В который раз, сижу, такой, в большой компании людей и хочу у всех спросить – вы чего все такие злые? Наблюдаю.
Тут внутри раздаётся голос одной поддерживающей фигуры:
– Хи-хи, смешной такой. Я больше не могу смотреть на это. Позволь мне помочь?
– Ладно, давай.
– Дышишь? Смотри. Что видишь?
– Много людей. Юморят. Все смеются. Веселятся. Радуются.
Тут останавливаюсь в позу курицы, и думаю уже сам с собой: «Так, блять. А с чего же я тогда взял, что они какие-то там злые?»
Ответ не заставил себя долго ждать. Та злоба и агрессия, которую я вижу в окружающих (и которой, на самом деле, нет) – это агрессия моя собственная, которую я задавил и стал присваивать окружающим.
Про себя самого, сказать, что это беда – это ничего не сказать. Уже несколько месяцев я хожу на телесноориентированную психотерапию, и до сих пор не могу войти в контакт с собственной агрессией.
Иногда, я её выпускаю в рационализированном виде. Но это – ноль целых, хрен десятых процентов от подлинного объёма замороженной энергии. С таким же успехом, можно пытаться вычерпать Байкал с помощью чайной ложечки. Даже выглядит это как-то дибильно.
У меня, быть злым или агрессивным – это что-то такое, чего нельзя ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах. По-этому, всё через черепную коробку, и выдавать в упаковке, очень дозированно, в безопасном виде.
Я часто это чувствовал в окружении людей, но осенило меня буквально на днях. Появился материал для внутренней работы. Вечером того же дня, врываюсь домой и сразу начинаю ковырять свою психику в поисках решения.
Есть у меня одна субличность, которую я назвал "Безликий". По сути своей, это призрак, который вечно болтается рядом и может только наблюдать, как жизнь пролетает мимо него. И больше вообще ничего нихрена.
Раньше, любая попытка достучаться до него заканчивалась ничем. Просто ноль реакции, ноль эмоций, ничего. Но присутствие его мне вполне понятно и ощутимо.
Высаживаю напротив и начинаю говорить, как бы, ничего не ожидая, ибо был уверен в том, что результата не будет.
– Ну здравствуй, родной. Можешь ничего не говорить. Я просто хочу поделиться. Сегодня, я нашёл след своей агрессии. И мне кажется, ты можешь быть к этому причастен. Мне кажется, ты что-то знаешь об этом...
– Это правда.
Здесь я чуть было со стула не навернулся, ибо такое произошло впервые, а попыток было много.
– Может, расскажешь мне, почему не проявишься через меня?..
– Я не могу.
– Что произойдёт?
– Произойдёт смерть.
– Стоп, что... Какая такая смерть?
– Мгновенная.
– С чем это связано?
– Ты не готов к этой правде.
– Чего ты хочешь?
– Хочу спасти тебя. И чтоб ты был счастлив.
– Что нужно делать?
– Делай то, что у тебя лучше всего получается. Наблюдай. Я приду, когда ты будешь готов.
Сказать, что я охренел от такого инсайта – это ничего не сказать.
Действительно...
Выпуск агрессии для меня означает мгновенную смерть. С чем это связано, бог его знает, я не помню. А её не может не быть. В себе я её блокирую, а затем присваиваю окружающим.
Ещё малая её часть, замкнута сама на себя, как уроборос. И проявляется, как ненависть к себе.
Ещё одна малая часть, превращается в страх.
Осознание и признание этого в себе, уже многое даёт.
Сейчас я не смогу пропустить через себя такой огромный объём энергии.
Это со стороны выглядит просто, потому-что сформулировал. Чтобы воспринять всё это, мне понадобилось полтора часа напряжённого ментального усилия.
Теперь действительно остаётся только ждать и наблюдать. Это лучшее, что можно сделать.
#Картамироздания #Один_из #Психология #Психотерапия #агрессия #злоба
