Приветствую вас, друзья мои. Хочу оговориться сразу - на фото не моя тётя. Эту картинку я поместила в статью с 2-мя целями : 1) для оформления статьи; 2) хочу чтобы вас, мои дорогие читатели улыбнуло. Получилось или как сообщите в комментариях.
Ну а теперь к теме моей статьи, а речь пойдёт о hаrаsmуntе. Да, да о нём родимом. И как вы поняли из названия статьи - обломилось. Но тем не менее я начну с самого начала, чтобы мои любимые читатели поняли что за человек была моя тётя.
Когда бойфренд моей тёти сделал ей предложение и они стали готовиться к свадьбе, во время одного из свиданий он предложил ей поцеловаться. По мнению жениха им следовало порепетировать перед свадьбой, чтобы на самом торжестве не ударить в грязь лицом, проще говоря не обфаршманиться. Но тётушка моя была строгих нравов - "....никаких цо-цо без обручальный кольцо....." - как сказала героиня одной из Голливудских комедий и ответила с деревенской непосредственностью : "Иди на скотине тренируйся!". Пришлось сердешному ждать свадьбы.
А накануне бракосочетания она сказала будущему мужу : "Когда я толкну тебя ногой под столом - значит ты должен меня поцеловать". И вот настало время поцелуев. Гости подняли тост за счастье молодых и принялись кричать "Горько!!!". Пoцeлoвaлись. А чуть позже пришёл черёд лаптя. Здесь, в Северной Осетии такой традиции нет, но на Украине была : кто-то из гостей бросал в бокал кусочек хлеба и начинал кричать "лапоть", все остальные подхватывали и жених должен был поцеловать невесту. И вот на свадьбе моей тёти и её мужа кто-то из гостей так и сделал. Все гости принялись кричать "Лапоть! Лапоть! Лапоть!". Но буква "о" выпала, вместо неё звучала "а". Получалось "Лапать! Лапать". Тут муж тёте шепчет : "Как я могу тебя при всех лапать?". "Да не лапать нудно, а целовать."
Ну а теперь о самой уродливом явлении под названием hфrфsmеnt. И началось всё красиво : муж моей тёти решил, что не стоит ему гнуть спину в поле, ему захотелось работать "в белой рубашке" и собрался он поступать в техникум. Тётя поддержала решение мужа и отправилась вместе с ним на вступительные экзамены, чтобы помочь если что. И получилось так, что она решила билет не только своего мужа, но и свой. Поступили вместе.
Те из вас, мои дорогие читатели кому повезло учиться в техникуме в советское время прекрасно помнят, что кроме профильных предметов студенты должны были изучать ещё и "мишуру" вроде истории партии, отчёты по съездам и сочинения кое-кого ( сейчас не о политике ). Более того студент не переходил на следующий курс до тез пор пока не сдавал обозначенные выше предметы.
И вот моя тётя сдаёт историю партии. А парторг.....ну как бы мягче сказать, чтобы алгоритм не oтшлeпaл? В общем парторг сказал что до тех пор пока не приласкает его нечего думать о сдаче. Только не на ту нaпaл ...... Нет, не так - думал, что нaпaл, а оказалось попал! Зря что ли мужу пришлось ждать свадьбы чтобы поцеловать её?!
Моя тётя стала выспрашивать однокурсниц : к кому из них подкатывал парторг.....оказалось к многим. Сочувствую девчатам. И дело не в том, что кому-то из них пришлось "обслуживать" эту скoтину, а дело в том, что в те времена девушкам, не сумевшим сохранить невинность ворота мазали дёгтем. Когда я работала мороженицей, моя коллега из ларька того же возраста что и моя мама рассказывала, что после первой брачной ночи её простыню проверили 16 ( шестнадцать ) женщин. Вот так-то! А все кто учился в техникуме прекрасно помнят с каким трудом давалась учёба. Нет не трудно сидеть за партой, трудно усвоить такой большой объём информации. Девушки старались, хотели чего-то в жизни добиться, а тут появлялся этот со своими требованиями. Пoдлюka.
Моя тётя убедила девчонок написать коллективное заявление в партию. И турнули нашего парторга из партии за aмopaлку. У меня только один вопрос : карьера того стоила? И не лучше было бы ему тepeбить тepe№бунечку? Или он был уверен в своём могуществе?
А на этом всё мои дорогие. Удачи!
Обнимашки и покасеньки!
#забавные истории #невыдуманные истории #истории из жизни