Перед написанием текста июля я испытывала сильное сопротивление. Наверное, это было связано с тем, что за один месяц много чего произошло, я пережила несколько эмоциональных потрясений и не совсем понимаю как все описать. Я даже хотела бросить блог насовсем, но подумала о том, как буду благодарна себе из прошлого, когда наконец воплощу в жизнь давнюю идею - серия записей в течение всего года. Подумала о том, как интересно будет перечитывать то, что случалось, как менялось настроение, жизненный настрой, как я росла. Поэтому вы и видите эту запись, а я ее сейчас печатаю.
Я решила, что больше не буду придерживаться какой-либо структуры и темы в записях (да-да, по моему мнению, раньше была какая-то целостность в этом всем). Так мне легче будет закончить это проект, пусть каждый месяц будет, таким как будет, не хочу переживать еще и из-за этого.
В июне я прощалась, а в июле училась прощать и принимать.
Начну с хорошего. Мне удалось восстановить отношения об окончании которых я писала в мае. Я говорю "Мне", потому что я была инициатором встречи и разговора, но это был взаимный процесс, потому что мой молодой человек, как и я, много думал эти два месяца и поменялся в тех вопросах, изменения в которых мне казались невозможными.
Произошло это так: в мае и добрую половину июня я держалась за счет чувства сильного гнева и ненависти, подпитывала их различными способами и мне это очень помогало. Но потом, к счастью или нет, что бы я не подбрасывала в костер злости, чувства и беспокойство брали надо мной верх. Я не думаю, что это был страх одиночества или что-то подобное. За прошедшее время я окунулась в тему самостоятельности и жизни без отношений с головой, многое для себя вынесла и собираюсь применять это даже будучи с кем-то. Внутри меня не утихал вопрос, понимает ли человек причину нашего расставания, почему это случилось, как это выглядело для меня и т.д. Вариантов было немного: или он понимает и тогда не о чем беспокоиться, так будет даже проще все прекратить, а если нет - мне искренне жаль что так, и я бы очень хотела донести до него в чем дело.
Я сорвалась ровно через 2 месяца после расставания, потрясающий тайминг (ха-ха). Я лежала на процедуре у косметолога и пока мне наносили всякие маски и оставляли "полежать и отдохнуть" несколько раз, меня начало трясти. Я думала, что разревусь прямо там, но мне удалось успокоиться. Доехав до дома, я ему написала. Моё волнение и страх зашкаливали, я почему-то искренне ожидала плохого. Целью было просто рассказать о своих чувствах, о том, как произошедшая ситуация выглядела для меня. Я не хотела ни сходиться, ни извинений или чего-то еще. Просто высказаться и закрыть для себя эту главу. Но, смотрим название статьи, все пошло не по плану.
Мы встретились и поговорили, я услышала множество слов, которые хотела услышать за эти два года. Я была растеряна, даже шокирована. Он говорил именно то, что нужно было. Как в дурацких фильмах. И я поверила. Не сразу, конечно, но поверила.
Сейчас все хорошо и я искренне наслаждаюсь каждым днем нашего общения. Я очень рада, что хоть что-то налаживается в моей жизни, какое-то время до этого я чувствовала, что мою жизнь вывернули наизнанку, в ней сплошной бардак и в то же время болезненная пустота. Я не планирую ничего, не знаю, что будет завтра, просто мне хорошо. Перерыв в отношениях дал мне время выстроить границы, за которые я не хочу давать заходить вообще никому, поэтому, как было раньше, уже не будет. Искренне в это верю.
Про плохое много писать не хочется. Но все же отмечу, чтобы потом вернуться к этому, как будут силы. Мои отношения с родителями. Пожалуй, сейчас один из худших периодов, который мы с ними переживаем. Я начинаю выстраивать собственную жизнь, свои "как со мной можно / как нельзя", расту, учусь принимать решения несмотря на их мнение и не ждать от них поддержки, учусь видеть в них обычных людей и примиряться с ошибками, которые они совершали. Я думаю, что им тяжело от этого всего, тяжело осознавать, что я меняюсь и говорю им "нет", что у меня есть свое мнение. Если я вижу их людьми, то они еще не готовы снять с себя роль "всезнающих / всемогущих богов". От этого множество проблем.
Я уверена, что все наладится. Когда-нибудь наши отношения будут лучше, чем сейчас. Мой психолог говорит, что я использую накопленные за всю свою жизнь обиды на них, чтобы держать психическую дистанцию, потому что пока не могу иметь "физическое" убежище. Это довольно энергозатратный процесс, иногда я остро ощущаю как у меня нет сил даже на самые простые дела. А еще моё патологическое чувство вины в такие моменты становится просто невыносимым и его сложно контролировать.
Единственным решением я вижу как можно скорее начать жить отдельно. К сожалению, из-за некоторых обстоятельств это возможно осуществить не так быстро, как мне бы хотелось. Но меня успокаивает мысль, что я полностью к этому готова, не буду испытывать чувства вины по этому поводу (очень долгая история), осознаю происходящее и постепенно двигаюсь к тому, чтобы реализовать этот момент.
В какой-то степени я благодарна той "пощечине", которую мне влепили в контексте бытовой ссоры. Я ни в коем случае не считаю, что правильно прибегать к эмоциональному насилию и давить на самые слабые места человека, которые близкие, обычно, ощущают на интуитивном уровне. Но постараюсь не строить из себя жертву и вынести уроки из сложившихся обстоятельств.
О первом выводе я уже рассказала. Надо поскорее "отделяться", тогда у меня будет безопасное пространство. Второй вывод - меня вырастили два перфекциониста, которые вместо решения проблем делают вид, что все хорошо. Я не хочу быть такой же, в самом уважительном приближении. Я - не они. Третий - иногда очень больно отстаивать свои границы, особенно, когда не делал этого никогда, важно не сдаваться и продолжать, за один день / месяц / год ничего так просто не поменять, но, возможно, однажды все будет получше. Четвертое, я не разговариваю с мамой уже почти месяц, такого не было никогда, это очень болезненно для меня и дискомфортно, но это также часть отстаивания границ. Раньше я не делилась ни с кем проблемами с родителями, т.к. считала, что это очень стыдно и неудобно, стеснялась многих моментов, но сейчас думаю, что пора принимать то, что есть в моей жизни, не отрицать этого и не бояться просить помощи у других. И, наконец, пятая важная мысль - не нужно пытаться менять других людей и брать ответственность за них, они сами ее возьмут, нужно сосредоточиться на себе и делать все, что зависит от тебя, а другие сами дадут знать, стоит ли игра свеч.
Наверное как-то так и прошел этот месяц. С любовью, ваша М.