:)) На переходе машина сбила человека, выбегает водитель и говорит пострадавшему:
- Вам очень повезло! Я врач!
А тот отвечает:
- А вам, наоборот, не повезло: я юрист.
:)) Жена ругается на мужа:
- Что ты постоянно молчишь? Я тебе надоела, так и скажи! За двадцать минут нашего разговора ты двадцать раз зевнул!
- Дорогая, не зевал, я хотел вставить слово…
:)) Вы только представьте: как изменилось бы настроение больных, когда им вместо бахил выдавали бы ласты…
:)) Идет экзамен в медунивере. Студент все время называет «печёнка» вместо «печени». Преподаватель не выдержав:
- Еще раз услышу «печенка» выгоню, вы же не на базаре.
Студент медленно, робко переходит ко второму вопросу:
- Селезень – это ….
:)) Девушка с очень кривыми ногами, заходя в кафе, чуть не упала.
Бармену:
- У вас очень неудобный вход, я чуть ногу не переломала.
Бармен, посмотрев на ее кривые ноги:
- Переломать не переломала, а вот погнула конкретно.
:)) Социологи решили провести опрос. Пригласили 100 мужчин и сказали:
- У кого в доме жена главная и всем командует сделать шаг назад.
Все 99 из 100 ушли назад. И лишь один мужик остался на месте.
Остальные интересуются:
-Как у тебя так хорошо получается держать власть над женой?
- Мужики, я вообще не знаю, что здесь происходит. Меня жена сюда привела и сказала, чтобы я стоял на месте, никуда не двигался.
:)) -Есть Иваново. Это город невест. А где интересно, город женихов?
- Магадан.
:)) Сижу в интернете. Чувствую запах жареной картошки. Думаю, соседи готовят. И вдруг вспомнила: это же я готовлю, только я ее варить поставила…
:)) Пришли муж с женой в ресторан. Муж делает заказ:
-Мне что-нибудь экзотическое с морепродуктами.
Официант:
- Как насчёт каракатицы?
Муж:
- А пусть сама себе выбирает, что ей надо!
:)) Муж радостно в свой день рождения говорит жене:
- Дорогая, ты мне обещала подарить Порш Кайен!
-Ты не расслышал: борщ и хрен!
:)) Мужчина подбегает к общественному туалету и лихорадочно стучится в закрытую изнутри дверь. Голос:
- Подождите, пожалуйста, у меня запор!
- Везет тебе, счастливчик!