-Куда ты смотрела? Почему твой ребенок кусается, на что ты мне здесь заявляешь? подарок. Он начал кусаться или воровать деньги. Вау, посмотри, какой [ _ _ ], но он просто нас ослушался, ему нужно закрутить гайки.
Он вроде как для глупцов. Извините за бедность речи, но что я буду думать об этом через 30 лет. Всем доброго дня! Меня зовут Анастасия Габец. Я психолог с 20-летним стажем и мать пятерых детей.
В этом мы расскажем о самых важных родительских качествах, которые помогут вам всегда оставаться на плаву, когда вы являетесь родителями, воспитывать своих детей, чтобы вы не терялись в огромном мире противоречивой информации, но просто запомнили 2 совета, которые вам нужны, чтобы быть достаточно хорошими родителями. (подпишитесь на канал, если вы еще этого не сделали, и нажмите на звонок, и мы начнем) Итак, сейчас эпоха Интернета. Существует много разной, часто противоречивой информации.
Психологи и кинезиологи, педагоги, остеопаты - все говорят о том, как правильно воспитывать детей и что делать. Часто у молодых родителей просто волосы встают дыбом, и я хотел бы успокоить таких молодых родителей и сказать только о 2 правилах, соблюдая которые, вы будете достаточно хорошими родителями.
Поэтому я решил, исходя из своего опыта, рассказать об этом молодым родителям. Таковы основы, которые могли бы как-то их успокоить, уберечь от этого хаотичного мира и беспокойства о воспитании детей. Итак, первое (это нужно помнить) заключается в том, что все дети уникальны. Не существует единого понятия "ребенок". Ребенок должен, у ребенка есть такие стадии, ребенок должен, это пятая и десятая.
Нет ничего, что подходило бы всем детям. Это вы знаете, как сказала Франсуаза Дольто - известный французский детский психоаналитик, она сравнивает детей с цветами, что “некоторые дети очень, очень ранние, у которых все происходит рано, все процессы похожи на цветы подснежников, когда снег еще не растаял, и они уже пробиваются в полную силу, в то время как другие похожи на поздние цветы, которые только поздно цветут осенью, когда, казалось бы, лето давно прошло, но они только вылупились. "Запрещено говорить, что эти цветы правильные, которые находятся раньше всех остальных, или те, что посередине, не самые нормальные для середины лета или нет, они вполне спелые, они осенью зацвели. Нет, правильно. Все цветет, как и все дети, красиво, поэтому навсегда забудьте о том, как сравнивать своего ребенка, подтяните какие-то техники, приемы, упражнения для своих детей.
Посмотрите открытым, широким взглядом на своего ребенка и внимательно, даже я бы сказал: “Очень внимательно выбирайте то, что может подойти вашему ребенку. "Вот есть ребенок, сначала мы смотрим "какой-то" или "Кто это", интересно, кого нам подарила судьба, какого ребенка (худого, ранимого, хрупкого или наоборот такого сильного) Очень часто родители совершают такую ошибку - они сравнивают детей с тобой.
НАМ кажется, что если мы активные, такие спортивные, то у нас и ребенок должен быть таким, а иногда очень даже спортивным, в активную и быструю семью приходит очень размеренный, очень худой ребенок, с тонким художественным вкусом или слухом, и он, кажется, даже не из их семьи. Это прекрасно. Наша задача-увидеть.
Или наоборот, родители медлительны, спокойны, а ребенок такой, как динамит, фейерверк в одном флаконе (активный, быстрый, наглый) и родители тоже в шоке и “Боже мой", и" что делать", " почему он такой получился”, ну, почему-то.
Вот это вопросы ко вселенной, к судьбе, если хотите, но наша задача как родителей-не навязывать детям какую-то установку. Он такой, потому что он наш - он тоже будет спортивным, он такой, какие мы все одинаковые. Он в любом случае ваш ребенок и продолжение вашей семьи, но наша задача, как родителей, увидеть отдельно, какой но это ребенок, который пришел к нам и потом, глядя на общество, на учителей, психологов, всевозможные развивающие методики, технологии. Смотрите, и что правильно для наших.
Не бывает одинаковых детей - это первый момент. Второй момент-это самая крутая вещь, которую вы можете сделать, потому что родительство-это всегда позиция взрослого. Мы часто, особенно те, кто воспитывался в советские, перестроечные времена, и мы часто вообще не знаем, что это такое. Уже первое, что нам нужно сделать, это найти виноватого, если воспитательница детского сада скажет: “А твой там Вася "кусака" укусил весь детский сад! "Мы сразу пугаемся, "выпучиваем" глаза и говорим: "Я спрашиваю, я с ним поговорю или скажу отцу, чтобы строго поговорил "или есть еще мамы, которые сразу нападают на учителя, говорят: “Куда ты смотрел?
ты предъявляешь ко мне претензии здесь.
"А это как два лагеря. Как будто всегда должен быть один виновный, но его нет. Если вы взрослый человек, вы находитесь во взрослом положении, вы не быстро впадаете в детство и не ищете, кто виноват: вы или ваша тетя-воспитатель, или злодей-муж, которого там я не знаю, стресс приносит в семью.
Ты всегда так думаешь: я приму это как задачу.
Он кусается - это задача, которую нам нужно решить. Может быть, будет целых три действия, четыре или пять, а затем вы спросите учителя: “Скажите мне, как это происходит? Вот как мы это увидели? "Он кусается от стресса, когда рядом может быть кто-то, кому я что-то долго объяснял, я не мог объяснить это словами и зацепился или побежал и перевозбудился, такой радостный и "цыпленок" и зацепился или еще от каких-то чувств. "Вот как это с ним происходит, что вы видели?
"И тогда учитель тоже начинает думать - действительно, как это происходит? Даже если учитель говорит очень просто, поговорите с ним там.
Если вы не вините другого человека (не учителя, не учительницу, не мужа, не няню, никого), оговорите: “Давайте подумаем, почему вам кажется, что с ним не так, может быть, давайте посмотрим вместе, посмотрим, как это лучше, и я попробую поговорить с ним, о чем-нибудь другом. "Вот это и есть позиция взрослого - когда ты всегда помнишь в своей голове, что я большая, а он маленький. Я ... я знаю, что могу это понять, но это не так.
Я чувствую себя уверенно, я большой, сильный, я могу спросить других специалистов (учителей, психологов), кого угодно, он не такой.
Я мама или папа, я родитель и я обязательно разберусь с этим. Отнеситесь к любому вопросу с детьми (нельзя сидеть на горшке, не засыпает, кусается, не слушается), как угодно, как с математической задачей - я взрослый и мне нужно решить эту задачу. "Как это? Почему это интересно?
"Может быть, будет вариант: просто он непослушный, надо закрутить гайки. Он такой, как для глупых. извините меня за скудость речи. Когда ты взрослый, ты думаешь, что у тебя нет крайностей, потому что что, если ты "закрутишь гайки" - это снова "кто виноват? "Его надо наказать или, может быть, это учитель, если в этом мы вообще не мыслим в таких категориях.
Мы смотрим широко и глубоко, мы анализируем, наблюдаем, мы всегда решаем эту проблему. Это я мама или я папа, это не какой-то соседский ребенок, который пробежал мимо, подошел и плюнул вот так в глаза или вдруг украл деньги, посмотрите, какой [ __ ]. Это мое собственное: я вырастил его, носил в животе, и как-то так получилось в нашей семье с нашим отношением, что он жирный, чтобы кусаться. Не то чтобы мы были такими уж плохими, и именно поэтому он начал кусаться. Не нужны нам снова эти крайности, что бы это могло случиться - может, повлияло рождение сестры, может, мы переехали, может, он недавно видел, например, смерть собаки, мы все это учитываем.
Мы читаем литературу, смотрим, нас воспитывают как родителей, но мы всегда задаем себе вопросы. Это вопрос, на который есть более чем один ответ, вот почему он черный или белый, и мы всегда пытаемся проанализировать, понять "где?" и "что?".
Именно при таком анализе ответ всегда придет к нам.
Если вы всегда будете держать взрослого в позиции головы: что я большой, он маленький. Я могу решить, подумать, а он нет, если я провалился в тяжелое чувство "кто виноват?", "кого наказать?", то я могу вздохнуть и напомнить себе, что никто не виноват - я большой, он маленький, но были какие-то тяжелые чувства, в которые я впал, может быть, учитель, которого я завел, или учитель: вдох выдох, я решу этот вопрос. Я буду относиться к этому как к математической задаче, думать на уровне логики, на уровне чувств, на уровне своих знаний, гуглить, спрашивать разных специалистов, и я обязательно придумаю, как ее решить.
Буду стараться, наблюдать и наблюдать, у меня обязательно все получится, потому что я взрослый человек. Вот и все, и тогда мы не экстремальны, и тогда у нас нет напряжения, что мы плохие родители. Мы можем относиться к любой проблеме подобным образом по-взрослому, и тогда все воспитание станет намного проще.
Уйдет напряжение "что делать?", "он не учится или пишет, или дергает кого-то за косички, она вообще не засыпает, какой кошмар".
Всегда снимайте напряжение - вдыхайте и выдыхайте. Всегда думайте, и что я буду думать об этом через 30 лет. Вот мне сейчас, например, 20, что я буду думать об этом в 50, к чему я так стремился, так волновался. Ребенок не засыпает и что тут такого, соску не берет или не учится, но Боже мой. Это также взрослая позиция-броситься в 30 лет и думать о том, что я буду думать об этом.
Снимите с этого место напряжения и постарайтесь относиться к этому, как к математической задаче., тогда все будет намного проще. Итак, у нас есть ребенок, на которого мы всегда смотрим индивидуально, наш особенный.
Какой-то первый ребенок-это одна история, третий совсем другой, 5 и 7 - это тоже совершенно другая история. Ребенок, который растет с двумя старшими братьями, - это одно, с агрессивным папой-таким террористом-другое, с кучей бабушек-третье.