Как показала статистика последних статей, моя аудитория - взрослые люди. Это стало для меня открытием, неожиданным, но приятным. Хотя минусы тоже есть. Как раз об одном таком синусе и поговорим.
Готовя статью о книгах для читателей-родителей, я оправданно жду, что мы будем на одной волне, ведь у нас общие цели: нам хочется, чтобы дети читали. Обычно так и получается: родители благодарны за подборки, подсказки, бросаются читать рекомендованные книги, а потом предлагают их своим детям. И все довольны.
Но коль уж моя аудитория - взрослые люди, то сегодня я хочу обратиться к бабушкам и дедушкам (только по статусу, а не по возрасту, боже упаси! лишь как к людям, имеющим внуков)
Я сама едва попадаю в третью категорию своих читателей (мне 35 лет), при этом я взрослый человек, с определенным жизненным багажом, с образованием, с достижениями. Но даже при всех этих данных многие комментарии, касающиеся советских книг, меня ранят. Мне кажется, я делаю неплохое дело, напоминая людям о произведениях ушедшей эпохи, привлекая к ним внимание, не давая забыть. А в ответ часто получаю критику в том, что не прочитала всего сама, что мое мнение неправильное, что я смею находить недочёты в творениях "классиков" советской литературы и прочее...
А теперь представьте, если на моем месте окажется мыслящий, любящий чтение, самостоятельный подросток, желающий познакомиться с книгами юности своей бабушки. Как вы думаете, легко ли ему будет выслушать хотя бы часть критики, что получаю я? Мне кажется, не очень... Я всегда на стороне детей, поэтому и пишу этот спорный пост, за который опять, наверно, получу.
Корни проблемы банальны и давно известны. Отцы и дети. Разница поколений. Поведенческие установки. Можно ли все это преодолеть и сократить пропасть между внуками и бабушками/дедушками? Я уверена, что да! Надо только "включить свет в комнате" (обозначить проблему и начать ее решать!)
И решать придется ВАМ, взрослым! Не детям! Пожалуй, это единственная ситуация, когда впитанное с молоком матери правило "старших надо уважать, старшим надо уступать" не работает. Совсем! Хотите наладить контакт с детьми и внуками? Не ждите, начинайте с себя. Сколько бы ни было ребенку лет, даже 45, первый шаг всегда должен сделать именно родитель!
Ох, как трудно это сделать, особенно в 45+! Не потому, что взрослые "плохие" или "негибкие". Виновата физиология, проще не придумаешь. Все ведь слышали про нейронные связи? Чем их больше, тем более подвижный, гибкий человек, чем их меньше, тем сложнее людям принимать новое и оценивать его адекватно. Почему дети так открыты окружающему миру? Потому что новые нейронные связи в их мозгу формируются ежесекундно. А формируют их новые впечатления и знания! Поэтому эти связи можно "прокачать", если давать мозгу нагрузку в виде новой информации.
Вы знаете, какое умение сейчас является самым востребованным?
Умение жить в изменяющемся мире!
Не выживать, не подстраиваться под него, не доживать, а ЖИТЬ в полную силу. И эта сила не зависит ни от размера пенсии, ни от ремонта, ни от времени общения с детьми. Это способность научиться видеть возможности вокруг себя, ну или препятствия превращать в возможности.
Что делают бабушки и дедушки, повторяя внукам свои любимые фразы: а вот в наше время... (дальше подставляйте, что нравится: трава была зеленее, вода - холоднее, подростки - воспитаннее, книги - интереснее, музыка - красивее...и прочее). Что происходит в этот момент? Вы обесцениваете, уничтожаете мир, в котором вашему любимому внуку придется жить! Вы прямым текстом говорите ему: эх, не вовремя ты родился, сейчас жить страшно, и я тебе сочувствую. Не повезло тебе! Какой реакции вы ходите добиться, вот серьезно? Чтобы ребенок сказал: о Господи, как же мне дальше, вот бы мне попасть в СССР, зачем меня только родили...
Но дети сильны! И вместо такой депрессивной тирады возможны 2 адекватных (!!!) варианта:
1. Самозащита, иногда в виде агрессии: "А вот и неправда! Сейчас здорово! И это есть, и это, и то..."
2. Отрицание: "Ну бабушка отстала от жизни, что с нее взять..."
Какой вариант больше нравится?
Дети очень часто с огромной нежностью относятся к бабушкам и дедушкам, даже большей порой, чем к родителям. У бабушки всегда горячие пирожки, любимые игрушки, такие добрые руки, много рассказов о старом времени. А дедушка так замечательно строит скворечник, или читает вслух, или показывает, как рыбачить... А ещё они всегда свободны, в отличие от мамы и папы. Они больше разрешают и никогда не ругают...
А не хотелось бы вам услышать в свой адрес: "У меня мировая бабушка!", "Только дед меня понимает", "Я могу рассказать им про все-все-все, и они никогда не осудят"?
Так как же предложить подростку свою любимую советскую книгу и не нарваться на отказ, скепсис или издевку?
Ответьте себе честно: зачем это вам? Чтобы дети узнали о жизни в вашу юность? Но внук или внучка вам резонно ответит: "Мне неинтересно! Тебе же неинтересно про моих любимых писателей и певцов, что это я твоими должен интересоваться?"
Поэтому...
НАЧНИТЕ С СЕБЯ!
Спросите у ребенка:
- мне интересно, как и чем сейчас живут дети. Что ты мне посоветуешь почитать?
- я хочу лучше тебя понять. В каких книгах рассказывается про подростков?
- какая твоя любимая книга? Я очень хочу узнать, что ты любишь!
Если ребенок даст вам совет, последуйте ему, прочитайте эту несчастную книгу. Не с чувством затаенного скепсиса и намерения найти, к чему придраться. А с искренним желанием узнать и понять, давая этой современной книге шанс вам понравиться. Потом этот общий прочитанный текст может стать отправной точкой для разговора, в котором вы зададите вопросы, если чего-то не поняли, выскажете КОРРЕКТНО свое мнение, которое будет лишено переходов на личности, зато начнется с фразы "мне кажется..." И в таком вот разговоре вы и скажете: " А хочешь узнать, как любили и дружили в моем детстве?" И предложите нужную книгу. Только так.
Ни в коем случае не давайте книгу со словами: "Вот это настоящая литература, а не вот это ваше все" или "Хоть узнаешь, что такое хорошая книга". Доверие сразу будет разрушено.
Знаете, мне 35 лет, а моему сыну только год. И я собираюсь прожить долгую, насыщенную, яркую жизнь. Подростковый период моего мальчика придется на мои 50, и я своей главной целью ставлю не закостенеть во взглядах, а остаться открытой миру и новым впечатлениям, быть терпимой, понимающей и интересной подростку.
В качестве кумиров у меня одна бабушка, которая является первой слушательницей "хитов" своего внука-барабанщика, а ещё вторая, которая в свои 70 освоила компьютер и с внуком играет в компьютерные игры. А также коллега, которая в 67 получила водительские права.
И знаете, что они говорят: " А чего сидеть-то? Жизнь такая интересная, надо успеть побольше. В советское время было хорошо, но это ушло. А я живу дальше. Внук вот меня учит"...
Можно раздражаться на мир, вспоминать ушедшее и осуждать тех, кто мыслит иначе, и тем самым копать своими руками пропасть между прошлым и будущим. А можно отпустить старое и идти навстречу новому вместе с теми, кто дорог, близок и молод!
Спасибо, что прочитали!
P.S. Когда я говорю нечто подобное на родительском собрании, это даёт эффект. Дети потом приходят и говорят: "Анна Ивановна, что вы с ними сделали? Нас впервые выслушали без критики!" В этой статье на такой эффект я не надеюсь. Но я надеюсь на то, что люди смогут прочитать ее и понять смысл, а не цепляться за не понравившиеся лично им слова. Что хотя бы подумают. К уважительной дискуссии приглашаю в комментарии, буду очень рада альтернативным мнениям, высказанным аргументированно и без оскорблений. К тем же, кто видит вокруг, включая мою статью, только негатив, обращаюсь с просьбой не тратить мое время и просто пойти мимо.
Спасибо моей бабушке, что она до сих пор самая классная! ❤️