ОСТОРОЖНО! ПРОЧТЕНИЕ ЭТОЙ СТАТЬИ МОЖЕТ НЕОБРАТИМО ИЗМЕНИТЬ ВАШУ ЖИЗНЬ!
К этому удивительному опыту я пришла не сама, а меня натолкнул рассказ (здесь, на Дзене), про то, как врач валялся на дороге с вывихнутой ногой и ничем не мог себе помочь, а проходивший мимо бродяга донес его до дома, вправил ногу, да еще и объяснил, что все болезни появляются тогда, когда человек утратил гармонию со своим телом и разучился его понимать.
С одной стороны вымысел... но с другой – я тяжело заболевала всякий раз, когда начинала жить по направлению "в тупик" (врачи при этом ничего сделать не могли). И сама собой поправлялась, как только уходила со скверной работы, избавлялась от токсичных отношений и уделяла внимание своим творческим порывам.
И вот в очередную бессонную заполночь я вдруг осознала, что мне не дает нормально спать, есть и жить. Вина. Чувство вины перед бабушкой, которой уже несколько лет нет, и по отношению к которой я не была настолько мягкой и внимательной, насколько заслуживает вырастивший тебя человек. Да, она сама не была ангелом. Но я, я должна была им быть.
И вдруг я осознала, что это не раскаяние, а гордыня! Я. Должна быть. Безупречной. А я не была. Ай-яй-яй. Корона зашаталась.
И я вдруг сняла и выкинула эту корону. И закричала мысленно: да никто не обязан быть безупречным!!! Ни ты, ни она, никто третий. Можно ошибаться. Можно быть слабой. Можно вести себя неправильно, если правильное поведение не вытягиваешь. И все равно можно любить и другого, и себя, и оставаться счастливой и благодарной небу и солнцу, которые существуют для всех – для плохих и хороших.
И счастье существует для всех – и для плохих, и для хороших. Как ни странно.
И следующий день я посвятила счастью: ела и смотрела юмористическое шоу на Ютубе, купила себе новое белье, погуляла, ничего полезного не сделала, но зато почувствовала себя наконец не золушкой, а королевой.
А ближе к вечеру я закатила мужу скандал на тему того, что не чувствую себя женщиной (где положенное мне восхищение, внимание, эмоции?). Он сначала не понял и тоже обиделся, но потом меня как будто прорвало – я говорила про то, что мне нужны обнимашки, ласковые слова и взгляды, что я просыпаюсь и засыпаю с мыслями о работе, а ведь я живу для любви, для него, а не для работы. Что я чувствую себя каким-то механизмом для выполнения полезных алгоритмов, а я живая, я хочу эмоций, с ним, в его объятиях, что я с завистью слушаю, каким красивым бархатным голосом он разговаривает с коллегами по работе, а мне сухо говорит "не отвлекай", а мне потом сны снятся про каких-то других дяденек, а я так не хочу, не хочу, не хочу... Что мне гормоны нужны для красоты, а без гормонов я превращусь в мумию, высохну... а если даже нет, то для кого мне тогда красота...
И он уже все понял, и просто обнимал и слушал, а я плакала и плакала, и чувствовала, как меня покидает жестокое напряжение, в котором я жила последние три года: БЫТЬ УСПЕШНОЙ, ЗАРАБАТЫВАТЬ, УСПЕВАТЬ ЧТО-ТО ПО ДОМУ, БЫТЬ ЛАСКОВОЙ, УСТУПАТЬ, НЕ ЖАЛОВАТЬСЯ, НИЧЕГО НЕ ПРОСИТЬ...
В эти несколько минут я разрешила себе быть плохой: ничего не делать и все требовать. Ненадолго. Для восстановления равновесия. Хорошо, что рядом понимающий человек.
Уснули мы оба прекрасно, а наутро я обнаружила и внимание, и заботу, и восхищение. И да, выглядеть я стала лучше.
Шумно и резко менять свою жизнь без надежной поддержки не советую, но вот снять с себя корону безупречности (а вместе с ней и дикую тяжесть ответственности) будет полезно каждой из нас. И пожить один денечек полностью для себя. Без короны. Без ответственности. Просто нежась под солнцем. Просто для счастья.
Если статья вам понравилась, ставьте лайк и подписывайтесь на канал.