Всего достигли своим трудом. Со школьных лет искали возможность заработать любым способом. Соглашались даже разгружать вагоны и выносить строительный мусор. Дети 90-х: фарцовщики, перекупщики, "цеховики".
Их чадо в свои 15 лет учится в платной школе, отдыхает с родителями на заграничных курортах, одевается по всей моде. В учебе не блещет, дома ничего не делает. Весь день только и лежит на диване или сидит за компьютером. Хочет только одного: "Чтобы от него отстали".
Что не так делали родители? Как они воспитали у сына такое отвращение к труду? Неужели слишком многое он получал просто так, ни за что? Избаловали?
Нет. Наоборот. Слишком много от него требовали. Заставляли учиться, убираться в квартире, помогать по работе. Часто приводили себя в пример. Всеми силами старались передать ему свои взгляды на жизнь, научить, воспитать.
- Когда я делаю все, что меня требуется, этого даже не замечают. Но стоит только мне сделать что-то не так, ошибиться, накосячить, как я огребаю по полной, - жалуется Петр, сын успешных родителей.
У него никогда не было карманных денег, которыми он мог бы распоряжаться. Отец давал ему на то, что сам считал нужным. Оплачивал дорогую учебу, покупал вещи. Собираясь с друзьями в кино, Петр шёл к отцу просить денег. Тот давал ровно столько, чтобы хватило на попкорн и колу.
- Хочешь денег, иди летом работай, а не лежи на диване. Я не понимаю, как ты можешь столько времени тратить в пустую? Я в твоем возрасте уже зарабатывал, - говорит раздосадованный отец.
Сидя у себя в комнате за закрытой дверью, Петр размышляет о том, как заработает пятьдесят тысяч, которые ему необходимы для покупки нового компьютера. Дело за малым - найти некоторую сумму для стартового капитала. А уж её-то он сможет быстро приумножить, играя на бирже. Предприимчивые молодые парни из Ютуба научат. Нужно всего ничего: пять тысяч, чтобы оплатить онлайн-курс. Да ещё пять, чтобы купить на них первые ценные бумаги.
Петр очень хочет доказать отцу, что может сам заработать денег для покупки компьютера. Когда я расспрашиваю его о том, как он собирается это делать, то вижу, что его планы строятся на несбыточных ожиданиях. Как будто он все время надеется и искренне верит, что все получится. Из десятки можно легко за пару месяцев сделать полтинник. Нужно только научиться.
По факту у Петра ничего не получается. Он не справляется. Чувствует себя неудачником. Хочет самостоятельности и тяготится финансовой зависимостью от родителей. Часто обещает, а потом не выполняет обещаний.
- Что бы я ни делал, этого будет не достаточно. Мне постоянно приходится выполнять поручения отца. Я даже не могу сосредоточиться на подготовке к экзаменам. Родители меня отвлекают каждые пятнадцать минут: то посуду помой, то мусор вынеси, то присмотри за сестрой... - Петр в отчаянии.
- Чем он там занят? Лежит опять с телефоном. Я же не прошу каких-то немыслимых вещей. Простые элементарные обязанности. Помыть за собой посуду, убраться в комнате. И как он убирает? Лишь бы отстали. Я после его уборки могу еще ведро мусора вынести! - возмущается отец Пети.
Как мне помочь Петру и его родителям? Что происходит в их семье и какой выход из сложившейся ситуации?
Получается замкнутый круг. Сын с трудом справляется с тем, что от него требуют родители: забывает, делает, спустя рукава. Инициативы не проявляет. Самооценка падает ниже плинтуса. Родители пытаются до него достучаться: читают нотации, приводят себя в пример, требуют элементарных вещей. Всем этим только усугубляют ситуацию.
Порочный круг нужно разрывать. В работе с подростками я делаю это сразу в двух направлениях: с ребенком и с его родителями.
Как помочь подростку?
Для Пети я предоставляю возможность в безоценочном пространстве диалога поразмышлять о том, что происходит в его отношениях с родителями. Неделя за неделей, месяц за месяцем накапливаются жизненные примеры того, как он "ведет свои дела". Я осторожно показываю ему, как нереалистичны его ожидания быстрого заработка.
Параллельно я работаю с чувствами. Только через несколько месяцев после начала терапии Петр рассказал о том, как на самом деле сильно боится отца. Ровно поэтому не может даже себе представить, как бы он сам подошел к нему поговорить.
Я не говорю Пете, как правильно. Не учу грамотному планированию и целеполаганию. Я не даю финансовых советов, хоть и велик был соблазн остеречь его от игры на бирже. Я помогаю ему извлекать опыт. Показываю на грабли, которые уже били его несколько раз по лбу. И... Много слушаю, стараюсь понять, почувствовать. Искренне верю в то, что у него достаточно сил, чтобы справиться.
Как помочь родителям?
Ценности его родителей - правильные и хорошие. Совершенно нормально стараться привить их детям. Они действительно не требуют ничего сверхъестественного. Элементарные вещи. Но когда они мне об этом рассказывают, то я чувствую себя маленьким и немощным. Мне хочется убежать или спрятаться. Как будто меня нет.
Отец Пети напирает, как танк. Мне бывает очень трудно вставить свое слово. Страшно его перебивать. Все правильно ведь говорит! Не поспоришь. Даже меня, человека взрослого, находящегося в экспертной позиции, он умудряется не просто не замечать, но старается переубедить, как будто я с ним спорю. Как же чувствует себя с ним его сын?
Периодически я пробую показать ему то, как он привычным образом общается со своим сыном. На одной из консультаций мне в голову пришла идея рассмотреть их отношения с ним при помощи метафоры.
- Есть ваша территория, а есть его. В диалоге вы занимаете все свободное пространство. Вы говорите о нём, о его поступках. Говоря о том, как нужно делать, часто приводите себя в пример. Вы как бы вторгаетесь на его территорию. Что ему остается? Из страха наказания объявить вам войну он не может. И итоге - прячется, скрывается, обещает и не делает.
- А можно как-то иначе?!
И тут у родителей наступает момент понимания причин такого поведения Пети. Они прижали его к стенке. Он мало на что может повлиять. У Пети почти нет пространства внутри семьи, где он мог бы проявлять инициативу, принимать решения и действовать. Сопротивляться такому напору у него нет возможности. В чем тогда может проявиться его воля? В пассивном сопротивлении: лежать, играть в игры, делать все по минимуму, чтобы только оставили его в покое.
Я объясняю родителям Петра, что для повышения самооценки ему необходимо получать от них позитивную обратную связь. Им нужно чаще хвалить его за проявление инициативы. Не воспринимать выполнение им их просьб, как должное.
Я прошу их чаще интересоваться внутренним миром сына. Больше задавать вопросов, меньше читать нотаций, не ставить себя в пример, особенно, не в его пользу. Я предлагаю им учиться договариваться с ним, а не спускать "сверху" указания...
🍀Работа по изменению системы отношений между родителями и подростком быстро не делается и требует от взрослых участия в обязательном порядке. Отдать ребенка психологу, чтобы тот его "починил" - не получится. Замкнутый круг нужно разрывать с двух сторон.
👉 Записаться на консультацию: https://keytomyself.ru/