Дорогие читатели, в данной статье присутствуют сцены неконтролируемого пищеварения, так что, если вы кушаете, отложите тарелочку в сторону на две минуты.
Данная история могла случиться с каждым жителем города, но произошла она конкретно со мной. Итак, поехали!
Стоял обычный солнечный летний день. Я, еще будучи являющимся военнослужащим срочной службы, убываю на целый день из своей воинской части в увольнение. Для тех, кто не в теме, объясняю, увольнение или иначе «увал» в армии - это официальное оставление части на какой-то промежуток времени, согласованный с командиром. Поскольку в этом городе также жил мой самый лучший друг с детства, я решил все свободное время провести с ним. Разумеется, мой друг был «совой» и просыпался ближе к 12 часам дня. И, чтобы как-то скоротать это небольшое утреннее время, я решил сходить в кинотеатр и посмотреть любой фильм самого ближнего сеанса. Но перед просмотром фильма, мною было принято решение слегка перекусить. И как вы думаете, чем я решил заморить червячка? Верно! Старая добрая шаверма… Обычно, я приобретал сие продукт в проверенной временем точке, но она была, увы, далеко, и пришлось закупиться в сомнительном ларьке у совершенно сомнительного повара-продавца. Вкусив до конца местные дары кухни, я отправился смотреть фильм.
Ну, что же, время уже ближе к 12:00, я отправился на станцию метро. Расстояние до моего друга было колоссальное, я садился на самой первой станции, а выходить предстояло на самой конечной. И вот вагон тронулся…
Это не описать фразами, но в тот момент, когда колеса застучали по рельсам, треклятая шаверма в кишках дала о себе знать САМЫМ ГНУСНЫМ образом. Боже, меня ни разу в жизни еще так не скручивало – бурлило все, я почти был уверен, что внутри кишечника у меня проходила целая аквадискотека со светомузыкой. Пот стекал по лбу холодными струями, вены вспухли так, что со стороны казалось, наверно, как будто я силой мысли пытаюсь поднять вагон. А ведь мы проехали всего одну станцию… Семь кругов ада были просто ничем, по сравнению с этой поездкой, длинною в 15 минут. Одному Богу известно, как я провез эту гранату внутри себя без происшествий до конечной станции.
Вылетев со скоростью звука из метро, я, во все свои близорукие глаза, стал искать место уединения. Удача была на моей стороне, и я увидел небольшое кафе. Ввалившись в заведение, я буквально тараном снес всех его посетителей, которые преграждали мой путь в туалет. Достигнув цели, я благодарил все высшие силы, которые помогли мне скинуть этот груз ответственности именно здесь, а не вне. Следующие ощущения были настолько приятно наркотически опьяненными, как будто родился во второй раз.
К чему вся эта история? Никогда не покупайте продукты питания в сомнительных точках продаж, особенно если вы страдаете гастритом, холециститом и другими болячками органов пищеварения. А у вас есть похожие истории? Пишите в комментариях, посмотрим, сколько нас, находившихся на волоске от фиаско. Всем спасибо, всем добра!