигатора), "мне жалко тратить время на сон, жизнь и так коротка, её так мало осталось, жизнь пролетела, как один день, а я так мало успела" (от пенсионерки, проработавшей 40 лет на предприятии и гордящейся тем, что жила для других). Это грустно, господа. Эти люди сами себя обкрадывают. И ведь не объяснишь им ничего! Покрутят пальцем у виска - в лучшем случае. А если начнёшь рассказывать, какие интересные переживания можно получить в осознанном сновидении, о том, что можно выходить из тела, ощущая это буквально, оказываться вне тела в своей комнате, даже увидеть своё спящее тело, а потом выйти в окно и пойти полетать, ощущая эту реальность всеми своими чувствами, даже иногда ещё более ярко и реально, чем явь, то вообще могут вызвать санитаров.)) Ну что ж, каждому своё. Ничто не происходит просто так. У всего есть причина. И то, до чего ты дошёл, допёрся, дотумкался, так сказать, пропустил через себя, освоил и познал, получив радость открытия и новых красок в жизнь, то нельзя передать просто словами через рот тем людям, которые до этого всего не просто не дошли, а даже и не стремились в эту сторону. Мне одна знакомая, с которой я попыталась поделиться своими восторгами по поводу осознанного вхождения в сновиденную реальность, сказала, что она бы с ума сошла и получила бы инфаркт, если бы пережила такие ощущения, как выход из тела с осознанным намерением, когда ты вроде бы спишь, но ты в полном сознании и всё вокруг такое реальное, можно смотреть, трогать себя и всё вокруг, увидеть себя в зеркале, а потом пройти сквозь стекло.
И ведь этот опыт доступен всем! Всем, кто хочет. Только для этого нужна энергия. Много энергии. Больше, чем нужно для обычной круговерти офис-магазин-дом-ужин-телевизор-спать, а с утра всё по-новой. А где эту энергию взять-то? На эту тему (как и на любую другую) написаны горы текстов. Выбирай по вкусу и пользуйся. Я только хочу сказать, что важно понимать, с чего начинать. Если ты, прочитав эзотерическую книжку, будешь пытаться применить какие-то техники по набору энергии, какие-то упражнения, позы, асаны, медитации, визуализации, но при этом живёшь с абьюзером, от которого периодически отгребаешь и рыдаешь в подушку, то вряд ли этот поток что-то в тебе откроет. И не потому, что этого потока энергии не существует или ты как-то неправильно его качаешь, выполняя, например, энергетические упражнения тибетских монахов "Око возрождения" или чакры не так прокачиваешь. Нет, просто ты сливаешь намного больше! И это ничем не лечится, кроме гильотины. Никаких полумер, компромиссов, никакого вымученного всепрощения и позитивного мышления, никаких псевдомудростей, как изменить отношение к ситуации, которую ты не можешь изменить. Это не та ситуация, которую ты не можешь изменить. Точка.
Кстати, по поводу прощения обидчиков. Это вообще классная тема! Вокруг развелось множество гуру, которые учат прощать обидчиков. Говорят, Иисус тоже так велел. И это самый убойный аргумент, без шуток. Но я, видимо, ещё не доросла до такого просветления. Я просто вижу вокруг... кого? Не буду даже писать про церковных бабулек, с которыми не каждый "дружок" цепной сравнится по свирепости. Там только бежать прочь, не оглядываясь и заткнув уши. Прощать там вообще некого. И не за что. Просто соблюдать элементарную технику безопасности: не совать пальцы в розетку, не есть неизвестных грибов (или известных, но точно не полезных). Кто в здравом уме будет обижаться на... грибы, которые сам же и принял в себя? Не об этом сейчас речь.
Я вижу людей, которые искренне хотят измениться, стать лучше, решить свои проблемы, которые дозрели до того, чтобы ощущать свою боль и понимать, что как-то не так они жизнь проживают, без ощущения счастья и полёта душевного, без смысла, цели и как будто не в себе. И эти люди ходят по духовным гуру, читают соответствующие книжки о тотальном всепрощении. Только почему-то мало кто им говорит, что надо потом проводить генеральную уборку и зачистку территории. Буквально - выбрасывать из своей жизни тех, кто обращается с тобой плохо. Ну можно перед тем, как выбросить, подумать над таким вопросом: а зачем мне этот человек, а что мне даёт общение с ним? Понятно, что если это очень близкий человек, которого ты любишь и который любит тебя, например, мама, то как её можно отбросить от себя? Но родители и дети - дело тонкое. Тут всё индивидуально. И любовь многое меняет. Бывают такие мамы, с которыми и лютого врага не надо. Я о таких мамах только в книжках и комментариях читала, мне самой такую не выдавали, мне досталась нормальная мама, в чьей любви я не сомневалась никогда, ни на секунду, как бы она на меня ни ворчала иногда. Там не было зла, не было манипуляций, не было равнодушия (это когда человеку на тебя, в общем-то, наплевать, он не будет плакать на твоей могиле, в случае чего, но откачивать твою энергию и самоутверждаться об тебя почему-то считает себя вправе) и не было никакой агрессии. Я это чувствовала.
Когда ты обижаешься на кого-то, ты сливаешь энергию. Поэтому лучше не обижаться, чтоб не приходилось прощать, сцепив зубы и из страха, что за обиды ещё и карма сверху прилетит (это у Лазарева, кажется, такая тема педалируется). Чтобы перестать обижаться на людей, даже на самых несносных и неадекватных (особенно на них), нужно возвращать себе себя. Я не устану это повторять, раскрывая каждую тему. Потому что всё это взаимосвязано. Когда ты более менее прочистишь авгиевы конюшни своего "богатого внутреннего мира", когда ты уже станешь себе интересен (интересна) настолько, что нахождение в одиночестве не будет вгонять в тоску и ужас, тогда ты начнёшь потихоньку (а, может, и резко) понимать, что тебе нужно, то есть, что тебе, действительно, нужно. Что нужно, действительно, тебе. И кто тебе нужен в твоём окружении. И почему он тебе нужен. Тогда ты потихоньку начнёшь снимать с себя ложную вежливость, как лапшу с ушей. И обнажится самая мякотка. Главное, ты поймёшь, как нужно действовать, поймёшь интуитивно.
Это проще пояснить на примере. Есть у меня свежий пример, совсем недавно нарисовался, как будто бы знал, что я буду писать эту статью.) Так вот, была у меня знакомая, очень давняя, даже как бы родня, хотя не кровная. Подругой я её не назову, потому что у меня всегда было ощущение, что этому человеку нельзя рассказывать о себе некоторые вещи. То есть, не было у меня такого доверия к человеку. Да и интереса особого не было, мы всегда были на разных волнах, вообще разных. Но как-то общались. Что, общих тем что ли нельзя найти? Дети, погода, новости (тут блюющий смайлик), ещё какие-нибудь инфоповоды. Надо ещё сказать, что была однажды ситуация, лет 10 назад, когда она на меня жёстко наехала, облила публично помоями, обозвала всяко. Почему она так поступила тогда, хотя я ей ничего плохого не сделала? Не вдаваясь в подробности, скажу, что она повелась на клевету, транслированную другим человеком, так что они дружненько так меня опустили. Только зачинщица торжества потом слилась, а вот эта родственница через короткое время пришла извиняться, каяться и посыпать голову пеплом. Я простила от души, конечно. Ну человек же извинился, чего ж теперь. Какой-то триггер сработал, как и с абьюзером.
Ну и стали мы с этой дамой дальше жить поживать, общаться на светские темы, как ни в чём не бывало. Я обычно всегда откликалась, когда ей хотелось поболтать, я выделяла время на эту болтовню. Иногда, признаюсь, она вызывала меня на откровенность в ходе этого общения. То есть, я немного рассказывала ей о том, что у меня в жизни происходит. Ну и она отвечала откровенностью. Вроде бы и квиты. И вот недавно случилось нам завести тему на злобу дня. Что это за тема, догадаться не трудно.) Мир сейчас разделился на два лагеря. Только один как-то... чуть более агрессивно настроенный оказался, на мой вкус. Может, потому что им самим страшно и они втайне завидуют тем, кто просто послал всех рабовладельцев и хозяев мира нафиг, отстоял свою свободу выбора? Ну иначе я не могу объяснить эту повсеместную агрессию. Кто принял решение не под давлением извне и не из страха, что его выбросят вон, как ненужную тряпку, тот остался спокоен, и его не волнует чужой выбор, не трясёт и не бесит, он никому ничего не доказывает. Остальных же просто несёт на ровном месте, как я погляжу. Вот и мою знакомую понесло. Да так растащило, что она мне припомнила всё, что я рассказывала о себе, особенно там, где не про успех, и всё это было использовано против меня, хотя к делу вообще не относилось, просто до кучи. Но и этого было мало. Она мне просто пожелала сдохнуть. Это было настолько прекрасно, что я поняла, на этом можно остановиться, уже совсем можно. И слилась без ответа на последнюю реплику. Какое-то время было молчание в эфире. Потом пришёл целующий смайлик и фраза "без обид". Я внутренне согласилась, ибо реально не испытывала никакой обиды.
Божечки, да ну какая там обида? Там благодарность человеку вооот такенная! За то, что человек мне дал такой шикарный повод прекратить это бессмысленное общение, которое меня давно уже тяготило. И только недобитая вееежливость мешала прекратить эту агонию и закрыть этот канал утечки энергии, пусть и не самый мощный, пусть размером с ручеёк, но всё же. В нашем деле не бывает мелочей! Что же я сделала? Я молча заблокировала человека везде. Всё. Финита. И яйцен клац-клац! И 20 лет общения как и не было. Ой, да хоть 40 или 50 лет! По тому чувству глубокого удовлетворения, которое я ощутила по факту, я поняла, что поступила правильно. Правильно не стала тратить время на разговоры, на выяснение отношений и озвучивание своего желания закруглить эти отношения. Я не обязана ничего никому объяснять. Что и кому я должна, я решаю сама, руководствуясь своей совестью. И вот этому конкретному человеку я ничего не должна: ни денег, ни времени своего, ни эмоций. Поэтому можно вот так свалить в туман, оставив человека в негодовании и полной уверенности, что я там валяюсь в смертельной обидке и не могу никак простить. От неё ещё приходили смс-ки, которые как раз это подтверждали. А ещё обвинение меня в трусости, раз уж я не могу выйти на прямой разговор и честно признаться, что обиделась. Ну отлично. Пусть человек и дальше так думает. А мне важнее моя энергия, а не ложная вежливость и чужие навязанные правила игры.