Сегодня я очень хочу поговорить о том, как вообще вести себя , когда сталкиваешься с агрессией, с агрессивным человеком, с человеком, который считает, что только его приказ, только он правильный, и каждый должен поступать только так, как он хочет. Действительно, иногда такие люди настолько напористы, что буквально впадают в конфликт.
Теперь, если вы представите, как выглядит человек, который сразу впадает в агрессию? Чаще всего у него будет довольно плотно сжатый подбородок, такая жесткая челюсть, потому что наши зубы отвечают за агрессию, стиснутые зубы за гнев, у него чаще всего есть, как будто вы немного знаете.... Вот в чем напряженность этого.... Он всегда готов броситься вперед. У него будет слегка опущенный подбородок, потому что это одна из самых и самых уязвимых зон .
.. здесь находится хрящевое кольцо. Соответственно, человек, который нападает на другого, ожидает, что к нему будет какое-то возвращение .
И чтобы защитить себя, он опускает подбородок.
Потому что единственное, что защищает это хрящевое кольцо, - это подбородок. Взгляд такого человека, соответственно, будет немного угрюмым. И верхняя часть тела, кажется, слегка выступает вперед. Он живет по принципу "бей: если не ты, то ты". У такого человека тоже есть короткие, емкие, резкие фразы, обвинения, приказы, он любит критиковать.
А если он бьет словами, то наотмашь. И после его слов иногда очень трудно прийти в себя. Он приближается очень быстро, в тяжелой форме, они любят бросать предметы, как будто призрачной рукой, они пытаются продлить свое влияние. Им очень часто нравятся жесты, указывающие на жесты. “Указующий перст” - о таких людях.
Они директивны, в их голосе много негодования.
Чувство, которое становится для них естественным, естественным и дорогим, - это гнев. И они буквально промывают мозги любому, кто вступает с ними в контакт. Они резко вываливаются вперед, начинают энергично говорить. И что с нами происходит?
Мы смотрим, и у нас есть ... ух..
. мы затаили дыхание. В тот момент, когда мы затаили дыхание, мы получили первый удар. Потому что потерять даже глубокое дыхание-значит потерять равновесие. А как вы знаете, вы хотите лишить человека успеха - лишите его равновесия.
Как только мы затаили дыхание, мы уже проиграли и нам уже было страшно, мы замерли. Это состояние, которое в природе ассоциируется с жертвенным поведением. И мы уменьшаемся, и как только мы уменьшаемся и задерживаем дыхание, мы подтверждаем этот импульс, и наш мозг четко понимает, что мы в опасности, перед нами кто-то сильный, мощный, агрессивный. И нам нужно замереть, приспособиться, согнуться и согласиться. Поэтому я рекомендую в такой момент помнить, что наш главный ресурс всегда находится в нашем теле.
В тот момент, когда человек толкает, говорит резко, грубо, и как будто на нас летят стрелы-удары, мы представляем себя в таком коконе. Мы помним меня. И я могу честно сказать вам, что наши реакции-это не что иное, как результат нашего жизненного опыта и рамок, которые мы сформировали для себя. Вот почему дети всегда ведут себя по-разному? Почему они падают и не сражаются?
Почему дети что-то делают, сразу ли они добиваются успеха? Потому что они не ограничены собственным опытом, собственным разочарованием и собственными убеждениями, которые не сработают. Вот почему, когда появляется человек, готовый оказать на вас давление, и у вас уже есть опыт, когда вы уступали много-много раз, вы вспоминаете меня, вспоминаете свой собственный опыт, и вы понимаете, что в любой момент своей жизни вы можете через этот опыт перешагнуть.
Выйдите за рамки коробки, в которую вы себя поместили. Что для этого нужно сделать?
Вы вдыхаете - выдыхаете, расслабляетесь, и этот глубокий вдох и расслабление в плечах, и небольшое расслабление в руках, вы должны сделать так, чтобы вас было больше. Теперь, если автоматическая реакция должна уменьшиться, вы вдыхаете, и вас становится больше. После этого вы должны почувствовать, что не боитесь взгляда этого человека. Он привык подавлять всех взглядом, у него властный взгляд, и он не отводит глаз, он подавляет.
Попробовать это.
Для этого, кстати, есть хорошее упражнение. Здесь, на тренировках ... Я провожу много бизнес-тренингов, работаю .
.. и это одно из основных упражнений, которое входит во все тренировки. Это вы садитесь и смотрите в глаза другому человеку, согласно определенному методу, не моргая, ну , вы можете немного моргнуть, вы не улыбаетесь, вы смотрите в глаза, и у вас даже зрачок не может колебаться. Ваш партнер-это тренер для вас .
Как только ваш ученик уходит вправо и влево, партнер говорит: “Остановись, твой ученик ушел, давай начнем сначала”. И вы смотрите друг другу в глаза, и в то же время вы должны чувствовать себя абсолютно спокойными. Кстати, я так тренируюсь со своим сыном, по полторы - две минуты, иногда, не каждый раз, конечно. Но вы не можете этого сделать, если ребенок этого не хочет. Моему сыну это нравится, и именно поэтому мы делаем это вместе с ним.
Ему 10 лет.
Итак, этот взгляд ... не бойтесь встретиться со своим взглядом.
Ваш взгляд не должен быть агрессивным, он не должен быть испуганным. После этого вы спокойно ждете, пока человек выпустит пар, но в то же время вы физически спокойны, вы выглядите. Не смотрите прямо пристально, вы смотрите, вы можете отвернуться и посмотреть снова. После этого вы спрашиваете человека: “Скажите мне, пожалуйста, как вы видите эту ситуацию? Давай попробуем с тобой разобраться.
Как вы видите эту проблему и что, по вашему мнению, мы должны делать сейчас? "То есть мы, в некотором роде, в некотором роде, как бы даем человеку возможность начать говорить конструктивно. Попробуйте спросить факты. Потому что люди очень любят кричать “да, как это возможно”, “да, это позор”, “да, это ужас”, “это невозможно”, выплескивая на нас свои эмоции.
Эмоциональные потоки подобны водопаду, они захлестывают нас, мы теряем ориентацию.
И это то же самое - я потерял ориентацию и потерял равновесие. Поэтому верните человека в зону фактов и доказательств. Скажите: “Скажите мне, пожалуйста , на что вы опираетесь, когда говорите это? Откуда у вас такая информация? Давайте разберемся в этом пункт за пунктом.
"То есть, таким образом, вы как бы фокусируетесь на проблемах и снижаете эмоциональный накал. Кстати, многие люди, как только вы снимаете эмоциональный накал, вдруг чувствуют, что им не на что положиться. И все их обвинения, они необоснованны. Это был очень замечательный случай. Премьер-министр, по-моему, англичанин, в одном из своих интервью какой-то не очень адекватный человек вылил на него сок, по-моему, был апельсиновый сок, и все замерли, потому что это так много камер, это у всех на виду.
На что министр достал носовой платок, протер его ... Я всегда привожу этот пример , он потряс меня на всю оставшуюся жизнь, такой идеальный пример для меня. Он очень тщательно потер себя , потер везде , где у него был этот апельсиновый сок, затем сложил носовой платок, сунул его в карман , посмотрел на этого человека и сказал: “Мы все видели ваши эмоции, у вас есть что-то существенное ".
Но, конечно, такую фразу можно произнести, когда у вас хорошая безопасность, поэтому вам не следует говорить это, если рядом с вами находится сердитый, эмоционально неадекватный человек. Но сказать: "Давай, давай попробуем, мы разберемся, пункт за пунктом, каковы факты, откуда ты делаешь такие выводы." И когда вы разговариваете с таким человеком, вы говорите немного спокойнее, вы не говорите мягче, вы говорите немного спокойнее, чем он.
Со временем человек начнет успокаиваться и синхронизироваться с вами. Если вас что-то не устраивает, ни в коем случае не обвиняйте человека, не говорите: "Ты мне лжешь, ты подлый лжец.
"Это будет очень раздражать и вернет человека к новому витку агрессии. Вы легко можете сказать: "Знаешь, когда я все это слушаю, я чувствую себя обманутым." Или "Знаешь, мне больно, мне больно слышать от тебя такие слова." Эти выражения помогают. То есть это так называемые Я-сообщения, о которых мы говорим повсюду.
Эти Я-сообщения, они помогают выразить то, что вам не нравится, но в то же время, не оскорбляя другого человека и не нагнетая конфликт. Попробуйте вместе с человеком, вместе попытаться найти точки решения конфликта и сделать так, чтобы сказать: "Что мы можем сделать, чтобы ваши интересы совпадали с моими интересами ...
"беспроигрышный вариант".
.. добейтесь успеха." И конечно, в конце концов, всегда стоит подумать, если человек находится в таком раздраженном состоянии, мы можем предположить, что он совершенно неадекватен, мы можем предположить, что он психопат, мы можем предположить, что он крайне агрессивен. Но все равно стоит задуматься , что мы делаем, как мы провоцируем эту агрессию?
Может быть, мы ведем себя вызывающе, может быть, мы чего-то избегаем, и человек приходит в такое состояние? В общем, я всегда рекомендую, если вы действительно чувствуете, что, может быть, вы сделали что-то не так, просто у человека очень неадекватная эмоциональная реакция, признаться, сказать: “Знаете, я думаю, что в ваших словах есть доля правды, я принимаю ваши претензии, но единственное, что я не готов в такой форме.
Потому что я заблудился, и мне ничего не нужно, когда мы общаемся с вами в таком режиме. Я вроде как ..