В последнее время мне все больше кажется, что я упускаю жизнь, само ощущение, что я проживаю свою жизнь не в моменте. Со стороны может показаться, что чего бы грустить. Я многодетная мама, жена, директор собственной фирмы. Мне 39 лет. У меня есть дом, средства для комфортной жизни, но это постоянное чувство, что что-то не так...
Я думаю, я не одна такая. Уже ни раз я становилась свидетелем таких разговоров на детской площадке, да и просто, гуляя по торговому центру.
Произошла большая потеря энергии, я в неё больше не верю.
В какую сторону это меняет меня?
Наверное, я уже другая.
Самооценка упала. Теперь о себе я думаю не как о личности, а запутанной женщине, не понимающей, что нужно для счастья, и для жизни, где ты дышишь полной грудью и где в тебе нет постоянной тревоги в сердце. Кто я сейчас?
И ещё такой нюанс. Я поняла, что у меня есть внутренняя борьба, мозговой апокалипсис, но нет цели и понимания.
Какие шаги я могу предпринять? Как мне оживиться? Что я могу сделать для того, чтобы вернуть себя?
Иногда даже приходят такие мысли, что мы живём в мире иллюзий.
Находясь более 3 месяцев в таком состоянии, я начала искать различные пути для "исцеления". Открыв интернет, можно наткнуться на сотни, нет тысячи статей, курсов, вебинаров, марафонов, как вернуться себя, найти свое предназначение, стать счастливой женщиной, мамой, женой и кучу всего... но тем не менее, выбрать из этого я ничего не смогла, не откликнулось, не зажгло.
Когда меня настигло еще одно такое утро, когда я не уже не могла терпеть свое такое состояние амебы, когда мне вновь ничего не хочется, когда ничего уже не радует и не приносит удовольствие, когда каждый мой день похож на предыдущие 50, когда ты уже не можешь смотреть на себя в зеркало и ты просто не понимаешь, что происходит, что делать, чтобы вновь почувствовать эту жажду жизни. Ведь время утекало с невообразимой скоростью.
В тот день я почувствовала, что я на грани, что больше я не смогу так жить. Я была сыта по горло. Всем.
Тогда я плакала очень сильно. Словно кто-то близкий умер у меня. Нет, тогда умерла другая Я.
И неделю спустя, я ощутила, что моя жизнь стала мааааленькими шагами меняться.
От души наревевшись тогда, я начала задавать вопросы. Самой себе. Это были самые элементарные вопросы, которые стали для меня проводниками к той жизни о которой я грезила.
Я стала прислушиваться к себе. Спрашивать у себя, чего именно Я хочу сейчас, сегодня, завтра. Как я хочу. Или же не хочу. Возможно, в погоне за счастьем семьи, детей, родителей, мужа, в погоне за карьерным ростом я потеряла себя, перестала чувствовать саму себя. Ведь в каких бы отношениях ты не состоял, в какой бы ситуации ты не находился, ГЛАВНЫЙ человек это всегда ты. В самую первую очередь.
Поэтому спроси прямо сейчас: "Чего хочу я прямо сейчас?"