Родители — основа всей семьи, её фундамент и опора. Быть родителем — почётно в любом обществе, но… Стать настоящим родителем могут далеко не все. И дело тут — не в нарушенной репродуктивной функции, проблемах с зачатием и нехватке финансов. Многие люди не готовы быть родителем изнутри. В них нет того света, который бы освещал путь маленькой личности, направлял её и поддерживал. Зато в них есть много неправильных установок, которые касаются этой сложной, ответственной и невероятно творческой работы — работы под названием «родитель».
В своей публикации я рассмотрю непростую тему — как родители превращаются в Ордителей (от слова "ОРДА" - вражеское войско) и рушат жизнь, мечты, идеалы своего ребёнка.
Почему люди становятся родителями?
Задумывались ли вы когда-нибудь, почему люди становятся родителями? Я назову несколько самых распространённых вариантов:
- Папа любил маму — получился человечек;
- Нужно продолжать род людской;
- А кто же в старости подаст стакан воды, как не родной ребёнок?;
- Дети – цветы жизни (ага, на могилах своих родителей);
- У всех дети есть — пора и мне (часики тик-так).
Ну и так далее в том же духе. STOP! А где же пункт: «Я хочу реализовать себя, как родитель»? К сожалению, такая потребность у многих взрослых отсутствует. Но даже те, у кого она имеется, вкладывают в статус родителя искажённый смысл. Ну, например:
- Я хочу, чтобы мой ребёнок был врачом/бухгалтером/космонавтом/президентом;
- Мой ребёнок ни в чём не будет нуждаться — я дам ему всё;
- Буду воспитывать малыша в строгости — чтоб не связался, не дай Бог, с дурной компанией.
К чему приводят такие установки взрослых людей, решившихся на родительство? Чаще всего — к разрушению цельной маленькой личности. И к неоправданным ожиданиям самих родителей, которые выливаются в серьёзный конфликт с младшим поколением.
Как может ребёнок, мечтающий о дальних морях и матросской романтике, ослушаться маму, которая говорит — надо быть учителем, как папа или врачом, как дед.
Мама ведь взрослая, она лучше знает, кем мне быть.
Но… Здесь важно отделять, чего хочет мама, а чего хочет ребёнок. А иначе существует большой риск прожить не свою жизнь, свернуть на чужой путь. Согласитесь, когда занимаешься не тем делом, которое любишь, внутри зреет буря. И однажды она сносит или тебя самого, или тех, кто насоветовал тебе идти по неправильному пути.
Родители, которые выбирают профессию за своего ребёнка, лишают его удовольствия взять на себя ответственность за свою жизнь. Заниматься тем, что нравиться, а не тем, что тебе навязали.
Родители, которые дают ребёнку всё — закрывают его финансовую чакру и выдирают с корнем способность к самореализации.
Родители, которые слишком строги со своим отпрыском — превращают его в скрытную и неуверенную личность.
А всё почему? Да потому, что они не знают, кто такие настоящие родители. А настоящие родители — готовы наблюдать за малышом. Да, несмотря на усталость и работу. Да, несмотря на трудности и плохое настроение. Наблюдать и видеть в нём отдельную личность. Не ту, которую они придумали себе, а ту — которой ребёнок есть на самом деле. Не ту, которая должна стать врачом, как дед, но ту — которая хочет стать моряком дальнего плавания и уже отправляет первые кораблики из бумаги вниз по реке.
Расскажу вам историю из своей жизни. Мои родители развелись, когда мне было 2 годика. Мама, как и полагается не готовой к родительству женщине, стала манипулировать папой с использованием… меня (ну, сами знаете, как это бывает — ребёнку кушать надо, ты не отец, а бессовестный человек – алименты не платишь и так далее). Что сделал мой отец, который, видимо и ребёнка не хотел, а просто любил маму? Он сказал — мне на вас «фиолетово» и ушёл восвояси. Правда, периодически появлялся в нашей жизни и даже старался наладить с мамой отношения. Приносил мне игрушки и однажды взял меня с собой на рыбалку. Но… мама снова всё стала портить. Вот хотелось ей, чтобы всё было по-ейному. Чтобы бывший муж (мой отец) снова был рядом всегда, а не наездами. Чтобы всё, как у людей (любимая фраза тех, кто не готов быть родителем).
А что же я? Когда мои родители выясняли отношения, мне было неприятно это слушать. Мне хотелось, чтобы они оба меня любили, но они вместо этого тратили своё время на взрослые разборки. Занимаясь своими ссорами и выяснением отношений, взрослые совершенно забыли, что за ребёнком нужно наблюдать. Хотя бы для того, чтобы увидеть, к чему у него есть способности, разглядеть зарождающийся талант и начать его развивать. С детства я очень любила сочинять. Сочинения и изложения на уроках литературы в школе были моим любимым занятием. Однажды я написала своему папе бумажное письмо. После развода с мамой он жил в другом городе. А ещё у него была собака Арчибальд. Так вот. В письме к отцу и впервые проявился мой талант к сочинительству. Правда, был он корявым и детским. В своём творении я красочно описала папе, как хочу, чтобы мы все были вместе, чтобы наряжали ёлку на Новый Год, а летом ездили на рыбалку. А ещё — гуляли с Арчибальдом и обязательно построили ему будку. А когда Арчибальд станет стареньким и будет умирать — он подарит будку папе — как наследство. Не знаю, почему я написала про будку и наследство, но… Это письмо повлекло за собой череду событий, в результате которых в моей детской голове прочно укоренилась мысль: «Сочинять — плохо!»
Мама перед отправкой письмо моё прочитала и сказала:
— зря ты о будке написала.
Но письмо запечатала и отправила адресату.
Письмо дошло папе, он его прочитал и… Прекратил всякое общение и с мамой, и со мной. Без объяснений. Думаю, что слова о будке в наследство он воспринял на свой счёт. Потому что после развода с мамой он оставил её без жилья, со мной и моим младшим братом на руках. В общем, обиделся папа. Ну а мама на это сказала мне:
— вот видишь, про будку не надо было писать (ЧИТАЙ: это ты во всём виновата).
Вот вам типичный пример поведения родителей, которые не готовы быть родителями. Они в пылу своих взрослых разборок не только не заметили зачатков таланта, но и зарубили их на корню. А что бы сделали взрослые родители, которые воспитывают личность, а не затравленного зверька? Наверняка бы оба, и мама, и папа, задумались:
— Так, эмоции в сторону. Мой ребёнок сочиняет. Ему нужно в этом помочь и направить. Может, станет известным писателем или в журналистику пойдёт…
«Сочинять — плохо!» — думала я вплоть до 30 лет своей жизни. А сочинять — хотелось. Внутри меня нарастал конфликт, который в итоге вылился в тихую многолетнюю депрессию. Я начала много есть, сильно прибавила в весе и даже стала подумывать о самоубийстве. И тут его прорвало. Кого? — спросите Вы.
— Талант к сочинительству — отвечаю я вам.
Да, именно в момент жуткого отчаяния я, которая когда-то вместо журналистики выучилась на психолога, включила на полную мощь своё воображение. И оно вынесло меня на стремнину. Сначала в мою голову пришла идея — уж если умирать, то нужно что-то после себя оставить. Что это будет? Ребёнок? — Нет, слишком уж долго. Картина или, может быть… книга? Точно, я давно хотела книгу написать! И началось, завертелось, закрутилось…
Сейчас моя первая книга уже готова и продаётся. Мысли о смерти куда-то улетучились, а ещё мне удалось понять, почему я долгое время не решалась написать эту книгу. Потому что когда-то в детстве родители сказали мне: «сочинять — плохо». И я им поверила… Сейчас испытываю дикое сожаление от того, что мои родители оказались Ордителями (от слова орда — вражеское войско) и сделали всё, чтобы разрушить моё призвание.
Кто же я, Ордитель или Родитель?
Дорогие родители и те, кто только готовится ими стать. История, которую я описала выше, может стать для вас всех экзаменом на родительство. Спросите сами себя: Кто же я на самом деле: Родитель или Ордитель? Чтобы понять это - ответьте на следующие вопросы:
· если ваш ребёнок поступит не так, как вам хочется — вы поддержите его или будете мстить, обесценивая всё то, что он делает на своём жизненном пути?
· если ваш ребёнок совершит ошибку, вы скажете ему избитую фразу «я же говорил(а)» или дадите совет, как всё исправить?
· если ваш ребёнок захочет выбрать профессию, которая нравится ему, а не вам — вы поддержите его или осудите?
· если ваш ребёнок захочет женится/выйти замуж не на том человеке, которого бы вы хотели видеть рядом с ним(ней) — что будете делать? Постараетесь разрушить их отношения или пожелаете счастья?
К сожалению, многие взрослые — те ещё дети. Они не умеют отвечать за свою жизнь, не умеют контролировать эмоции, но зачем-то спешат стать родителями. Ошибки мышления взрослого человека приводят к тому, что в нашем мире становится всё больше потерянных личностей.
Не будьте Ордителями! Не навязывайте своему ребёнку собственное видение мира, как единственно верное. Пусть он с детства сам выбирает свой путь — а вы – не судите, а поддерживайте его в начинаниях.
А что Вы думаете по поводу Родителей и Ордителей? Были ли в вашей жизни сложные ситуации с родителями? Может вы сами — Родитель (или Ордитель;)? Пишите свои истории в комментариях.