Здравствуйте, дорогие моему сердцу читатели! Четверо из шести моих детей уже знают, что такое детский сад. И поверьте, мне есть что рассказать: опыт адаптации к детскому саду с каждым ребёнком был неповторим, каждый раз мы проходили этот путь по-новому.
Начнём сначала. В 29 лет я родила первого долгожданного ребёнка, и когда все знакомые, тоже ставшие родителями, едва получив свидетельство о рождении, сломя голову бежали в Гороно, чтобы поставить новорожденного на очередь в детский сад, я совершенно спокойно и уверено отвечала, что мой ребёнок в детский сад ходить не будет.
Наивная и привыкшая пахать без отдыха я полагала, раз у ребёнка есть мама, папа, бабушка и дедушка, ему совершенно не нужен детский сад.
Муж меня в этом поддерживал. Как Вы сможете убедиться дальше, он меня вообще всегда поддерживает. Во всех моих решениях, ведь я их приняла, а значит и вся ответственность на мне.
К тому же у меня самой о детском саде остались не самые приятные воспоминания: я никогда не была дочкой знакомой для воспитательницы и всегда чувствовала прохладное отношение к себе, и несправедливости пришлось хлебнуть и не профессионализма со стороны взрослых. Перманентно я была "чужой" и "новенькой" в группе потому, что отдали меня не со своим возрастом и на какое-то последнее свободное место, и в садик не по месту жительства, поэтому я прекрасно помню, как меня то и дело переводили. Ещё мне отчётливо отпечаталось моё состояние покинутости и осознание не важности для взрослых: воспитателей и нянечек. Мне постоянно не хватало тепла, и я лихорадочно хваталась за маму и папа со слезами "мама, не оставляй меня!", "папа, забери меня с собой! ".
Что могут дать в детском саду? Дома, рядом с мамой, ребёнку безусловно лучше, чем с чужой тётей, да ещё и рядом с невоспитанными и часто агрессивно настроенными сверстниками.
В моих вышеприведенных рассуждениях есть одна ловушка для родителей - переносить свой опыт на своего ребёнка. В принципе, это может говорить о состоянии психологической незрелости. Кто из Вас, мои дорогие, может похвастаться, что изжил, осмыслил и проработал все свои проблемки-затыки до того момента, как понял, что станет сам родителем. Они, эти проблемки, вроде даже уходят из памяти, и кажется безвозвратно, но как только мы попадаем в подобную обстановку, так сразу наша психика нам выдаёт "получите, распишитесь".
Важно осознать, что мой опыт, это мой опыт, он уже случился и остался в истории. А мой ребёнок живёт свою жизнь, и нужно дать ему её жить самому и свою.
Ну, да это лирическое отступление. Вернёмся к детям и садику.
Первый ребёнок всё-таки пошёл в садик в возрасте четырёх лет. Основным обоснованием для меня было то, что я заметила, что ему не хватает общения. К тому времени у нас родился второй ребёнок, дочка, и ей уже было больше года. Я справлялась полностью с домом, с детьми и стала интересоваться темой дошкольной подготовки. Кстати сказать сын до садика попробовал посещать развивайки, даже ходил в музыкальную школу в группы раннего развития, у него идеальный слух и точнейшее интонирование, но как-то постоянно заболевал орви. Интеллектуальной частью подготовки к школе я занималась с ним дома и вполне успешно, но вот дать ему опыта пребывания в детском многолюдном коллективе не могла.
В то время я увидела репортаж по телевидению, в котором рассказывалось, что мальчик до школы не посещал детский сад и оказался так не готов к детскому коллективу, что упал в обморок в школе в первый день и дальнейшая адаптация была тяжёлая.
Решено было отдать первого ребёнка в садик. Ему там даже в начале понравилось, пока я отводила его на час и забирала до обеда. Но когда начался "полный рабочий день" начались проблемки, кстати не сразу. Сработал эффект накопления: первый месяц ребёнок отходил вроде нормально, а потом стал болеть: три дня ходим - две недели на больничном, - известная многим схема. Конечно, дети начинают сталкиваться с чужеродными им микробами и начинают болеть. Но наш сын начал ещё и плакать утром по дороге в садик, что он туда не хочет.
Надо сказать, что я в то время жила ещё по инерции своих "докризисных" установок:
Ребёнок должен быть чист, сыт, одет, с ним надо заниматься, его надо развивать и воспитывать. И потребность в безусловно принятии мной ещё не осознавалась ни на уровне личной потребности, ни тем более как основа, которую я как мама должна бы дать детям.
Критика по отношению к себе и требовательность по отношению к детям выдают во мне перфекциониста и.... недолюбленного ребёнка. Это рефлексивное замечание здесь неспроста. Оно для того, чтобы обозначить, что не всё то хорошо, что нам кажется хорошим и правильным. Всегда задавайте себе вопрос, а для моих детей мой перфекционизм и критика что несут?
Первый ребёнок проходил в садик два года и в возрасте шести лет решено было, опять же мной, а мужем я опять же была поддержана, забрать ребёнка из садика и готовиться к школе на развивашках, ходить в бассейн и в подготовительную группу музыкальной школы.
Дополнительным поводом к этому было ещё и то, что частые орви, приносимые сыном из сада, передаваемые на тот момент уже двум младшим детям, совсем меня вымотали, тем более что третий ребёнок, совсем ещё маленький тогда, тяжело их переносил.
И в нашем взаимодействии с садиком наступил большой перерыв, который нарушился дважды попыткой отдать второго ребёнка в садик в возрасте трёх, а затем и четырёх лет. Каждый раз эти попытки проваливались потому, что дочь была сильно ко мне привязана и очень переживала расставания.
Время не стоит на месте, жизнь идёт, и то, что неприемлемо было год назад становится нормой через год. Второй и третий ребёнок пошли в садик в одно время. Второму ребёнку тогда исполнилось шесть лет, а третьему было уже три с половиной. Здесь в своём решении я исходила из своих потребностей: у нас началась стройка и абсолютно все дела по дому, а также уход и занятия с детьми легли на мои плечи, муж каждый день ездил на стройку, если не уходил на работу. И дочь стала приспрашиваться к тому, чтобы ходить в сад. На это повлияло общение с бабушкой и дедушкой, ежедневные рассказы "как хорошо в детском саду". А мне самой так сильно хотелось побыстрее отделать дом, чтобы заехать туда и решить уже, наконец-то, наш вечно не решённый квартирный вопрос.
Дочь пошла в детский сад уже интеллектуально подготовленая к школе, она хорошо читала, считала, решала примеры и задачи, и этим, конечно, заработала уважение. У неё получилось найти себе близкую подружку и с большинством детей у неё были хорошие отношения. Хотя вначале адаптация тоже не была простой, нам даже пришлось перейти из одной группы в другую из-за воспитателя. Дочь никак не могла привыкнуть к её громкому голосу, думала, что она кричит и ругается.
В это же время я обращала внимание уже больше на эмоциональную поддержку в моих отношениях с детьми, осознав что и для меня это - то, чего я всегда ждала от своей мамы.
Третий ребёнок, сын, адаптировался спокойно, но ему в силу возраста было сложно расставаться со мной и мы в лёгком режиме частого оставания дома прожили первый год. Постепенно и он привык к садику. Правда, в нашей с ним истории был мой бзик отдать его в школу в шесть лет и девять месяцев, ибо он декабрьский, но это тема для другой статьи.
В целом адаптация третьего ребёнка со спокойной, старающейся поддержать и понять мамой, прошла комфортно. Я была в отпуске по уходу за четвёртым ребёнком, полностью держала дом и вкалывала на стройке, и садик был для меня возможностью разгрузить себя. Конечно, общение с детьми - это счастье, но когда твоя голова болит о том, как положить керамогранит, заштукатурить и зашпаклевать стены, и ты выкладываешься на 1000% в строительство дома, лучше знать при этом, что дети под присмотром.
Четвёртый ребёнок пошёл в садик ровно в три года. И ей понравилось там с первого дня.
Сама наевшись вдоволь критики в свой адрес со стороны своих родителей и в полной мере ощутив на своей шкуре её разрушающее влияние к сорока годам я начала осознавать насколько важны отношения в семье для успешной социализации и в том числе адаптации к другим, чужим, людям.
Это, конечно, не строгая программа действий. Это скорее понимание своих эмоций и чувств: какое общение мне нравится, какое общение мне гармонично и наполняет меня, а не разрушает. Это принятие, поддержка, импатия, наставление, но не критика.
И вот, вторая дочка, выросшая без критики, в ситуации принятия, очень легко и уверено вошла в новый коллектив.
Ну что, друзья, пора делать выводы!
Основной фактор адаптации - это то, каков тыл: как относятся к ребёнку в семье, принимают ли его безусловно, чувствует ли он опору в отношениях, осознаёт ли свою ценность.
На втрое место я бы поставила отношение родителей к детскому саду: насколько они смогли осмыслить свой личный детский опыт, не проецировать его на детей, и показать своим поведением, отношением и участием уважение к жизни ребёнка в детском саду.
Третий фактор адаптации - это, конечно, отношение воспитателей к ребёнку, и ответственность родителей - улучшить и обезопасить их, действовать здесь надо, конечно, по ситуации. Я для себя поняла и уяснила, что с воспитателем надо быть друзьями, стараться помогать им. Это, в принципе , закономерное желание - помочь человеку, который находится с твоим ребёнком. Единственное "но" - не всегда на это хватает сил и времени.