Забота - это то, чего вы хотите в отношениях; контроль - не очень. Но где же провести черту? Давайте поговорим о контроле и заботе.
Контроль против заботы - Можно надеяться, что в любых отношениях обе стороны будут заботиться, а не контролировать. Вам не все равно, что происходит с вашим партнером; счастлив ли он, удовлетворен ли он. Вам небезразлично, здоровы ли они, в безопасности и внимательны.
Все это нормально в любых отношениях. И даже полезно ожидать определенного поведения от своего партнера. Вы ожидаете, что они придут на свидание. Вы ожидаете, что они будут честны с вами. Вы ожидаете, что они будут уважать ваш выбор. Но когда эта грань становится размытой?
Как выглядит забота
Забота - это не принуждение кого-то к чему-то. Это значит беспокоиться об этом человеке, думать о нем, инвестировать в него.
Когда вы заботитесь о ком-то, вы подбадриваете его, если ему грустно. Вы готовите им ужин, когда они слишком устали, чтобы готовить. Вы даете им одеяло, когда им холодно. Вы рассказываете о своих днях.
Забота - это то, что ваши родители делают для вас, то, что вы делаете для своего партнера, своих домашних животных и детей. Забота о ком-то - это чувство. Это чувство, которое положительно отражается на ваших действиях.
Как выглядит контроль
Контролирующие люди часто оправдывают свое поведение, прикрываясь заботой. Они так сильно заботятся, что им необходимо все контролировать. Они не могут оставить все на волю случая. Но в основном это связано с недостатком доверия и уверенности.
Контролировать - значит требовать, чтобы ваш партнер приходил домой сразу после работы. Контролировать - значит запрещать партнеру иметь друзей, которые, по их мнению, представляют угрозу для ваших отношений. Контролировать - значит звонить партнеру каждый раз, когда вы выходите из дома, чтобы убедиться, что вы находитесь там, где говорите.
Контроль - это уродливый кузен заботы. Он может возникнуть из заботы, но является ее извращенной и дисфункциональной формой.
Контроль против заботы
Как я уже сказал, контроль и забота могут быть неправильно истолкованы. Их можно путать, но они не взаимозаменяемы.
Забота - это то, чего вы хотите, но контроль - это уже перебор. Никакие отношения не должны выходить за рамки заботы и переходить в контроль. Когда это происходит, отношения становятся односторонними, удушающими и неуважительными.
Суть отношений в том, чтобы дополнять жизнь друг друга, а не контролировать ее. Вы должны уметь уважать выбор друг друга. Вы не обязаны соглашаться, но поддержка и уважение должны присутствовать. Без них контролирующее поведение берет верх.
Итак, какие же вещи часто встречаются в отношениях, которые могут быть ошибочно восприняты как контроль против заботы?
1. Двойные стандарты. Правила между парами - это всегда тонкая вещь. Иногда они могут помочь разобраться с такими вопросами, как выбор фильма, проверка телефонов друг друга и место проведения каникул.
Но когда правила становятся односторонними, речь уже не идет о компромиссе и заботе. Ты не можешь этого сделать, но он может. Ты должен это делать, а она - нет. Когда стандарты, установленные для того, чтобы все было справедливо, становятся несправедливыми, кто-то ведет себя контролирующе.
2. Время наедине. Желание провести время в одиночестве - это мило и заботливо. Нам всем нравится уединение и романтика с любимым человеком. Но если вы хотите пойти на свидание с девушками, заботливый парень скажет вам, чтобы вы веселились и были осторожны.
С другой стороны, контролирующий парень будет манипулировать вами, заставляя остаться дома или прийти пораньше. И, скорее всего, в качестве причины он будет использовать заботу. Он будет утверждать, что скучает по вам или что он боится, что кто-то будет приставать к вам, чтобы отгородить вас от друзей и семьи. Это контроль, а не забота.
3. Ревность. Я знаю, что это неприятно признавать, но немного ревности может быть полезно. Это не значит, что вы не доверяете своему партнеру, просто вам хочется больше внимания.
Все мы время от времени немного ревнуем. Но когда ревность переходит в контроль, это когда ваш партнер запрещает вам встречаться с другом или коллегой.
4. Check-ins. Как мило? Ваш парень позвонил вам после работы, чтобы узнать, как прошел ваш день. Может быть, он написал смс во время вашего девичника, чтобы узнать, не нужно ли вас подвезти.
Но если он звонит вам весь день и хочет зайти в FaceTime, чтобы узнать, где вы находитесь, или поговорить с тем, с кем вы сейчас, он не просто проверяет вас, он проверяет вас. Вспомните Росса из "Друзей", когда Рейчел работала с Марком.
5. Ссоры. Все пары не соглашаются, спорят и т.д. Забота приводит к страсти, которая часто приводит к ссорам. Но когда после обсуждения вы всегда чувствуете себя виноватым, настолько, что перестаете высказывать свое мнение, это и есть разница между заботой друг о друге и контролем друг над другом.
6. Комментарии в социальных сетях. Сказать вам, что вы выглядите соблазнительно в своем последнем посте - это забота. Вашему партнеру нравится, что вы уверены в себе, и он хвалит вас. Но писать вам, чтобы вы удалили фотографию, потому что она слишком откровенна, - это нехорошо.
Вам понравилась фотография мужчины-знаменитости? Безобидно, правда? Только не для контролирующего ухажера. Заботливый парень позволяет вам делать то, что вы делаете. Он хочет, чтобы вы были счастливы, и поддерживает ваши решения, даже в социальных сетях. Контролирующий парень хочет иметь власть над вами и вашими поступками.
7. Комплиментов. Сказать, что вы будете выглядеть великолепно с любой стрижкой - это мило. Ваш партнер говорит вам, какой вы смешной - это мило. Даже то, что его семья восторгается вашей стряпней, - все это забота.
Но если комплименты носят обратный характер, например, он говорит: "Ух ты, ужин сегодня действительно хорош", - это его способ сбить вас с толку, не говоря об этом открыто. Он может даже дразнить вас в кругу своих друзей, выставляя вас в плохом свете, но оправдывая свои действия безобидным подшучиванием.
8. Ультиматумы. Сказать, что вы не заберете ужин, пока они не накроют на стол, - это одно, но сказать: "Я не буду праздновать Рождество с твоей семьей, если ты не отменишь свои планы с друзьями на эти выходные" - это способ контролировать человека.
Вы можете подумать, что это похоже на компромисс. Но компромисс - это встреча на полпути. Принесение жертвы с обеих сторон, чтобы вы оба получили то, что хотите. Ультиматумы выгодны только одному человеку - контролирующему.
9. Страсть. Страстные отношения можно рассматривать как заботу, потому что чувства настолько обострены. Все переполнено и интенсивно. Возможно, интим прекрасен, но иногда страсть может переходить в другие вещи.
Слишком сильная страсть может привести к контролирующему поведению с обеих сторон. Страсть может взять верх над разумом и привести к сильным ссорам, гневу и решениям, о которых приходится сожалеть.
10. Доверие. Доверие - одна из самых деликатных составляющих любых отношений. Его трудно заслужить и легко нарушить. И когда вы кому-то доверяете, вы хотите упереться в это доверие. Вы полагаетесь на то, что ваш партнер заботится о вас. Вы полагаетесь на них.
Но когда этим доверием злоупотребляют, чтобы контролировать, доверие нарушается, только не так явно. Говорить: "Я знаю, что правильно. Я делаю это для тебя или для нас" - это форма манипуляции, которая является формой контроля. Использовать чье-то доверие к вам против него - это жестоко, унизительно и контролирующе.
Существует тонкая грань между контролем и заботой. Если забота заставляет вас чувствовать себя неполноценным, испуганным или виноватым, это уже не забота, а контроль.
Понравилась статья? Не забудьте поставить лайк и подписаться на наш замечательный канал
