Я до сих пор считаю, что госпиталя вполне можно было избежать. Первую помощь мне оказали, я даже пару дней повалялся в одной местечковой больничке, где пообещал лечащему врачу, что по возвращении домой обязательно покажусь специалистам. Ну и показался на свою беду. Дама в ведомственной поликлинике сразу заверещала бензопилой, что просто так меня не отпустит, мне обязательно надо долечиваться, такими вещами не шутят, и вообще приказ лечащего врача не обсуждается. Брр, самая натуральная ультразвуковая психическая атака! Правда, если по совести говорить, голова у меня и впрямь побаливала и кружилась, да и ребра изрядно ныли. Поэтому я почти не ломался, и минуты через три непрекращающихся воплей врачицы согласился на госпитализацию.
Попав сюда, я понял, как зверски устал за последние полгода. Первые пару-тройку дней мне здесь даже нравилось. Вот смешно-то! Но возможность лечь пораньше, поспать от души и не вскакивать еще до рассвета по звонку мобильника из-за объявленной «готовности-три» с лихвой перевешивала все неудобства.
Потом спать надоело, и я начал откровенно скучать. Сосед по палате предложил решать кроссворды, но даже в таком безобидном варианте напрягаться отчаянно не хотелось. Особенно с учетом того, что половину слов из его сборника я так отгадать и не смог, из-за чего чувствовал себя недоразвитым орангутангом. С числовыми кроссвордами дело обстояло еще хуже. Я с грехом пополам усвоил принцип их решения, но это не означало, что мне нравилось возиться с ними и производить в уме бесконечные подсчеты. Так что я поблагодарил соседа за проявленную любезность и окончательно забил на всяческие шарады и логические загадки.
К несчастью, звезды остались глухи к моим молитвам, и я, невзирая на бурные протесты, был отправлен на полное обследование. Медики, узрев среди прочих выявленных диагнозов хронический эрозивный гастрит (то-то у меня живот в последнее время побаливал), радостно потерли руки и заверили, что через пару недель я буду как новенький пятиалтынный. Еще пара недель взаперти! А я уже домой собирался! Ну что за невезение! Если бы командир не взял с меня слово, что в этот раз я не удеру из госпиталя раньше срока под страхом полной отмены отпуска и прочего букета начальственных кар, ей-ей, давно бы собрал манатки и сбежал. А сейчас приходится ругать себя последними словами за опрометчивость и терпеть все мытарства, которым решили подвергнуть меня эскулапы, заполучившие в свои цепкие руки очередную подопытную свинку. Одна бессолевая диета чего стоит! И скука, скука смертная.
Эм уверяет, что все могло быть еще хуже. По крайней мере операцию отменили, а то, узрев на снимке переломанные нижние ребра, врачи всерьез собирались не то удалять их к чертям собачьим, не то скреплять какой-то хитрой проволокой, чтоб дальше не сыпались и сдуру не врезались в легкие или сердце; даже консилиум по этому поводу созвали. Но тьфу-тьфу-тьфу, не забыть постучать по ближайшему дереву, организм меня не подвел, и хотя бы здесь неприятных сюрпризов не преподнес. Ребра благополучно срастались, а я радовался как ребенок, что никто не лезет ко мне в брюхо с всякими жуткими пыточно-мясницкими инструментами. Не люблю, знаете ли.
Но в довершении всех госпитальных несчастий на меня положила глаз одна из медсестер. По фигуре – вылитая Валькирия. Грудь не то шестого, не то седьмого размера и крутые бедра, с трудом помещающиеся под чрезмерно обтягивающим халатиком. Я не монах, и если ко мне ластится красивая баба, не без удовольствия отвечаю на ее знаки внимания. А эта вызывала во мне оторопь. Я не поклонник монументального искусства в отношении женской стати. Уж извините, какой есть. И мне физически неприятно представлять, что в порыве страсти любовница может сжать меня своими лапищами так, что я и вздохнуть-то не смогу. Если хотите, называйте это инстинктом самосохранения, не возражаю.
Ладно, черт с ними с руками профессионального борца сумо и ногами целлюлитной кариатиды. А лицо-то, конопатое лицо неандертальца с низким лбом и носом картошкой куда денешь? Закрыть глаза или развернуть даму так, чтобы в процессе любоваться исключительно ее тылом? Благодарю покорно, это не ко мне: увы, разборчив. Да и выбираю всегда таких барышень, с которыми не только кувыркаться, но и при случае в ресторан или театр сходить не зазорно. А тут мало того, что не красотка, так еще и умом и образованием, мягко говоря, не блещет. Как рот откроет, хоть стой, хоть падай. По телефону она звОнит, лекарства на стол лОжит, а сидит исключительно на тУБАретке. Ходячая классика анекдота.
Ну и до кучи еще один момент интимного характера. Терпеть не могу, когда девушки не спрашивают, хочу ли я, и прутся напролом, априори считая, что я просто обязан ответить на их чувства. Для меня это сродни бытовому хамству, когда кто-то без спроса берет мою расческу или хлебает суп из моей тарелки. Так надо ли говорить, что из-за медсестры Зины я проводил на свежем воздухе массу времени, и только внезапный дождь мог загнать меня обратно в палату, где на меня был открыт самый натуральный сезон охоты. Даже присутствие соседа мало что меняло в расстановке сил. Зина с достойным ослицы упрямством продолжала добиваться своего, и даже пару раз нагло пыталась зажать меня в коридоре. Еле вывернулся! Хоть бы сообразила, дурында, что если у парня сломаны ребра, ему не до секса. И даже если очень хочется, он все же предпочтет не совершать лишних телодвижений, пока кости окончательно не заживут. Ибо в такие моменты последствия случайных объятий просто незабываемы: глаза мгновенно лезут на лоб, а изо рта сами собой вылетают слова, которые в обществе зазорно произносить.
На славу всем богам, Зина дежурила через день, а ее сменщица Анюта, удивительно милое создание, нашла себе другой объект для воздыханий, чему я, по понятным причинам, очень радовался.
Зина, кстати, вбила себе в голову, что я не отвечаю на ее притязания из-за того, что у меня кто-то есть. И, разумеется, тут же нашла свою «соперницу». Напарница искренне недоумевала, чем заслужила такую горячую неприязнь Зины, которая никогда не отказывала себе в удовольствии выставить ту вон по окончании приемных часов, а я, зная в чем дело, предпочитал помалкивать в тряпочку. Во-первых, только женской драки мне для полного счастья не хватало! Эм, безусловно, одержит верх, все-таки профи, но, боюсь, зловредная Зина все равно успеет проредить ей космы на голове, а виновным в потасовке дамы единодушно объявят меня. Во-вторых, Эм еще долго будет припоминать к месту и не к месту: мол, бедный Скворец, едва не попал под каблук бой-бабы, пришлось огородами уходить, и все такое. Оно мне надо? А в-третьих, меньше знаешь – крепче спишь. Вот пускай команда и остается в неведении, коллегам эта информация ни к чему, да и мне не придется лишний раз отшучиваться или затыкать кому-то рот.
Сегодня у Зины был выходной. Удачно, а то бы она не упустила возможности вломиться ко мне в пустую палату и предпринять очередную попытку соблазнения. Да и с горячим желанием Эм переночевать в госпитале, несомненно, вышел бы большой конфуз, а так есть шанс, что никто этого не заметит. Конечно, лучше бы ей все-таки поехать домой, но об этом можно даже не мечтать. Если напарница что-то вбила себе в голову, то будет действовать с грацией тяжелого танка, но своего добьется. Я тоже бываю порядочным занудой, не спорю, но она в данном вопросе даст мне сто очков вперед.
Продолжение
"Любовь с запахом нашатыря", часть 3
Первая повесть из цикла "Команда" - Дело №101: На пять минут миллионеры