Мне 30 лет, я фрилансер. Так получилось, что с 16 лет живу отдельно (последние 4 года в официальном браке). Я мечтаю о собственном жилье, но оно мне не светит ни наследством, ни ипотекой. Я никогда не жила одна, и съехала из родительского дома, потому что с моих четырнадцати мне прямым текстом говорили, что еще два года - и с вещами на выход, никто, никому, ничего не должен. Никак не могу смириться с мыслью, что в моей жизни нету места для "залегания на дно", именно моего, безусловного. По этой же причине не хочу и боюсь заводить детей. С недавних пор до меня начало доходить, что люди вообще-то женятся не с голодухи и есть какие-то неведомые мне роскоши, как право быть одному, выбирать не спеша и т.д. К слову, я ничего плохого не могу сказать ни об одном из своих мужей, но чувства защищенности у меня как не было, так и нет. Были эпизоды, когда мне было без шуток очень тяжело психически, и близкие в лучшем случае игнорили, а в худшем, еще усугубляли моё состояние. По-хорошему, мне бы научиться справляться со всем самой, но для этого нужно сгруппироваться, запасти финансовую подушку, а силы тают очень быстро, я просто не успеваю выдохнуть между кризисами. Вот и получается, что на поверхности всё неплохо, не хуже, чем у других: муж, адекватная свекровь, которой я благодарна, что она не вмешивается в нашу жизнь, мать, бабушка. Отец, слава богу, не беспокоит, у него другая семья и всё хорошо. А если копнуть до сути, то у меня постоянно возникают моральные долги и вина перед близкими, и ощущение безвыходности ситуации - нету варианта "забыть человека навсегда". Да даже варианта уехать, чтобы разобраться в себе - нету.
Муж тоже не понимает моей проблемы. Если что-то случается, его ждут в родительском доме. Он обеспечивает нам съемное жилье, сама я на свои заработки снять квартиру не могу. Начинаю работать на износ, быстро выдыхаюсь, спускаю заработанное на врачей. В итоге любой семейный кризис приводит меня в замкнутый круг тягостных раздумий, куда мне податься с вещами, если что (хотя никто не выгоняет, это уже пунктик такой). Но я не хочу, чтобы причиной моего брака была моя несамостоятельность и зависимое положение! Да и мой муж не заслуживает такого, по-хорошему. Но сейчас настал очередной виток семейных проблем, и у меня нет сил выдумывать причины для благодарности, чтобы снова отстраивать семейный очаг.
Когда человеку не по карману крыша над головой и кусок хлеба - других причин для брака у него быть не может, им просто неоткуда взяться.
Такой человек продолжает существовать в статусе ребенка, который живет с родителями, потому что ему некуда идти. Если он изловчился ускользнуть от родителей в брак, то это на самом деле не брак, это фостерная семья, т.е. другие родители, и еще вопрос, которые хуже.
Дома тоже было не сказочно, но там хотя бы не тра**ли.
Кочевать по приемным семьям, замечу в скобках, можно бесконечно.
Т.е. можно перепрыгнуть в другой брак, который будет в чем-то комфортнее, если повезет. Но в целом ситуация будет все та же - вы будете принадлежать другим людям за ночлег.
Этих людей вы всегда будете ненавидеть. Вам даже не удастся воспользоваться классическим трюком узников - товарищеской солидарностью. Не получится увидеть в муже соседа по камере и такого же страдальца, потому что он, в отличие от вас, может выйти из камеры в любую минуту. Общая судьба выглядит не так.
У приемыша без денег и паспорта есть три пути.
Он может убежать в чем был, без денег и паспорта. Возможно, он пропадет один. Но не обязательно. В данном случае ему все-таки не восемь лет.
Он может пересмотреть ситуацию. К примеру, он ужасно страдал от бесправия в отчем доме и получил ту же красоту в приемной семье. Но если в промежутке ему пришлось пару месяцев побираться на вокзале, то жить у чужих людей на всем готовом уже становится как-то менее оскорбительно. Можно даже возлюбить их за приют и ласку. Смотря с чем сравнивать.
И всегда остается третий, последний путь. Убежать на волю, ничего не меняя и ничем не рискуя. Оставить этим людям пустую шкурку, а самому исчезнуть.
Забыть человека навсегда можно даже не вставая с постели и не надевая трусов.