Как отказать, если сложно это сделать? В первой части приводились общие рассуждения о том, почему бывает сложно отказывать, теперь добавим конкретики.
В первую очередь неплохо бы разобраться, какой именно страх вынуждает вас соглашаться на то, чего вы не хотите делать.
Самый простой пример: отношения на работе. Порой руководство нагружает обязанностями сверх должностных, часто неоплачиваемыми или оплачиваемыми недостаточно, чтобы вы с удовольствием нарушили свои первоначальные планы (под оплатой я понимаю и нематериальные бонусы, такие как отгул или повышение лояльности начальства, если оно того стоит). Откажешься – а вдруг уволят? Премии лишат. Выговор сделают. Наорут, в конце концов: тоже приятного мало.
В моем личном опыте этот страх оказался наиболее беспочвенным.
С начала трудовой деятельности я сменила около двух десятков рабочих мест. Из них под давлением руководства увольнялась всего дважды, и оба раза это не было связано с выполнением обязательств. При этом в большинстве случаев «режим скандалистки» («Отстаньте, у меня тут своих форс-мажоров куча!») я непроизвольно включала и на работе. Подозреваю, что достаточно большое количество бывших руководителей помнит меня как невыдержанную особу, к которой на кривой козе не подъедешь. Это, впрочем, не все мои профессиональные качества – полезных тоже немало, но сейчас речь не о них.
В личных отношениях неуверенность и страхи тоже частенько присутствуют. Страх, что человек обидится, разорвет отношения.
Хорошая новость: обижаться или нет, человек выбирает сам (часто неосознанно, конечно).
Однозначно управлять реакцией собеседника и нести ответственность за чужое настроение и эмоции вы не можете. Не верите – проведите эксперимент и попробуйте наговорить гадостей непрошибаемо счастливому человеку. Да он вас не заметит! А тут речь всего лишь о нейтральном отказе в просьбе (давайте предположим, что без резких выпадов вы все-таки обойдетесь). И если в ответ вы получаете скандалы, угрозы или игнорирование, есть повод задуматься – что вы делаете в этих отношениях и насколько вам нужна связь, основанная на манипуляциях.
Со страхами разобрались, а как все-таки оценить, стоит ли соглашаться на просьбу, чтобы учесть и свои интересы?
Основных моментов всего 2: ЖЕЛАНИЕ и РЕСУРС.
Желание – это ваше личное «я хочу/я не хочу». Прислушайтесь к ощущениям и эмоциям: что вы чувствуете при мысли об этой просьбе? Отвращение, тоску, воодушевление, интерес?
Ресурс – это ваше время, силы, инструменты, деньги, связи и все прочее, что может потребоваться для выполнения обещания.
Причин для отказа, соответственно, может быть три.
1. Есть желание, нет ресурса.
Это самый простой случай, так как оправдаться нехваткой чего-либо проще и выглядит убедительнее в глазах просящего (помним, что в картине мира некоторых людей смерть – не повод для опоздания). Да и, если желание по правде есть, можно затратить некоторое количество усилий и предложить альтернативу – дать контакты человека, который сможет выполнить просьбу или выступить посредником между ними, совместно поискать выход из ситуации, позволяющий обойтись без данной просьбы либо что-то еще.
2. Есть ресурс, нет желания.
Могу, но не хочу. Сложный именно с моральной стороны пункт.
Вы имеете право не хотеть. Вы МОЖЕТЕ не хотеть. Вы не станете плохим. Мир не рухнет. Честно. Просто попробуйте.
Для начала – один разочек, на ком-то близком и безопасном. Получилось, убедились, что все в порядке – расширяйте сферу влияния, пробуйте отказывать тем, с кем связано больше страхов.
Профессор Преображенский из фильма «Собачье сердце» в диалоге о покупке журналов в пользу детей Германии сделал это просто эталонно.
3. Нет желания, нет ресурса.
Вроде бы очевидный момент, но со стороны его часто неверно воспринимают как пункт 2 (и начинают давить на совесть). А именно в этом состоянии сложнее всего вести диалог и отвечать аргументированно.
Пример из жизни. Получаю сообщение в соцсети:
– В приюте нужно собак поснимать. Ты же как раз умеешь, и камера у тебя есть.
Оцениваю свое состояние и возможности.
· Я уже вторую неделю в энергетическом минусе, мне в магазин сходить сложно, не то что ехать куда-то. Депрессия если не в медицинском, то в бытовом смысле.
· Ехать нужно достаточно далеко на общественном транспорте, это займет время и силы, которых и так немного. Искать альтернативы я не хочу, потому что не заинтересована в этом предложении.
· Обработка фотографий для меня – скорее, нудная рутина, чем удовольствие. А при условии наличия дедлайна (животных-то нужно побыстрее пристраивать) – еще и стресс. Не люблю я дедлайны и ограничения по времени.
· Мне захочется забрать каждую вторую из увиденных собак, если не каждую первую. Делать этого я по ряду причин не стану, но лишняя нервотрепка гарантирована.
Вывод: не хочу и не могу. Или наоборот. Сил для аргументированного ответа, впрочем, нет. Короткое:
– Нет, не поеду.
В ответ столь же короткое:
– Как хочешь.
И вот здесь еще один важный момент: получая реакцию на ваш отказ, НЕ НУЖНО ДОДУМЫВАТЬ ЗА ДРУГОГО. Иначе можно погрязнуть в самокопании и внутренних оправданиях. «А вот эта точка в конце обозначает, что человек обиделся, или он всегда в конце точки ставит? Или это «как хочешь» было с пренебрежительной интонацией сказано? Или…» Стоп. Вот это нужно замечать, останавливать и переключаться на что-нибудь более приятное, иначе выбраться из саморазрушения и чувства вины будет все сложнее. Лучше уж кусок тортика на ночь съесть, чем грызть себя изнутри. Пусть будет грустно, но вкусно – со временем и грустить перехочется.
Первая часть: Почему мы не можем сказать "нет"
Читайте также: Страх ошибки. Как и почему перфекционизм мешает нам действовать