Здравствуйте, дорогие читатели и подписчики моего канала!
Сегодня о личных поступках и их осмыслении.
Не скрою, было в моей жизни время беспечности и свободы, когда я совсем не осуждала, не критиковала и не судила, потому помнила непреходящую мудрость и высочайший совет: "не судите, да не судимы будите".
Но вот - жизнь! С возрастом мы учимся любить и прощать. Становимся мудрее. А наш максимализм, наши убеждения часто рушатся, падают не выдерживая бытовой нагрузки
Так и со мной случилось. Став мамой, я категорически осудила поступки своей мамы по отношению ко мне, которые были в логике РАБОТА ВАЖНЕЕ, ЧЕМ ВРЕМЯ, ПРОВЕДЁННОЕ С РЕБЁНКОМ: "ребёнок в садике, а я на работе, ничего что ребёнок плачет, за ним же там смотрят", меня в садик отдали в годик.... И как же я его не любила.... Даже не знаю, найдутся ли среди Вас, мои дорогие читатели те, кто так же садик не любил?
Когда мне было 10 лет, меня отправили в пионерский лагерь со словами "Нам надо друг от друга отдохнуть". Я этого не понимала тогда, потому что я-то от мамы не уставала.
Она же мама моя любимая и единственная. Как это отдохнуть от мамы? Что это такое вообще - не понятно.
Но мама моя, по всей видимости, действительно, сильно уставала - она работала на двух работах, плюс постоянный стресс в отношениях с мужем...
И когда она приехала меня навещать, я видела, что она реально от меня отдыхает, не раздраженная постоянно, как обычно, ей хорошо без меня. И в логике отдыха друг от друга часто подавалась разлука, которая совсем не была обязательной, а для меня вообще тяжело давалась.
Когда я сама стала мамой, я вспоминая эти случаи разлуки и дистанцирования, откровенно недоумевала "как так, можно желать отдохнуть от своего родного ребёнка, от продолжения себя, от самого главного смысла в жизни?"
При этом надо понимать, что я не специально вспоминаю, а как там моя мама со мной общалась, какие у нас были отношения, нет.
Просто отношения с мамой в детстве сами собой актуализируются, вспоминаются, оттуда-то мы и черпаем силы, ресурс, вдохновение, когда становимся мамами.
И вот, моему материнству 13 лет. Все дети желанные. Можно даже сказать "запланированные" - почему-то именно это слово является критерием благополучия в материнстве. Но по мне так:
не всегда всё что запланировано, сбывается. И часто на пути к СЧАСТЬЮ нужно отказаться от своих планов.
Материнство - это состояние выводящее за границы только лишь человеческого рассудка.
По поводу планов у меня вообще давно сбывается мудрая пословица про то, что я Бога веселю. Пословица эта звучит так:
"Хочешь рассмешить Бога - расскажи Ему о своих планах"
Так вот, все дети любимые и желанные, каждый бесконечно дорог и значим.
Но....
И сейчас я начну себя оправдывать:
- Я очень устала за последние пять лет, на которые пришлись четвёртая беременность, стройка и моё активное участие в ней, беременность двойняшками, где с первого дня до последнего я была напряжена и взволнована.
- Меня вымотала в ситуации грудного вскармливания Non-Stop подготовка двух детей к школе, и собственно школа у двоих старших детей.
- Я вышла на дистанционную работу и, находясь всё время с детьми, нося двойняшек, в прямом смысле слова, на руках, не расстаюсь со своим рабочим инструментом - смартфоном.
- Мне лично, моей душе, захотелось вести канал на Яндекс-Дзен, потому что устала быть одна со своими мыслями, идеями, воспоминаниями и чувствами, и есть большая внутренняя потребность делиться.
- Муж всё время на стройке в деревне. И дети старшие с ним, в деревне. Ну, ни в городе же им летом сидеть! И какая ему, спрашивается, стройка с четырьмя детьми от четырёх до двенадцати лет? Одна нервотрёпка! При том, что он итак всё один делает.
И вот тут, друзья, я принимаю решение, которое, прямо скажу, далось мне совсем не легко - отправить троих старших детей в лагерь.
Сама ещё два года назад кричала "Да, чтобы я.... отправила детей... в этот коллективный.... пионерский лагерь? ..... Ни-ко-гда!"
Так же собственно я кричала про садик... Пошли в сад все: первый ребёнок с четырёх лет, второй - с шести, третий - с трёх с половиной, и четвёртый с трёх. Потому что я включилась физически и полностью самозабвенно в стройку. Включилась с той страстью, с какой способна только мать семьи из шести человек, ютившейся в угловой двушке....
Вот, вроде и оправдала себя... А не оправдывается.... Всё равно сидит у меня мысль, что можно было по-другому организовать жизнь и больше, БОЛЬШЕ, САМОЙ ЗАНИМАТЬСЯ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ, САМОЙ РАЗВИВАТЬ, ИГРАТЬ, ВИДИТЬ КАЖДЫЙ ИХ ШАГ РАЗВИТИЯ, КАЖДОЕ ДОСТИЖЕНИЕ.
И сидит во мне чувство вины, что не даю всем детям максимума, не получается... то там устала, то там в своих мыслях....
И ещё детям перед их поездкой в лагерь сказала это сокраментальное из своего детства: "нам надо друг от друга отдохнуть"....
И после этого чуть сквозь землю не провалилась... Чуть не разревелась....
Ах, в слезах душа провалилась....
Что я за мать такая, что не могу сама своих детей развивать и сама с ними всем заниматься, не способна полностью сама воспитать?
Вот оно: в чём осудишь, в том сам и прибудешь....
Спасибо, мои дорогие, что выслушали.
Буду рада любому отклику.