История одного путешествия
"Никаких шуток! С работы и домой!"
- Вовка! Когда мы наконец поедем на море?
- Вот план дожмём, вот голова будет посвежее, вот Манохин выйдет из отпуска...
- Ну, понятно, опять свою шарманку завел. С тобой каши не сваришь.
- Слушай! Сходи хоть хлеба купи, раз на море не едем.
- Ладно! Это сделать, раз плюнуть. И без Манохина обойдемся.
- Так... где тут булочная поближе? Что-то подзабыл...
- Товарищ! Тут один тип путевки на море продает. И недорого просит. Доставлю, говорит, вообще за свой счет.
- Где этот тип?
- За углом.
"Так, что-то какой-то бомжовитый товарищ. С таким только в тундру можно уехать".
- Здравствуйте! Вы путевки на море продаете?
- Да я. Извините, выгляжу не очень, но ведь главное не красивый пиджак, а качество услуг...
- Сколько стоят путевки?
- Всего за два носка отвезу.
- Ага, как раз два носка есть. На две путевки хватит.
- Ну, что парень, сделаем пробную поездку? Надо проверить качество сервиса.
- Давайте, попробуем!
- Вот два носка за две путевки.
- Да, в общем-то и одного носка пока хватит. Сейчас попробуем аппаратуру настроить. Пробная поездка, говорите? Ну, так сейчас и попробуем.
- Вот тут один контакт заедает, что посоветуете?
- Надо его замкнуть и всё! Вот так!
- Ой, где это мы?
- Ты что видишь?
- Море!
- Какое еще море?
- Море песка!
- Ладно, раз аппаратура оказалась в порядке, на курорт мы прибыли, а наш экскурсовод там на Калининском проспекте задержался, значит сами пойдем и море поищем. Пошли!
- Давайте, сходим! Чего зря стоять.
- Чего ты там раскорячился? На скрипке решил сыграть? Пошли быстрее, пока не похолодало.
- Сейчас догоню.
- Вас как зовут?
- Когда не побреюсь, Марчелло Мастроянни, а так, Владимир Николаевич Машков.
- А меня пока я в шапке называют Эдсон Арантис ду Насименту, а когда головной убор снимаю, я просто Гедеван Алексидзе.
- Я так и думал! Хороший ты парень, только шапка зимняя тебе не к лицу. Снял бы ты ее, что ли, ду Насименту, а то вараны в пустыне засмеют.
- Так, пора передохнуть. До курорта, как выясняется, несколько дальше, чем мы думали.
- Это еще, что за грохот? Вертолет, что ли?
- Точно вертолет! Это за нами. Не обманул экскурсовод с Калининского.
- Эй, давай сюда!
- Ну и вертолёт у них! У меня на даче такой бак стоит для полива огорода. Только без винта сверху.
- Не нравятся мне эти встречающие.
- Ку!
- Ку? Это что, у вас так говорится "курорт" сокращенно? Вижу, что ку. А море где? Как оно по-вашему будет? Мо? И куда все гостиницы и пансионаты дели?
- Ку!
- Все понятно. Это аниматоры. Приехали раньше встречающих. Еще на чай дать потребуют, а у нас один носок на двоих и бутылка уксуса. Твоя шапка или моя спецовка их вряд ли заинтересуют.
- Ку!
- Репертуар у них конечно однообразный. Всего одна песня, состоящая из одного слова. Наверное местная курортная частушка.
- Послушайте! Мы туристы, приехали по путевке. Подбросьте нас до гостиницы. Короче говоря, мы ту, приехали по пу, подбросьте нас до го. Так понятно?
- Ку!
- Чатл!
- Ага, платить надо! И за концерт и за проезд. Нету денег! Все у экскурсовода на Калининском осталось, и валюта и стеклотара и шмотки, все у него, будь он неладен, оборванец.
- Что, мой лапсердак понравился? Да, забери!
- И шапку возьми!
- Скрипку не дам. Хозяйская она!
- Вот уксус возьмите. Пейте на здоровье!
- Кю!!!!!
- Что, слабоват уксус? Крепче все равно ничего нет. Я вижу мы договорились, вы подбросите нас до гостиницы? А то у нашего экскурсовода контакты заедают. В пустыню нас забросил, вместо берега моря.
- Эй, вы куда?
- Ой, улетели.
- Сбежали от нас. Улетел бак, наверное огород надо срочно полить.
- Где тут спички у меня были?
- Чтобы согреться?
- Ну, не совсем.
- Ого, возвращаются, аниматоры недоделанные.
- Кц!
- Что, опять аббревиатура какая-нибудь? По-русски нельзя сказать?
- Кц!
- Спички, что ли? Так это у них местная валюта. А нам показывал какой-то квадратик. Чатл какой-то.
- Куда хватаешь!
- Кц!
- Подбросите до отеля, дам спички.
- Позорный вертолет, но деваться некуда. Пешком до отеля, как я понимаю, далековато.
- Цак!
- Он хочет, чтобы я колокольчик в свой нос засунул.
- Мысль интересная. Сделать из человека удочку-донку и тут в пустыне немного порыбачить.
- Цак!
"И до меня докопался, оборванец".
- А что, в этом даже что-то есть. Идешь себе по песочку и позвякиваешь. И смешно и нос защищен от насморка. Главное перед входом в отель этот колокольчик не забыть вынуть, а то сразу в другой отель свезут, где крепкие решетки и злые санитары.
- Ку!
- Ку!
- Я смотрю опять не пойми куда привезли. Где отель? Что это у вас за бомбоубежище посреди пустыни? У вас война идет?
- Ку!
- Ку!!!!!
"Ну попал я тут".
"Ку".
- Владимир Николаевич, смотрите, как этот хмырь прибарахлился нашими вещами. Теперь точно не замерзнет.
- Ку! Давай!
- Даю. Этот в голубой рубашке думает, зачем я сюда приперся. Купил бы хлеба в магазине, лежал бы сейчас на диване, лапсердак бы мой на вешалке висел, а в носу ничего не звенело бы.
- Ой, они по-русски говорят и мысли читают.
- Так... и куда же мы попали? На экспериментальную базу по чтению мыслей под Ашхабадом? Надули нас с путевками? Экскурсовод липовый был?
- Конечно, липовый, родной! Ты Мастроянни липовый, он продавец путевок липовый.
- А зачем вы кукарекали?
- У нас так принято гостей встречать. Ку-ку, дядя Вова!
- Значит, отеля тут на побережье нет?
- Ну, конечно, о чем речь. Нет ни отеля, ни побережья, ни самого моря. Надули вас. Ты чего, и правда думал, что за носок можно на курорте отдохнуть? Ты же сам ляпнул, что поездка пробная. Вот и попробовал. Прилетел к нам на планету Плюк в галактике Кин-Дза-Дза. Поздравляем!
- Все, приехали... Манохин из отпуска выйдет, надо будет трубы менять, а я на Плюке дикарем загораю.
- Одень колокольчик в носопырку. Здесь у нас так принято. Кто на халяву решил у нас на планете Плюк отдохнуть, все колокольчики носят. Я сам, как видишь точно так же сюда попал. Тоже нос металлом украсил. Тут пол планеты таких звонарей ходит. Сколько халявщиков со всей галактики сюда приперлось. Но ты не унывай, сейчас полярника в твоем лапсердаке и зимней шапке Паганини спровадим и подумаем, как вам обратно вернуться и что для этого надо сделать.
- Так, полярник ушел, теперь обсудим наши дальнейшие действия.
- Значит, расклад такой. Путевку, даже липовую, надо отработать. Отдашь все спички, плюс еще неделю надо где-то побатрачить. На выбор. Или насосная станция, топливо луц качать, или аниматором, как мы.
- Аниматором? Я что-то не в голосе последнее время. Да и Паганини, как там тебя, Гедеван ду Насименту Алексидзе, похоже скрипку держал в руках только в футляре. Давай на насосную станцию!
- Только работайте хорошо, а то на второй год оставят.
- Ага, вот и бронепоезд с запасного пути приехал. Сейчас покатаемся.
- Поехали к насосам!
- Ой, тут, оказывается, все вручную! Как в Древней Греции.
- Да, условия для работы, прямо скажем, неподходящие.
- Ну что скажешь, дядя Вова Мастроянни?
- Нет, что-то не греет. Я уже все понял. Суточные, небось, меньше чем в Нижнем Тагиле, прогрессивку шиш, квартальную премию, наверняка, зажимают, целую смену без продыху руками этот штуку мацлать дураков нет. Манохин со смеху лопнет, когда из отпуска выйдет.
- Владимир Николаевич, мне тоже тут не нравится. Давайте лучше аниматорами поработаем.
- Кстати, если хочешь домой позвонить, давай чатл.
- Говори сюда!
- Люсенька! Это я, Вова.
- Алло, Вовка, ты где?
- Да я тут, на практике в одном месте. Надо пошабашить.
- Владимир Николаевич. береги время, скажи ей главное.
- Люсенька! Самое главное... я хочу сказать тебе самое главное... это очень важно... я хочу, чтобы ты знала... хлеб я не купил!
- Ну, все, поговорили, теперь пошли, может хоть аниматорами сможете поработать.
- Так, давайте порепетируем.
- Настрой усилитель...
- Ма-ма, ма-ма, за что такая дра-ма, хотел я на ха-ля-ву на море отдохнуть...
- Ку!!!!!
- Ага, понравилось, сейчас нам что-нибудь прилипнет!
- Ку!!!!!
- Ыыыыыыыыы!!!!! Ловите, халявщики!
- Хватайте чатлы, халявщики!
- Кажется, напели нужную сумму.
- Эй, аниматоры! За такие бабки и мы вас на Землю доставим.
- Запускаемся!
- Кажись, прилетели! Оденьте намордники.
- Зачем?
- Я контакты перепутал. Это не Земля, а другая планета, Хануд.
- Вот, обормот! И чем ты лучше того экскурсовода с Калининского?
- А я и не говорил, что лучше. Я просто другой. Одень намордник.
- Нет, так не пойдет. Давай нас на Землю.
- Ну на Землю, так на Землю, вы же заплатили.
- Значит, сейчас залезаете в капсулу, и сразу попадаете на Землю. Все, пока, передавайте привет Манохину! Может хоть он нормально отпуск отгулял.
- Вот это да! И правда Земля! Ура, хоть тут не напутали!
- Выходим на родную Землю.
- Здравствуйте! Мы земляне, вы тоже?
- Нет! Это планета Альфа.
- Как же так?
- Прохиндеи с галактики Кин-Дза-Дза постоянно путают координаты и привозят людей сюда. Сейчас мы перебросим вас обратно на Калининский проспект. Ваши лапсердак, шапка, носки, скрипка и все остальное, будут снова у вас. Так, годится?
- Годится!
- Ку!
- Ку!
- Слушай, Паганини, ты это, знаешь что, носки куда-нибудь подальше запрячь и больше не раздавай всяким прохиндеям. Одного раза хватило. Понял?
- Ку!
Спасибо за внимание. Ставьте лайки, если понравилось.
Читайте также:
Кинокомикс "Место встречи изменить нельзя"
Кинокомикс "Москва слезам не верит"
Кинокомикс "В поисках капитана Гранта"