Нет ничего более раздражающего, чем капающий водопроводный кран, когда пытаешься заснуть. Такое ощущение, что эти капли проникают тебе прямо в мозг и делают там дырки, сквозь которые улетучивается сон. При чём здесь Джекки Чан, спросите вы? А сейчас расскажу.
Мой гражданский муж (теперь уже бывший) не проявлял особого рвения к делам домашним, требующим чисто мужских рук. Хотя эти самые руки имел. И даже из нужного места растущие. Ну ладно, не хочешь, некогда, устал - понимаю. Но организовать-то ликвидацию мелких поломок-аварий можно, найти и пригласить электриков-сантехников и т.д. и т.п.?
Я, конечно, могла бы и сама вызвать мастеров и заплатить им. Но зачем тогда мужчина в доме? А на мои просьбы решить проблему он неизменно отвечал: "Сделаю всё сам. Пока некогда".
А этим самым "некогда" были, как правило, труды тяжкие на ферме (игра такая компьютерная) от зари до зари и просмотр любимых фэнтези и боевиков по телеку. Нет, не подумайте, мужик не был альфонсом в чистом виде, работа имелась. Но сезонная, с апреля по сентябрь. В остальное время бывали редкие халтурки, между которыми - длительные периоды описанных выше занятий.
И вот, значит, когда в очередной раз уснув под утро из-за пытки капельной, я просто "вырубилась" за рабочим столом, чем рассмешила коллег и разгневала начальство, я поняла, что надо действовать. И всё еще надеясь (наивная) на занятого своего товарища, я нашла в интернете советы как поступить с прохудившейся системой в ожидании сантехника.
Оказалось, чтоб избавиться от невыносимого звука, нужно взять толстую шерстяную нитку или шнурок, одним концом привязать к крану, а другой опустить в раковину. Тогда вода будет себе тихонечко сочиться по ниточке, не заставляя нервничать нежных дам.
Проблема была решена, но очень ненадолго. Шнурочек быстро намокал, сползал, и все повторялось снова. Тогда, погладив себя по грудной клетке со словами "спокойно, Ипполит, спокойно", я подошла к благоверному и вежливо попросила всё-тки разобраться с краном.
Куда там! Мой товарищ был прикован к экрану телевизора, на котором совершал свои невероятные кульбиты от всех убегавший и всех побеждавший Джекки Чан! И, естественно, только отмахнулся от меня кинолюбитель как от надоедливой мухи...
Тааак, ну что ж. Пришла очередь последнего аргумента. Какого? А вот тут, в зарифмованном высказывании всё есть.
Четвёртый день водопроводный кран
Уже по нервам бьёт без остановки.
А на твоём экране Джекки Чан
По небоскрёбам скачет без страховки.
И по пути конечно же насквозь
Он пробивает всё чего попало.
И расшатался от волненья гвоздь
Да так, что полка с грохотом упала.
И выдохнул тревожно унитаз,
И от переживаний поломался.
А Джекки невредимый в этот час
Кунг-фу своим любимым занимался.
И прыгал вверх, и опускался вниз,
На крышу, на балкон и на карниз.
Ни человек, ни птица, ни жираф,
Законы гравитации поправ.
И ты хотел такой закон попрать,
И даже накануне смазал лыжи.
Но вот сидишь не в силах оторвать
От Джекки глаз, ядрёны пассатижи.
И целый дом не в шутку занемог
И заискрил отчаянно проводкой…
Но перед тем, как рухнет потолок,
Ты по башке получишь сковородкой!
Наболевшее срифмовалось сразу, пока ненаглядный досматривал фильм с участием любимого героя. Показала стих. Обиделся, демонстративно ушёл. Разумеется, в магазин хозяйственный. Принёс те самые резиновые штуки, именуемые прокладками, молча и скрипя зубами сделал все что нужно.
В других случаях уже подобные стихотворно-сковородочные методы не катили... Но, это уже совсем другая история, как говорится. Как-нибудь расскажу. А вы, дорогие женщины, как вдохновляете своих мужчин на подобные "подвиги"? Поделитесь опытом, очень надо!!!!