Начну с того, что я сейчас испытываю очень сильное раскаяние вперемешку с гневом к себе и когда-то любимому человеку. Записываться к специалисту и посещать его мне не позволяла гордость и страх, плюс недавно у меня умер отец.
Расписывать всё в подробностях совсем не хочется, но как бы я не юлил, от самого себя не убежишь. Началось всё лет 5 назад, сейчас мне 22. Познакомился через интернет с девушкой, очень долго длилось дружеское общение, никакой пошлости и намека на отношения — это был просто хороший собеседник. Не глупый интересный человек, немного грустный из-за проблем в семье — это описание подходило к нам обоим.
Но как-то я начал ловить себя на том, что она действительно западает куда-то мне в подсознание. Тупой, юный дурак влюбился в человека, которого в жизни ни разу не видел. Я долго молчал, о своих чувствах, боялся спугнуть уют в наших беседах. Не помню, кто первый высказался, но второй ответил взаимностью, оказалось, мы оба были влюблены. Отсюда уже начинается борьба с расстоянием для меня — между нами было почти в 4000 км.
Как только я окончил школу, мне на тот момент уже было 18, то сразу пошел работать — мы очень хотели увидеться. Батрачил, как проклятый. Месяца полтора без выходных совсем. Экономил на еде, носил драные кеды и боль в спине. О боже эта боль была просто адская от таких долгих нагрузок. Одиночество тоже накладывало отпечаток, я не общался со знакомыми и друзьями, лишь работал, как маньяк. Всё что я хотел — это увидеть её.
И вот летом я наконец-то покупаю билеты на самолёт. Мой первый полёт, в огромный и очень злой для меня город Санкт-Петербург. Мне было всё равно на красоты архитектуры, изящество искусства в нём. Я просто сидел после посадки на скамейке возле Пулково с дрожащими руками и сонными глазами. Не мог спать до полёта и во время него. Услышал вскрик и на меня прыгнула она. Наверное, тогда я чувствовал эйфорию, но сейчас, уверяю вас, я чувствую совсем противоположное. Дальше всё, как в романтических фильмах. Любовь, поцелуи и прочее. Уезжал от неё, глотая слёзы. Она же ревела. Когда зашёл в самолёт, разревелся как убитый горем страдалец. Никогда так не плакал. Следующую встречу мы назначили на Новый Год.
Я начал работать еще больше, просто как ненормальный, на стройке среди взрослых мужиков. Очень хотелось остаться дольше в этот раз, а не на пару летних недель. Заработав внушительную сумму, я уже собрался бронировать билет туда-обратно, но появился мой отец, который с жалобным видом начал просить помощи, так как он был по уши в долгах. Рос я почти без него, развелась с ним моя мать рано, но я пожалел его. На тот момент у него была семья и сын от новой жены. Сказал, что отдаст деньги в скором времени, но, конечно же, отдал вовремя ничего, игнорил меня как мог. В итоге так и не отдал. А я начал успокаивать её, оправдываться, что тут не моя вина, меня обманули. Она очень расстроилась, не верила мне. А я чувствовал такую дикую обиду и беспомощность, словами не описать просто. Чувствовал, что ей ужасно, так же как и мне. А потом всё словно оборвалось.
Хочу сейчас заострить внимание на том, что я был первым у неё, как она у меня. И не было в ней ничего такого, ни одной ветреной черты. Но она заявила, что изменила мне с кем-то, напившись. Мне было настолько ужасно — тысяча передозов и похмельев наркомана не сравняться с этим. Меня даже вырвало на нервной почве, я тупо не верил, думал, что это злая шутка. Но нет, она сама во всем призналась. Просила разорвать все связи, а я не мог, я был зависим. Конечно же, я простил её, стерпел, проглотил битое стекло. Она была долго подавленной, но потом вроде стала приходить в себя. А я в таком состоянии дальше работал, абсолютно молча, мне было очень плохо. Физическая истощенность плюс душевная рана сделали из меня затворника трудоголика.
Мне не с кем было делиться, я не хотел делиться, я не хотел открываться теперь даже ей. И тут она снова выдает мне удар, говорит, что уходит на мой День рождения, а потом вдруг одумывается, извиняется и желает всего хорошего. А я в это время просто вою, как собака, как загнанное животное, уже не знал что делать. И, в конце концов, я не смог приехать, так как не мог работать, подорвав здоровье сильно, ресурсы организма просто закончились — я не супермен и не стахановец. Окончание этих отношений сделала она, тупо сказав, что больше не любит меня, а через месяц добавила, что полюбила другого. И он уже жил с ней, а я в гневе я послал её как можно дальше, повёл себя как озлобленная тварь, иногда напивался и писал анонимно, иногда не анонимно, высказывал всё, что накипело, чувствовал себя полным идиотом, но было уже всё равно от слова «совсем». Извинялся и снова поносил её, а затем и вовсе запил.
В итоге так протянулось чуть меньше года, и я в поиске с кем выпить написал куда-то в соц. сеть, даже не помню куда. Мне ответила девушка, а я уже устав совершенно от одиночества встретился с ней, мы не выпили ни грамма тогда, только чай. Я все равно относился с подозрением к новому человеку, но она вела себя, словно ощущала эту загнанность во мне, не давила, не истерила, не задавала тупых вопросов, просто вынимала из меня эти иглы и осколки. И до сих пор вынимает, мы с ней встречаемся и могу точно сказать за себя, что этого человека я люблю не меньше и сделал он мне добра мне больше в тысячи раз, чем кто-либо из окружения, включая родителей. Но даже при всём этом я пытался уйти и столкнулся с тем, что сам стал таким, как бывшая — я видел слёзы другого человека из-за себя, из-за того, что делаю ему больно и предаю, какое же я почувствовал отвращение к себе. Конечно же, я остался, мне очень стыдно за то, как я с ней поступил, до сих пор. Иногда она вспоминает об этом и боится, что я уйду, хотя я твёрдо решил не терять такого человека, как она. Мы до сих пор вместе, вот уже как два года. Но всё равно, я просто не могу отделаться от боязни предательства, это окутывает меня иногда с ног до головы.
И вот я сейчас пишу это в приступе стыда к себе и гнева к бывшей. Бывшую я ничуть не люблю, как человек она вызывает ядовитую ненависть у меня. Я знаю, что нельзя так долго ненавидеть кого-то, чувствую, что выгораю постепенно из-за этого. Но не ничего не могу поделать, не чувствую успокоения, есть жажда мести. Это ужасно, словно тлеешь изнутри. Мне приходиться скрывать свои мысли и переключаться. Но, видимо, это в моей природе — быть злопамятным и жаждущим мести за ущемление своего эго. Смерть отца меня совершенно не задела, даже наоборот. Он использовал меня и умер от нервов из-за переживаний по поводу своих долгов, жил бы честно, ничего бы такого не было, ему было 43 года.
Нравится публикация? Ставь лайк и подписывайся на наш канал.