Размышления о ссорах в семье и что было бы, если бы семья брата жила отдельно
Ссоры и конфликты в семье - обычное дело. Взрослым непросто сдержать эмоции, особенно когда вопрос важный. Сложности с детьми, особенно подросткового возраста, тоже объяснимы. Важно понять, что конфликт и ссора - разные вещи:
Конфликт - столкновение интересов, целей, взглядов в процессе общения, и способ их разрешения.
Ссора - бурное выражение несогласия и недовольства, состояние вражды, размолвки.
Конфликт, по моему мнению, объяснимое состояние. Потому что сколько людей, столько и мнений. Ссора между взрослыми людьми заслуживает меньше принятия. Неумение сдерживать отрицательные эмоции, переход на негатив, крик, а ещё хуже рукоприкладство - признак незрелости, отсутствия уважения к окружающим, любви. Или воспитанная в семье привычка, но я сомневаюсь.
Я недавно прочла о ссорах между родителями в плане того, должен ли их видеть ребёнок или нет. Автор придержится, на мой взгляд, интересного мнения, что должен. Родителям не следует показывать только идеальную сторону отношений. Типа, ребёнок, начиная свои собственные отношения, будет ориентироваться на родительские идеальные, и так никогда может и не построить свои. Он будет сильно разочарован, что его общение далеко от идеального примера родителей.
Очень интересная мысль. Я согласна, что такой риск есть. Но я за демонстрацию конфликта, а не ссоры. С уважительным диалогом и приходом к общему решению.
Я хотела бы порассуждать на тему ссор между родителями, и прародителями, которые приводят к тому, что ребёнок перестаёт уважать одного из родителей или бабушек-дедушек. А также о том, можно ли было этого избежать, если бы семья с ребёнком жила отдельно, пусть даже купив жилье в ипотеку.
Так, я рассказывала, почему очень хочу не жить с родительской семьёй и решилась на ипотеку. Это имеет прямое отношение к ссорам и недоброжелательной обстановке дома. Если мне не хочется туда идти, то ребёнку, я уверена, тоже, просто он не вполне осознает причину.
Буду описывать отношения поколений по периодам жизни ребёнка
До рождения
Первое, что было еще до появления ребёнка, это отношения между мамой мужа и его женой. Моя мама сразу невзлюбила невестку. Быт ведёт не так, как просят, отвечает дерзко. Все. Перепалки происходили и при брате. Тут бы призадуматься ему, но нет.
Ребёнок родился
Потом родился ребенок. Ухаживает за грудничком не так, кормят не так, гуляют мало, общаются мало, быт ведут не так. Опять открытые конфликты. Брат, может, в плюс ему, может нет, повезло ини нет его жене (не знаю, как называется родственная связь между нами, простите!)) был на её стороне.
Не знаю, как комментировать, но слова "меня эта проститука лишает внука" не радуют. Хотя я согласна по некоторым вопросам с ней.
Брат тоже за словом в карман не лезет, все происходит в открытую. Начинаются уже ссоры между матерью и сыном, подключается отец. Песня, в общем. Хорошо, что ребенок маленький, грудничок.
Детский сад
Племяш идёт в детский сад. Он уже все слышит хорошо и безответно и естественно любит маму. И бабушку. А отношения между ними все такие же.
В отношениях брата и его жены уже случаются открытые ссоры, все в курсе. Но их сын пока нет, он всех любит.
Начало школы
Мальчик уже со своим мнением, но не может же он не любить маму. Он занимает её сторону. Соответственно, достаётся бабушке. Начинаются перепалки словами "твоя мама то-то и то-то" и заканчиваются "не заходи в мою комнату".
А перепалки между родителями, которые спорят о воспитании ребенка, учащаются. Они из-за того, что взгляды на воспитание не сходятся. Брат суров. Не объясняет. Требует подчинения. Общих занятий с ребёнком у него нет. Тот пытается поиграть в его машинки, но их же трогать нельзя! Шляпки и подзатыльники нередки. Мать при ребёнке высказывает все, что думает о муже. Ребёнок растёт. Ему больше нравится мама.
Было одно расставание, жена уехала уехала себе, но через месяц пара помирилась и она вернулась. Жить отдельно от родителей попыток не следовало и не следует.
Конец начальной школы
Острые отношения внука с прародителями сохраняются. Замечания и просьбы им игнорируются. Наверное потому, что так его мама и папа делают.
Жёсткость отца к сыну не смягчается. Да и мать не слишком любезна с ним. В плане советской, наверно, традиции, считается нормальным сказать "отстань", "ты тупой?", "ты идиот", выругаться матом, сказать, что учительница дура. При этом такое же поведение мужа с ребёнком жестко критикуется в его присутствии и в таких же выражениях.
Именно тогда племяш стал говорить "я его ненавижу" и "лучше бы у меня не было такого отца". При этом отношения с матерью у него тоже испортились. В период дистанционной учёбы и жесткого карантина брат с женой опять разъехались. Я при этом не присутствовала, но по возвращении после примерения она рассказала, как сын доводил её до слез своим поведением. И глядя на её рыдания спрашивал, как ей, нравится? "А как мне было?"
Жена брата была в шоке, но ничего особо в их отношениях с сыном, мужем, свекрами, не изменилось и сейчас.
Увы, племяш открыто ненавидит отца. На замечания матери реагирует через раз, под угрозой "сказать отцу, который заберёт телефон и запаролит компьютер". Пока ребёнок ещё физически боится отца, но это, я думаю, продлится недолго.
Много всего смешалось в моей истории, может быть, но это эмоции. Простите. Я не могу переделать родственников! Главная моя мысль такая: ссоры при детях бывают разные! Пусть клише, но оно работающее: дети видят - дети делают.
И ещё меня заботит мысль, как бы все происходило, если бы молодёжь жила отдельно? Брат бы осознал всю ответственность за семью, возмужал, его жена не могла бы надеяться, что сын поест бабушкиного и ей готовить не обязательно. Не было бы давления со стороны пра....
Как вы считаете, как бы все было?
Приветствую мнения, лайки, подписки. Ваша В кредите.