Одна из самых известных и излюбленных в народе тем для шуток - это тема сравнения различных национальностей. Такие анекдоты чаще всего основаны на высмеивании различных стереотипов или показе национальных привычек в смешном ключе. В данной статье хочу представить вам некоторые примеры подобных анекдотов, которые многих не оставят равнодушными!
1.Про цыганского джентельмена:
Поймал как-то Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана и говорит: "Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну н@хрен", того отпущу, а остальных съем!"
Англичанин:
— Один английский джентльмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил вдребезги.
Две головы:
— Да ну н@хрен, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз:
— Один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
Две головы:
— Да ну н@хрен, третья: "Бывает". Съели!
Цыган стоит, не знает что сказать, думает "Начну, а там видно будет":
—Однажды один цыганский джентельмен...
Все три головы: "Да ну н@хрен!"
2.Англичанин, француз, русский, китаец и еврей
Англичанин, француз, русский, китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай. Когда заказ принесли, в каждом стакане плавала муха. Англичанин вылил чай в лицо официанту; Француз вежливо попросил заменить; Русский выкинул муху и выпил чай; Китаец вылил чай и съел муху; Еврей предложил китайцу купить у него муху.
3.Три туриста в Риме
Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз.
Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода.
Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка
в чем мать pодила, и гpит в толпу:
—Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
—Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит.
Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
—Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку,
а я ставлю палочку мелом на стене.
—Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин.
Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
—Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
—Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась.
Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется
итальянка. Снова кpичит, все то же.
Русский:
—Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело.
Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
—Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
4.Камера смертников
Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский. Приходит время
казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают:
—Можем исполнить твое последнее желание. Выбирай, тебя на электрический
стул или на гильотину?
Тот подумал.
—Давайте, — говорит, — электрический стул.
Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается.
Ну все, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза.
Англичанин ему шепотом:
—Электрический стул не работает.
Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину?
—Давайте стул.
Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается.
Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шепотом:
—Электрический стул не работает.
—Ладно.
Русского спрашивают:
—Тебе что — электрический стул или гильотину?
—Давайте гильотину, электрический стул все равно не работает!
5.Приём на работу в известную авиакомпанию
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у американца:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
—?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!
6.Похищение марсианами
Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водки. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра. Немец сам умер после трех литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
Все анекдоты в этой статье, разумеется, не новы, однако я очень надеюсь, что они всё же смогли хоть немного приподнять вам настроение. Добра, позитива и частых улыбок тебе, читатель!