Последние несколько дней почему-то стали для меня морально тяжелыми.
Во-первых, я не смогла записаться на свой ежемесячный укол. Ну, просто оказалось невозможно записаться на нужную дату. Врач онкодиспансера, которая обещала помочь и "что-нибудь придумать", в итоге написала мне в ответ на сообщение, что она работает одна, запись под завязку и придумать она ничего не может. Укол я теперь поставлю (надеюсь) с отсрочкой на 5 дней. Это не смертельно, но нежелательно.
Во-вторых, разговоры о красоте с подругами и с самой собой расстроили меня. Не буду вдаваться в подробности, но я немножко приуныла.
В-третьих, уже полтора месяца мужа с сыном нет дома, и я соскучилась.
В-четвёртых, выполняю нудную и сложную рабочую задачу. Сегодня просидела над ней почти весь день. И к вечеру взяла и психанула! Психи у меня бывают редко, но накрывают меня конкретно. Я могу просто реветь ни с чего, при этом думать, что всё плохо, я занимаюсь не тем, я старая больная обезьяна и вот это всё.
Короче, сегодня меня накрыло быстро и внезапно.
Не дав себе времени одуматься, я схватила собранную сумку для спортзала и побежала. Хотя ещё за 5 минут до этого лежала на кровати и думала: буду лежать до вечера, не встану, даже чтобы поесть. Надоело всё!
Прибежала в спортзал, злая и расстроенная. Успела по пути мужу сообщение записать злое и расстроенное, надо же куда-то слить срочно эмоции-то.
А потом встала на беговую дорожку, включила в наушниках музыку - и пошла. И шла, шла, шла, шла - пока не полегчало. Потом пересела на велотренажёр и крутила-крутила-крутила педали, пока уже ноги не задеревенели. Не знаю, как завтра буду ходить. Но главное - вышли с потом и злость, и псих. Спину покачала, пресс покачала, растяжку сделала. Три-четыре - закончили.
Ковыляла домой в благостном настроении. В уме подбивала свои средства борьбы с хандрой и отрицательными эмоциями.
Ходить. В любой непонятной ситуации - иди. На химиотерапии было душно, плохо, тошнило - выйдешь и идёшь, куда глаза глядят. И легчает. Хочется плакать, орать и бить посуду - надо выйти и идти пешком. Не важно куда, важно переставлять ноги.
Слушать музыку. Для меня это очень много значит. В приложении у меня любимых треков на 6,5 часов. Идти, слушать музыку и пританцовывать - идеально.
Мыть посуду. Как ни странно, но так. Во время психов, ссор с мужем, других расстройств бегу на кухню. Если нет грязной посуды, начинаю тереть печку, микроволновку, протирать мультиварку.
Выкидывать вещи. Это уже "задача со звёздочкой", для особо тяжелых случаев: когда кажется, что жизнь в тупике, ты страшная/толстая/неудачница/недоженщина - очень помогает перебрать одежду в шкафу. Сначала свою, потом детей. Собрать несколько пакетов того, чего не носишь, и оттащить на мусорку. Проблема только в том, что я быстро и без раздумий выкидываю одежду, а вот покупаю с трудом. Если бы не сестра моя, которая заставляет меня и примерять, и покупать шмотки, я бы ходила в одних джинсах и двух рубашках.
Кстати, почему-то нет в моём списке ничего ни про еду, ни про алкоголь. Когда я в стрессе, выпить хочется только валерьянки.
В общем, доковыляла домой. В телевизоре случайно нащёлкала прекрасный фильм "Невидимая сторона" с Сандрой Баллок. Посмотрели с дочкой кино, я пустила слезу - и всё, душевное равновесие окончательно восстановлено.
Села к компьютеру, чтобы спросить у вас: чем спасаетесь от хандры?