Вся наша цивилизация например или же по другому обрисовывает приверженность невротическую. Киноленты, романы, песни – все, на собственно что полагаются люд, создавая свое представление об данном чувстве. В их приверженность представлена страстью, всепоглощающим ощущением, в том числе и в кое-какой степени одержимостью иным. Из-за подобный любви люд делают безрассудные действия, готовы вытерпеть мучения, которые числятся незаменимым атрибутом отношений. Ураган эмоций, драматизм, загадочность и мука – все это довольно презентабельно и отлично продается.
В том числе и специалисты по психологии, и я, в что количестве, почаще сообщают о не норме, чем о том, какими имеют все шансы быть взрослые, здоровые дела. Взрослые пары изредка приходят к специалисту по психологии. Взрослыми они делаются в процессе терапии и работы над отношениями.
Для такого дабы восполнить пробел в представлении о том, собственно что же это "приверженность по-взрослому", я и приняла решение составить данную заметку.
1-ое, собственно что кидается в очи, когда глядишь на здоровые дела, это важная самодостаточность партнеров. В их нет собственничества, но есть доверие. Партнеры почитают и восторгаются приятельдруг ином, а не пользуют для ублажения личных дел. В противовес невротическому: "Я не могу без тебя жить!", зрелая приверженность беседует: "Я проживу без тебя и в том числе и смогу быть удачным, но я предпочитаю тебя и пытаюсь быть вблизи с тобой". Никто не настятельно просит: "Ты обязан быть вблизи со мной, дабы мне было хорошо!" И не кидает себя, подчиняясь притязаниям напарника, из боязни, собственно что что его кинет.
Почтение к партнеру не разрешает касаться к нему свысока: "Я чем какого-либо другого принимаю во внимание, собственно что для тебя хорошо", "Делай, как я сказал(а)!" Когда мы пробуем вынудить иного человека создавать так, как мы считаем верным, он начинает защищаться от контроля и давления. Зачастую переходя в пришествие и ответное обвинение.
За это время как почтение к необходимостям, границам и особенностям иного человека, инициирует нас сотрудничать, находить способности для стратегии "выиграл-выиграл".
Зрелые дела – это единение равных, где любой берет на себя обязанность за собственные ощущения, текста и поведение.
В случае если вы считаете собственного мужа серьезным за ваше блаженство, вы чувствуете обиду и злость, когда не получаете желанного. Но иной не имеет возможность пахнуть обязанность за то, собственно что его представления о блаженство не совпадает с вашим. Вы сможете согласовывать ваши ожидания с вероятностями иного. И сможете побеспокоиться о для себя сами, в случае если компаньон по неким основаниям не имеет возможность ублаготворить ваши необходимости.
Взятие ответственности на себя, это означает, не предъявлять обвинение иного в том, собственно что ваша жизнь не эта, как для вас бы хотелось.
В случае если вы не сможете создавать, то, собственно что для вас принципиально или же то, собственно что для вас нравится, вследствие того собственно что это не одобряется вторым – это ваша неувязка, а не его. В случае если иной не берет на себя собственную доля ответственности, и ее взваливаете на себя вы – то и обязанность за вашу перегрузку также на вас.
Здоровые дела охарактеризовывает, еще, умение делить: за то, собственно что вы испытываете в отношениях – несут ответственность вы, за то, собственно что испытывает компаньон – несет ответственность он. Никто не имеет возможность вынудить иного что-нибудь испытывать и не имеет возможность рулить иным без его на то согласия. В случае если на ваше поведение ближайший человек дуется, это не ваша вина, а его выбор например откликаться.
Обязанность – это например же и право избирать то, собственно что подходит как раз вам, это умение рулить собственной жизнью, а не транслировать ее в управление иным, пусть в том числе и наиболее ближайшим людям