Есть такое нехорошее выражение – профессиональное выгорание. Профессиональное выгорание - хорошо это или плохо? Хочу поделиться собственным опытом, как может образованный, владеющий хорошей профессией, то есть неглупый в целом человек загнать себя в условия, способствующие этому самому выгоранию. Зачем? Возможно, мой опыт кому-то пригодится вовремя и поможет, а кого-то укрепит в собственной правоте.
Вообще-то я умница. Да-да. Из тех самых – красавиц, комсомолок, спортсменок… Отличница в школе, активистка в студенчестве, 4 диплома … А вот тут - внимание. 4 диплома на пустом месте не появляется. Очередной диплом (кроме первого, традиционно закономерного после школы) я обычно получала тогда, когда мне казалось, что я нахожусь в тупике своей рабочей деятельности.
Когда я теряла энергию, которая с восходом солнца сбрасывала меня с кровати как с батута. Даже вот, если хотите, когда я переставала выбирать с утра что надеть и улыбаться, прокручивая в голове те прекрасные сложности, которые мне сегодня предстоят, а я такая замечательная, с ними успешно справлюсь. И вовсе я не человек настроения, как можно подумать. Точнее, по-другому - я человек хорошего настроения, но творить могу исключительно в моменты прекрасного настроения. Такой жизненный настрой со смещенной полярностью очень удобен, с одной стороны. В любом состоянии духа моя светлость, как правило, не оказывает дискомфорта окружающим, но с другой стороны - остается проблема достижения исключительно прекрасного настроения, необходимого для творчества.
Но вернемся к основной теме. С острым позитивным настроем, с внутренним убеждением заниматься только той деятельностью, от которой звезды в глазах и времени не замечаешь – я дожила до 33 лет весьма успешно. Прошла путь от начинающего маркетолога к руководителю отделов маркетинга в крупных, в том числе и федеральных компаниях, и была почти довольна. Мое профессиональное развитие в силу особенностей подзудливого характера - шло своим особенным образом. Чаще всего я не строила карьеру в одной организации, а, по честняге выработав свой профессиональный и эмоциональный ресурс полностью за 1-3 года, переходила в другую компанию на ступень выше. Из помощника менеджера по маркетингу - в менеджеры, из менеджеров - в старшие менеджеры, далее – в координаторы нескольких маркетологов, в региональные структуры, затем брала ступени выше - руководство отделом, руководство большим отделом, руководство отделом в большой компании… примерно так. И мне было интересно. Очередная высота, еще большие обязанности, другие компетенции и так далее. Всегда я находила то новое, что можно было поставить себе вызовом и преуспеть. Не буду сейчас рассуждать о правильности такой карьеры, еще раз повторюсь – она вполне отвечала моему характеру. Я работала в компании ровно столько, сколько у меня там горели глаза и пока перехватывало горло от желания, чтобы меня услышали. Как только спазмы воодушевления проходили – я уходила. Чтобы снова вскакивать с восходом и подбирать наряд поярче для новой организации.
Почему меня не продвигали в компаниях? Я особенно не задумывалась об этом, но мне кажется - не успевали. Мне начинало хотеться поменять ногу, на которой я сижу - ранее, чем моим руководителям приходило в голову, что меня нужно поощрять и пора мотивировать профессиональным ростом, а не, например, деньгами (или, буду совсем честной - не только деньгами). Но этого времени было обычно достаточно, чтобы в новой компании мои претензии на более высокую должность считали обоснованными, а опыт и потенциал - адекватными. Компании достаточно часто делали попытки меня оставить. Но, к сожалению или к счастью, не умею я отменять «родившихся» решений, загонять их обратно в глубины сознания и забывать, что я уже не чувствую себя частью этого места.
Итак, до определенного возраста я была вполне счастлива в своем профессиональном развитии. Благо, та стезя, по которой я пошла – более чем обширна. Уже и сложно сформулировать – что сейчас не маркетинг. Но когда я уперлась в потолок регионального маркетинга (по моему мнению, конечно) и поняла, что сильно нового, принципиально другого на региональном рынке маркетинга для меня уже нет, то пришла спасительная идея (как мне тогда казалось). Я решила получить степень MBA, чтобы добавить к своему опыту «махровой маркетологини» компетенции коммерческого директора или управляющего небольшим бизнесом и таким образом расширить для себя сферу деятельности. Честно-честно, до некоторого времени мне вполне серьезно казалось, что получение дополнительного образования поможет открыть дополнительные двери. Даже больше - я почти сразу получила и следующее – третье по счету высшее образование. В мотивационном письме в Высшую Школу Экономики я писала - оно мне очень нужно, так как я планирую работать в маркетинге в иностранных корпорациях и мне необходимо усовершенствовать свой английский, или же я буду дополнительно развивать свою самую первую специализацию в сфере политики, реализуя, так сказать - политический маркетинг, так как мой муж, тогда еще не бывший, был очень связан с выборной деятельностью. Этой моей третьей специальностью стала политическая лингвистика. Она дополнила предыдущие - PR и MBA. Как в думаете - выполнила ли я хоть что-то из данных мной серьезных обещаний Вышке после получения третьего диплома? НЕТ.
Я даже не стремилась найти работу маркетолога в западных компаниях и совершенно точно не культивировала в себе интерес к политическому маркетингу. В моих руках вдруг оказались еще два весомых диплома и возраст мой меня ни в чем не ограничивал, да и трудовая книжка не подкачала, все в совокупности могло бы впечатлить кого надо. Почему же я даже не стала пытаться найти для себя очередную ступень?
Я очень устала…. Устала от однообразной маркетинговой деятельности, которая, как показало время, все-таки весьма однообразна, не смотря на огромные различия тех компаний, в которых мне посчастливилось работать. Устала больше даже не от содержания деятельности, а от ощущения ее неполезности и бессмысленности для себя. От того, что масса эмоциональных и ментальных моих усилий тратилась на то, что я никогда не смогу заботливо собрать и передать моим детям. Устала от того, что я, на какой бы позиции не выступала – менеджера или руководителя отдела – всего-то исполняю чьи–то мечты, в то время как мои собственные теснятся в запертом сознании.
Думаю, в тот момент я поступила совершенно очевидным для себя образом. Я решила бросить наемную деятельность и заняться собственным бизнесом. В России тем временем начался очередной кризис, инвестора было найти крайне сложно, а банки не выдавали кредитов таким, как я. Ну, собственно, это было логично – я бы тоже не дала себе кредит в тех условиях крайней нестабильности. Слишком по многим пунктикам на мне можно было бы поставить крестик - я мать двоих несовершеннолетних детей, я разведена, я нигде не работаю и я не имею собственной недвижимости (трехкомнатная хрущевка в долях с детьми не в счет), а три диплома, открою страшный секрет, не имеют в банке абсолютно никакой ценности. Поэтому я быстренько освоила бизнес, который показался и оказался мне доступным в тех условиях. Интернет-торговля. В течение очень короткого времени я совершенно самостоятельно и абсолютно без университетов научилась всему, что мне нужно было. Я закупала товар в Китае, отслеживала его путь в Россию, у меня был склад в Санкт-Петербурге, продавцы в Москве и торговля по всей России. Я сама разговаривала с клиентами, делала сайты и настраивала директ, вела бухгалтерию и анализировала продажи.
Горели ли глаза? Да, еще как, пока я училась и пробовала, создавала товарные цепочки и исследовала цикл товара, но ровно до тех пор, пока весь механизм Интернет-бизнеса не разложился передо мною как карточный пасьянс. Когда я четко разобралась, где что работает, какие настройки необходимы и каким процессам, когда мне стали понятны основные принципы Интернет-бизнеса, только тогда мне стало предельно ясно, что это не мой путь. Я осознала, что я не торговец ни разу. И не потому, что чего-то не умею делать, а просто потому, что меня не волнует эта в общем-то спортивная игра с основной сутью – извлечение прибыли из перепродажи быстрее и эффективнее, чем это получается у других игроков. Ну не цепляет что ли. Мне не кажется это важным настолько, чтобы с самого раннего утра гореть желанием заняться этим делом и сделать это лучше всех. Мне как бы все равно оказалось, заработаю я на партии товара 50000 рублей или 100000. А если все равно, то зачем эта мышиная возня с кучей гаджетов, программок, ставок, тарифов, настроек, миллионом телефонных звонков и потерей нервных клеток?
Что самое сложное было в той ситуации? Оказалось вовсе не то, что снова не знаешь, что делать дальше и чем кормить себя и своих детей. Нет-нет. Труднее было в первый раз снова встречаться с близкими и не очень людьми и объяснять, почему у меня вдруг глаза перестали гореть. Как-будто если признаешься в том, что тебе неинтересно, то люди хмыкнут и подумают: «Как же, неинтересно, да не получилось у нее просто… Или – этак она до пенсии будет себе дело по душе искать… ишь, умная какая! Работать надо, а она все интересничает... О детях бы подумала, перекати поле…» И важнее всего в то время для меня было все-таки оставить себе право найти деятельность по сердцу и укрепить себя в этом желании, несмотря на жалость или тайное осуждение общественности. Не признать свою слабость, а обрести еще большую уверенность в том, что работать – вообще не нужно.
Да, могу констатировать факт – как только я приняла решение уйти с наемной работы, а с тех пор прошло уже более двух лет – с тех самых пор я не считаю, что работаю. Я уверена, что занимаюсь интересными мне проектами. Теперь единственное, что я делаю - это методом проб и ошибок примеряю на себя различные профессиональные амплуа и тестирую их в том жизненном ритме, который мне подходит. Проекты, которыми я занимаюсь, от этого мало теряют, так как если я выбираю их и считаю их интересными, то трачу себя на них практически бесконечно. Именно такой подход позволяет мне чувствовать насколько эта деятельность мне подходит и как сильно она меня зажигает. Я убедилась на своем собственном опыте - «своя» деятельность отдает тебе куда больше энергии, чем забирает.
И что же происходит в моей жизни теперь? После того, как я отказалась от торговой деятельности товарами, мне пришло в голову, что есть еще и услуги. Конечно же, сначала я пошла по самому логичному пути. Я же почти 15 лет занималась маркетингом! Мне подумалось, что если я буду находить клиентов для маркетинга сама и работать в то время, в какое мне будет удобно, то вполне смогу получать удовольствие и быть эффективной. Помирилась ли я с маркетингом после серьезного разрыва на таких условиях, как думаете? Честно пыталась больше года. Выстраивала стратегии. Я то вела одного клиента и пыталась быть ему максимально полезной, то брала сразу нескольких клиентов под задачу. Я комбинировала заказчиков по сферам их деятельности или пыталась, наоборот, развести направления… В итоге всплыло множество дополнительных подводных камней, о которых я обязательно как-нибудь расскажу отдельно, так как искренне считаю, что на них натыкается большинство практикующих частный аутсорсинг.
И вот краткое резюме моих последних двух лет. Я сама ушла с наемной работы с высоких руководящих постов с не менее высокой зарплатой. Затем я предприняла попытку строительства своего торгового бизнеса и отказалась от нее, поняв, что торговля меня не зажигает. Выстроила частный аутсорсинг по маркетингу, успешно применив свой 15-летний профессиональный опыт, прибавив к нему множество дополнительно приобретенных навыков в интернет-продвижении и поняла, что маркетинг в любых обстоятельствах все-таки остается маркетингом, по поводу которого я однажды приняла определенное и категоричное решение.
Вы думаете, я сейчас в растерянности? Да нет же, нет. Ведь уже третий год пошел, как по внутреннему ощущению я не работаю, а пробую себя в разных проектах, самостоятельно продюсируя свою жизнь. И я не осталась вдруг и опять без работы, как думает большинство из моего окружения. Я сознательно и старательно завершила предыдущий период и из глубин своего сознания любовно вытащила те свои душевные потребности к самореализации, которые так долго пыталась заглушить. Я даже некоторое время к этому готовилась и даже получила очередной диплом. Четвертый. Только не смейтесь. Сейчас я абсолютно точно знаю, зачем он мне нужен. Иногда мне кажется, что это мой самый осознанный диплом на данный период и это меня сегодня особенно радует. Может ли моя очередная фантазия или назовем это – мой новый эмоционально-деятельностный проект вновь не принести искомого счастья, вдохновения и духовной и экономической реализации в долгосрочной перспективе? Да запросто! Но я абсолютно точно не расстроюсь, ведь я уже давно не работаю) Придумаю себе другое занятие… Но я начинаю понимать и еще кое-что - важен путь, действительно путь. И чем чаще на этом пути (назовем его - жизненный) у тебя горят глаза, тем счастливее (=правильнее) ты живешь. Да-да, и это не только мое мнение…
P.S. Статья написана 4 года назад и все это время с тех пор я действительно счастливо реализовывала себя бизнес-тренером.. Продолжение следует)))
