Сегодня мы предлагаем поразмышлять на тему психологических границ в отношениях с подростком. Из многочисленных бесед с тинейджерами и их родителями удалось выявить три основных вопроса, которые волнуют каждого.
1.Что такое психологическая граница?
2.Что такое подростковый кризис? Что происходит с подростком?
3. Как умение ребенка говорить «нет» связано с психологической границей?
Нагляднее всего будет показать смысл психологических границ, как для подростка, так и для взрослого, через призму подросткового кризиса.
Психологической границей принято называть «личное пространство» человека любого пола, возраста, расовой принадлежности, вне зависимости от его ценностей, убеждений, интересов и предпочтений. Чаще всего именно в подростковом возрасте (у каждого по-разному, примерно с 12 лет) у ребенка ярко проявляется потребность отделиться от родителей, заявить о себе как о самостоятельной личности. В этот момент подросток начинает ощущать себя совершенно по-другому, нежели как когда ему было 7 лет. Меняются друзья, интересы, мысли, поведение, настроение. Он создает свой секретный мир, лабораторию, защищенную границей от взглядов и намерений взрослых. Лабораторию, в которой он ставит психологические эксперименты над собой, близкими и окружающими его людьми, проверяя мир на прочность. Родители с их воспитанием отходят на второй план, и это нормально.
Наступает кризисное время - момент перемен для всех членов семьи. Меняются уже сложившиеся и понятные отношения между родителями и детьми. Взрослые часто могут обнаружить, что они больше не узнают и не понимают своего ребенка. У подростка же в это время происходит личная революция. В этот момент родители могут услышать в свой адрес много негативного («ты меня не понимаешь!», «я не хочу, чтобы вы были моими родителями!», «когда я вырасту, я буду делать не так, как вы!» и т.д.)
Семья всеми силами пытается сохранить отношения и не поддаться тревожащим изменениям. Родители пробуют не обращать внимания на бунт подростка, стараясь успокоить или в ответ обесценить его переживания («станешь родителем и поймешь меня», «будет у тебя свой дом, там будешь делать, что хочешь», «не выдумывай, все пройдет», «все будет хорошо, не переживай» и т.д.). Взрослые наравне с подростками испытывают «непередаваемую» гамму эмоций: тревога, злость, гнев, страх, бессилие, отчаяние, паника, обида, растерянность…
Именно в момент подросткового кризиса у семьи появляется мысль обратиться за психологической помощью.
Что же делать?
Основная сложность, с которой сталкивается большинство родителей, связана с тем, что у них создается впечатление, будто психологические границы ребенка простираются уже повсюду. Он может запрещать подходить к нему, трогать его. В одно и то же время подросток посылает противоречивые сигналы: «уйди, но не оставляй меня».
Рекомендации:
1.В это время особенно важно не только говорить с подростком, но и слушать его: о чем он просит или чего требует.
2.Учитывать его границы (услышать его «нет»), помня, что он сам в этот момент может не понимать, что с ним происходит и как это прекратить.
3.Ребенок начинает взрослеть, и ему становится остро необходима своя психологическая территория, доступ на которую регулирует исключительно он сам. И родители легко могут оказаться в черном списке.
И тогда самой важной целью для взрослого должна стать поддержка доверительных отношений со своим ребенком (давать оценку его поступкам, а не его личности). Для того, чтобы он вам выписал хотя бы временное разрешение на посещение «секретного объекта», будь то его комната или страница в инстаграме.
Говоря «нет» своим родителям, подросток учится уважать себя и свой выбор. Ему важно отстоять свою территорию и точку зрения любым способом. И при этом остаться уверенным, что взрослый поймет и услышит его, а не отвернется, не добавит в такой же черный список. Подростку необходимо много сил, чтобы справиться с переживанием страха, вины или стыда за то, что он хочет поступать по-своему.
Много переживаний вызывает это и у родителей. Если ваш ребенок не умеет пока отказывать вам, - это хороший повод задуматься, почему так происходит. Возможно, ребенок не может сказать вам «нет», потому что у вас такие же сложности с психологическими границами и вам самим трудно отказывать людям? Ведь как только родитель начинает разбираться с тем, что происходит с его собственными чувствами, весь процесс запускается, как для него, так и для подростка. Вы сможете обозначить для ребёнка свое «нет», свою границу. Выбрать себя и показать тем самым, что уважаете свои потребности и можете так же с уважением относиться к тому, что ваш ребенок хочет побыть отдельным и самостоятельным. Для него это будет означать, что он может делать то же самое без страха потерять отношения с вами.
Все это сложно сделать в одиночку. Профессиональная консультация окажет родителю необходимую поддержку и даст возможность сохранить доверительный контакт со своим ребенком.
И в завершении, хотим поделиться одним высказыванием про суть границ в отношениях: «Граница - та дистанция, на которой я могу любить и себя, и тебя одновременно».
Мария Киселева, куратор образовательного пути в GeekZ, психолог, аккредитованный гештальт-терапевт; ведущая тренинговых, терапевтических групп для подростков, групп психологической поддержки для подростков и родителей.