Итак, в предыдущем посте я писала о неоправданных ожиданиях в жизни молодой мамы. Я косвенно затронула тему моей послеродовой депрессии.
Для начала хочу кое-что уточнить: я не медик и всё, о чём я буду рассказывать – это мой личный опыт и всего лишь советы, которые помогли мне. Поэтому, если Вы переживаете подобное состояние и эти советы не помогут, пожалуйста, обратитесь к специалисту, не оттягивайте. Так же прошу заметить, что это состояние – временное и с этим может столкнуться абсолютно каждый.
Но не буду затягивать, расскажу, как это происходило у меня. На самом деле, мне, как и большинству женщин с этой проблемой, казалось, что я совсем не была готова к ребёнку. Да, вот так вот. Об этом стыдно говорить, да и меня не раз пытались в этом упрекнуть и даже унизить. Это делали все, с кем мне приходилось поделиться проблемой. Мои знакомые оправдывали мою депрессию банальной ленью и это просто добивало меня. Многие женщины из моего окружения откровенно «фукали» и насмехались над моим «меркантильным» отношениям к материнству. «Ну конечно же «тяжело» ей, а делать то ребёночка было весело? Бедный ребёнок, что за мать!», «Фу, безответственная какая, дети – это счастье, а ты эгоистка!», «Как же это отвратительно, ты же баба, это твоя обязанность!». От этих слов сердце просто разрывалось. Я чувствовала себя, как в плену. Казалось, что эта жизнь больше мне не принадлежит вовсе.
Хуже всего – это понимать, что тебе действительно некуда от этого убежать, ты будто бы привязана к ребёнку, хотя чисто теоретически, так оно и есть… Быть мамой – это действительно настоящая профессия и самая ответственная работа. Тут и без рабочих контрактов ты подписываешь себе «приговор» на всю жизнь, думала я. Как дальше жить? Твоей рутиной становиться чередование смены подгузников со стиркой, уборкой, кормёжкой и бесконечным выслушиванием плача ребёнка. В таких условиях совсем не ощущается то самое счастье.
Моя депрессия длилась около четырёх месяцев и казалось, что она уже не закончиться. Я не прекращала плакать, а ещё больше добивать стало то, что муж больше не приходил ночевать по несколько дней. Я чувствовала себя совершенно брошенной и ненужной. Мне и так было плохо, так ещё и никакой поддержки со стороны. Наверное, это бы и не прекратилось, если бы в один день я просто не осознала, что ещё немножко и я сорвусь. Страшно вспоминать, какие мысли посещали мою голову. Я прекрасно понимала, что с этим состоянием нужно что-то делать. Первым шагом было принятие. Да, вконце-концов пришлось принять то, что отрицалось на протяжении всего этого времени. Я прогуглила симптомы и поняла, что у меня депрессия.
Со всех форумов громко трубили, что это не лечиться, что нужно идти к специалисту. Но как, если у тебя нету ни времени, ни денег? Если каждую минуту своей жизни ты должна посвящать своему чаду?
Я начала вычитывать информацию в интернете. Много-много читать и углубляться в источник своей проблемы. Пришлось слишком много пройти и принять для того, чтобы задаться целью сменить свою жизнь. Возможно прозвучит смешно, но моим лучшим другом всегда был блокнот мечтаний. Всегда-всегда, не смотря на то, какая ситуация в жизни, помогал блокнот с выписанными мыслями и целями. Переосмыслив всё, я взяла себя в руки начала мечтать. Мечтать и писать о всём, потом плакать и писать о своих чувствах и обидах. О том, как отец моего ребёнка, который раньше так любил – просто бросил в самый сложный момент жизни, о том, как мне трудно и… В какой-то момент, после долгих раздумий я пришла к тому, что моя дочь – это действительно самый близкий человек в моей жизни на данный момент и навсегда. Навсегда. Осознание того, что от меня и только от меня теперь зависит то, как мы проживём эту жизнь.
Изменение мышления сменило моё отношение ко всему, что я делала. Теперь все ненавистные ранее дела воспринимались мной, как забота. Забота о самом близком человеке. Звучит, как что-то очевидное, а для меня это было настоящим открытием на тот момент, когда я осознала всё. Я начала больше интересоваться тем, что лично я могу сделать для нашего с доченькой счастья. Всё больше времени уделялось изучению чего-то нового. Откуда же взялось то самое время, которого раньше ни на что не хватало? Я просто стала смотреть различные видео психологов и людей, которые пережили то же самое. Подписалась на блоги одиноких мам и поняла, что не одинока. Начала всё больше общаться с мамочками в интернете, заводить самых понимающих подруг в моей жизни. Спустя некоторое время я познакомилась на форуме со своей будущей подругой, которая живёт со мной в одном городе и тоже растит малыша одна. Не скажу, что я на тот момент уже была официально одна, но муж фактически прекратил появляться дома, поэтому моим самым надёжным напарником стала Алина.
Могу сказать, что именно общение с понимающей и позитивной подругой и вытащило меня из той самой депрессии.