Продолжаем своё повествование 28 июля.
Пересчитала письма без конвертов. Их оказалось 14 штук. Два конверта с одним письмом за 1958 год. И также четырнадцать конвертов за 1957 год, в скольких из них содержатся письма, я не знаю. Это выяснится со временем. Не хочется попусту тратить своё драгоценное.
Я, как всегда вся в беготне, не приседая, а если, где припаду к подушке, то долго меня уговаривать вздремнуть практически не требуется. Отключаюсь молниеносно минут на 10-15, а потом, как новая, но не молодая и со старыми болячками. Ну, что поделать, в октябре уже 60 годков, как неожиданно наступят. Прожил уже шесть десятков и где был всё это время, даже и не заметил, вот какая скорость пролетания жизни, итак почти у всех людей. Это только в детстве жизнь кажется долгой, а после 25 лет, она мчится на огромным скоростях, не успел рот закрыть, как ты уж стар и сед.
Так и наши герои. Конец пятидесятых. Они полны надежд, любви и ожиданий. Не знаю, живы ли? Я думаю, что навряд ли, иначе эти письма не оказались бы в куче хлама. Да и прошло уже больше шестидесяти лет. Если только им уже под сотню лет. Мало верится в то, что они еще живы.
Письмо в Ленинград от 10го ноября 1958 года.
Оленька, здравствуй!
Эти последние 5-6 дней моей жизни насыщены большой радостью.
Переговор по телефону, праздничные дни дали много свободного время, а значит было больше возможности подумать о тебе и наконец твое любезное письмо.
Моя роднулька, я очень благодарен тебе за твои такие высокие чувства ко мне. Твои чувства неоценимы, а поэтому в знак благодарности я проявляю и тебе такие же свои дорогие чувства любви.
Оленька, маленькая моя, я верю, что иногда так скучно бывает, пошел бы на всё, чтобы только увидеться. Я себя утешаю тем, что когда-то настанет время и я сумею потешиться своим желанием видеть тебя.
На этих днях приехала сестра из Москвы, где она пробыла более четырех месяцев, ну и посетила маму, которая показала ей наше фото. Сестре ты очень понравилась, видимо у неё тоже губа не дура, разбирается в женщинах.
Роднулька, у нас эти дни стоит ясная погода, только больше ветра. вчера я был в городе проходил "наши" места, был полон воспоминаний нашей встречи, это ведь так приятно.
Праздник я провел больше всего за черчением, ибо все откладывал на эти дни. Безусловно уделил часть времени и рюмочке, которые выпивались за твое здоровье и нашу скорую встречу.
Маленькая до свидания, целую крепко, крепко Саша.
29 ноября 1958г. Пустой конверт.
Всё, все конверты со штемпелем 1958 года закончились. Приступаем к 1957 году.
Вклиниваюсь в повествование 2го августа. Конверты за 1958 год закончились, а письма без конвертов нет. Нашлось еще одно письмо за 1958 год. Я его датирую сама 5ым декабря. Подсказка была в поздравлении с Днем Конституции. И в обращении к Александру-супруг, и назывании себя женою. Это говорит об определенности в отношениях между любовниками и о какой-то договоренности.
Добавление нового письма идет второго августа 2021 года. Письмо , мы будем считать, что было от 5го декабря 1958 года. От Ольги на Донбасс.
-Здравствуй, милый мой Шурунчик!
Раздолбал свою жену по всем швам, уж будто я у тебя такая придира, просто пишу, что думаю, лгать я хоть и умею, но тебе не лгала и не собираюсь. А что ругаешь меня, так это ничего, в пользу, я тоже с загибом и меня стоит иногда встряхнуть.
В любви, дорогой мой тоже ведь не всегда бывает гладко, так -то и проверяется настоящая любовь, когда надо уметь принимать замечания друга, как должное и не сердиться на него, что особенного и неприятного писала тебе я, пойми от того, что я жую тебя за твои пороки, я не люблю тебя меньше, я люблю тебя таким, какой ты есть и быть может другого и не полюбила бы.
Твоя Шура лесопилка помогает мне, чтобы не задавался. Милый любимый мой, твою жену чуть было не совратили с пути истинного, а вот как....
Приглашает меня одна наша работница к себе, якобы это очень необходимо. Ну, что ж поехала, и что бы ты думал, у неё ожидает свидания со мной один полковник, правда я не показала вида, разделась, меня познакомили и вот наглость, он видишь ли очень давно мною интересуется и давно хочет со мною встретиться. Я была страшно возмущена, наговорила ему массу дерзостей, вроде этого, что надо было добиваться расположения самому, а потом назначать свидание. Или, как дешево стоят ваши чувства, если они подкупаются.
Шурка, любимый мой, как я зла на эту работницу, посчитавшую, что не любя мужа, я смогу пойти на это знакомство, а Ты!
Что она может знать, что у меня есть настоящий любимый супруг, которого обмануть, это равносильно смерти. Только прошу тебя мою откровенность не утрируй.
Шура, сейчас я опять себя плохо чувствую, болею ангиной, но работаю.
Целую тебя любимый. Твоя Оля.
Поздравляю с днем конституции.
Вечер всё того же 2го августа обещает быть томным. Есть! Еще письмо. Написано Александру Ольгой перед Новым Годом. Даты, как всегда отсутствуют, но стиль, обращения и бумага для письма в одинаковом стиле оформления. Раньше продавались специальные наборы для писем и они были украшены тематическими рисунками. Это набор из серии "Павильоны ВДНХ. Москва". ВДНХ-это выставка достижений народного хозяйства.
Этому письму укажем предположительную дату - 21го декабря 1958 года.
-Здравствуй любимый!
Что-то ты милый друг, стал часто грешить и каяться, ты как старый грешник замаливаешь свои грехи в покаяниях, и радуясь отпущенным грехам, снова грешишь. Это, Шурочка, я отношу к твоему нежеланию вовремя отвечать на письма. Молчишь 2 недели, потом извинишься и снова 10-12 дней нет письма. Родной мой, ты не балуешь свою жену, а она очень любит ласку и внимание.
Еще одно обидело меня в твоем письме, это ты пишешь, что у тебя пристрастие к женщинам кроме меня, ибо я твой друг, товарищ, твоя мечта.
Продумай слово "пристрастие". По-моему это от слова "страсть" и полная невозможность жить без женщин. Любимый, это не придирка к слову, а это сущая правильность понятия слова "пристрастие". Что же выходит, ты даже за женщину меня не считаешь и это пристрастие меня пугает. Скажу тебе по секрету, я поняла, что ты ошибся в выражении, а так просто хочу, чтобы ты думал, что пишешь. Ну вот какое совпадение, и у меня появилась потребность быть экономнее в чернилах. ( Чернила закончились и Ольга стала писать химическим карандашом. Это сейчас они редкость, а раньше они были прародителями шариковых ручек.)
Пиши родной мой муж и старайся в Новом году не получать ни одного замечания. Вчера офицеры прислали мне подарок к Новому году, это духи, послала назад, сделать подарок в виде духов к Новому году, мне может и мой собственный супруг, только он очень не догадлив. Ведь это так недорого.
Целую тебя твоя Оля.
Письма без конвертов сегодня не читала. Хочу напечатать, что есть. А потом уже буду ломать голову над тем, какое письмо и в какой пустой конверт вставить.
Только сейчас обратила внимание, что на многих конвертах Александр не пишет свой адрес. А письма к ней идут на до востребования.
Рассматриваю конверты и раскладываю их по датам. Предварительно внизу пишу карандашом дату. Сейчас может и посчитаю, сколько будет и чего? Чего больше, писем или пустых конвертов. Так, где моя лупа? Очков мне явно уже не хватает.
Одно единственное письмо, на котором проставлена дата. 9го июня 1957 года. Конверта к нему не оказалось. Это самые первые письма. От нее из Ленинграда ему на Донбасс.
- Милый мой человечек, ответь мне, почему бывает так в жизни, что ходят около тебя люди, смеются, льстят тебе, а ты их совсем не замечаешь и живет далеко далеко от тебя, где-то на Донбасе человек, который занимает всё твое сознание, дает тебе радость сосуществования, и бесконечно дорог тебе.
Приехала я благополучно, встретили меня все мои очень хорошо. 7 го июля переехали на дачу. Мой батя ушел в отставку, я была вызвана на работу, но не пошла, пойду 10 го, наверное придется поехать в пионерлагерь т.к. директор там попалась, её схапали и мне придется её заменить. Ну, куда пойдешь, кому скажешь, вот разве с тобой моя любовь посоветуешься, да и то, что ты мне посоветуешь? Приходится подчиняться. Я, Сашенька, думала, что на работу мне будет идти трудно, оказалось наоборот, совсем не хочу быть дома. Очень, очень скучаю по тебе родной мой, не знаю, как с этим справляюсь, уж очень трудно, хороший мой.
Фотографией пока не занималась, не было время.
Очень жду от тебя ответ.
Целую так, как, пока не надоем. Оля.
9.06.57г.
Р.С. Пиши все, все, что думаешь.
Второе письмо с конвертом в Ленинград от 4го июля. От Александра.
- Здравствуй, Оля!
Не знаю с чего начинать писать, мысли путаются.
Роднулька моя, я доехал хорошо лишь потому что в дороге меня сопутствовал твой образ и прекрасные мысли о тебе.
Не скрываю, что в Симферополе после отхода поезда с моей роднулькой, я сильно заскучал. Как-то необыкновенно сжалось сердце и наступила жгучая тоска и тому вся ночь была для меня вечностью. Так, что на аэродром явился в разбитом состоянии, а домой "убитым". Оля, родная, эти дни для меня большое испытание, ибо гнетет скука и только будет легче с получением твоего письма родного.
Роднулька, я не буду много писать в этом письме, ибо его роль - разведка.
Пиши, как ты доехала, как тебя встретили, чем сейчас занимаешься, как здоровье, все ли хорошо дома? Пиши что-нибудь, для меня будет отрадой все-все тобой написанное.
Увидишь девчат, мой им привет.
Остаюсь в ожидании письма. Целую Саша.
Разбирать конверты не стала, спешу. Лучше побольше постучать по "клаве".
Я когда пересчитала все письма, обрадовалась, что их вроде оказывалось не так уж и много. Не тут-то было. Еще пачечка, из девяти писем завалилась в укромный уголок коробки. Это ж я вам скажу большой сюрпризик, конечно, ну, да ладно я себе его прощаю. Двигаем ручонками по клавиатуре дальше. Много не мало, как-нибудь все напечатаем, если еще не найдем где-нибудь еще более "могучую кучку" писем.
От 21го июля 1957г. Конверт есть, письма нет. От него. Из Сталино-37.
Пересмотрела все письма без конвертов. Ничего подходящего по смыслу не нашлось.
Есть! Добавление. 29го июля я всё-таки обнаружила это письмо. Ключом к разгадке послужило слово "жахнуть". Вашему вниманию. Письмо от него.
-Здравствуй, моя хорошая!
Вот, видишь какой я у тебя хороший. Не дождавшись письма, не пожалев конверта и бумаги, а ведь это всё что-то стоит. Короче говоря не побоялся разорения трачусь на всю вселенную.
Олечка, моя маленькая, все это шутя. Дело в чувствах и больше того, в любви к тебе. Я очень боюсь, что ты будешь скучать, ждя мои письма, а поэтому пользуясь свободным часом, я решил написать тебе это коротенькое письмо. Пускай Ваша сотрудница почти будет нами повержена до конца и пусть ты будешь всегда перед ней горда, как пава!
Ведь сегодня воскресенье, а мне моя маленькая без тебя скучно, и поэтому я договорился с другом в 13-00 поехать куда-либо жахнуть. Скорее всего поедим на аэродром, не успел написать эти строки, как звонит второй друг "по делам", а затем спрашивает чего я тут сижу, т.е. на работе. Я ему объяснил, так и он не против жахнуть. В общем что-то будет.
Оля, роднулька, если состоится наша затея, то первый глоток пью за тебя - мою дорогушу, за твоё благополучие, за нашу нерушимую дружбу, я думаю, что ты не будешь против моя маленькая?
Вот приехал друг, сейчас зайдет и скажет, как дела, я чтобы кончить это письмо буду сворачиваться и спешить тебя крепко, крепко поцеловать и поехать выпить за тебя и за нас.
До свидания, родная. Целую Саша.
От 31го июля письмо в конверте из Симферополя в Ленинград. От него.
- Милая, здравствуй!
Не могу сказать, приятно ли тебе мои писульки эти или нет.
Но, моя маленькая, сколько бы я не ездил эти дни , за тебя не забывал. Сегодня я в Симферополе на вокзале, позже на день твоего провожания и нашего расставания. Уже месяц, как я тебя не вижу и как тяжело вспоминать те места, где так было много приятного в жизни.
Как ты там моя роднулька живешь я не знаю, ибо от тебя имел лишь одно письмо, а затем уехал в Керчь и теперь не знаю, что есть от тебя или нет. Рвусь скорей домой, возможно, что и есть от тебя.
Моя роднулька, Олечка, я теряюсь в своих догадках, но ничего, даст Бог день и даст пищу. Я надеюсь тебя увидеть когда-либо. Увижу тебя, я в этом убежден.
Пиши моя, роднулька. Я жду от тебя письма. Привет с Крыма-солнечного. Прими мои наилучшие пожелания. Целую Саша.
Сегодня 29 июля 2021 года. Повествование продолжается. Обнаружила среди "неопознанных" писем без конвертов письмо от 21го июля. Внесла данные. Двигаем дальше. Перед нами следующий объект.
15 августа 1957 года. От него в Ленинград.
-Здравствуй, Оленька!
Моя маленькая, как приятно получить от тебя, хотя и маленькую весточку.
Моя роднулька, ты права, что телефонный разговор получился не совсем хорошо, но тем не менее он нам дал столько приятного.
Моя глупышка, ты выброси из головы, чтобы я на тебя сердился, было бы за что. Я тебе бесконечно благодарен, что ты сумела добиться этого разговора, а я представляю, как это тяжело и особенно нудно.
На этих днях я получил все фотографии с двух пленок, около 40 шт. многие хорошо получились, но некоторые не вышли. Особенно хорошо получилась с тобой и бесплатное приложение-И. А это у скалы "Дива" когда щелкнул дед-фотограф. Эта единственная карточка, где мы так близкие друг с другом.
Родная, я благодарен тебе, что у меня теперь есть такая большая коллекция об Ялте, о Севастополе, о незабываемом 1957 годе.
Как ты моя милая сейчас выглядишь, загар уже сошел теперь, а болячки от утюга, также сошли?
Видишь ли девушек ялтинских или не до них. Как у тебя домашние дела, если можно интересоваться.
Я провожу время очень скучно, часто вспоминаю тебя, грущу, но в надежде!
С приветом, целую и еще раз. Саша.
Добавление письма без конверта. Вношу это уточнение 31 июля.
Письмо от Ольги из Ленинграда. Предположительно время написания данного письма - конец июля, может быть начало августа. Есть связующее звено с последующим письмом, так что я надеюсь. что я не ошиблась.
-Здравствуй, дорогой друг!
Что-то случилось в моей жизни и сама пока не могу объяснить, только точно знаю, что к лучшему. Жила я спокойно, свыклась как-то и не думала, что будет еще для меня счастье быть настоящей женщиной.
Ведь ждать, тревожиться, любить, и быть любимой, это Сашка истинное счастье. Любовь моя, я с первого момента нашего знакомства, не сомневалась в своих чувствах к тебе, иначе не было бы дружбы близости и всего того, что было между нами. Что я делала, то делала сознательно и от чистого сердца, не обманывая ни тебя, ни себя. И одно только меня тревожит, Сашенька, это смелость подтверждения в письмах твоих чувств, ты даже пишешь о большой любви ко мне, что случилось? Быть может я просто неправильно понимаю тобой написанное, почему такая перемена в тебе, всё всё в твоих письмах противоречит бывшему в действительности, ведь о таких чувствах ты даже не заикался, на мои признания ты отвечал "губа не дура" и во мне не находил ничего хорошего милого, правда последовательным ты остался только лишь в том, что уважал меня, как человека и не замечал, как женщину, о чем и сейчас напоминаешь.
Сашенька, не шути чувствами, проверь себя, не надо это со мной , ты для меня сейчас самое дорогое, самое близкое, самое любимое, ведь так страшно тебя терять. Там в Ялте, ты говорил мне очень много неприятных вещей, вспомни и подумай, и я все же любила и люблю тебя, а за то, что ты не то чем хотел казаться, ты очень хороший, честный, добрый, ну, словом такой, каких я никогда не встречала.
Первое время это раздражало, чувствовала что для тебя простая интрижка переходит в хорошее чувство и ты упорно этого не хочешь показать, прикрываясь банальными фразами о том, что легко дается, легко и уходит. А ведь не так оно легко оказывается уходит от нас с тобой.
Я благословляю день, час, минуту нашей встречи, ибо они принесли столько счастья в мою жизнь и не там, а именно сейчас, когда я получаю такие письма от тебя, в которых столько тепла, которое согревает мою похолодевшую жизнь. Сашка, родной я кажется становлюсь плохой женой, мне уже заявляют, что я страшно изменилась, что часто о чем-то думаю, не отвечаю на ласки. А ведь они правы они, всё мое сознание занято сейчас работой и тобой, наши дни проведенные вместе разобраны мною по минутам, все передумано, переоценено и взвешено. Отдыхаю я, когда уезжаю за 130 км от Л-да в пионерлагерь. Работы не много, природа чудесная, вот где воля моим мечтам, но ведь я человек и к тому же не фаталист, я не могу довольствоваться лишь платоническими мечтами, мне порой бывает невыносимо скучно без тебя. Прижаться к твоей груди и послушать, как бьется родное сердце. Но довольно! Три страницы излияний быть может не нужных для тебя чувств. Сашенька, ты пишешь о возможности разговора по телефону, в конце августа я вернусь из лагеря и сразу напишу № телефона по которому ты сможешь вызывать меня сразу, а теперь будем уже думать, что следующий отпуск проводим опять вместе. Сашенька, прости, что я задержала это письмо, не было возможности вырваться в город, приехала, побывала у своих друзей по Ялте и передала привет от тебя, они тебе так же шлют свой привет.
28 июля был Володин день, это день рождения моего отца. Была на кладбище и очень плакала, а вечером напилась и поругалась со своим батей, а ты был всё время около меня, и укорял "не надо так, Оля, это неприлично" и я верила тебе и обещала, это больше не делать.
Пиши мне дорогой друг, следующий раз вышлю фотографии. Хочу сделать и нас с тобой выделить из общей фотографии, не знаю, как удастся.
Целую крепко.
Твоя Оля.
Р.С. Ура! Удалось вызвать тебя к телефону, в среду разговор, надеюсь это письмо ты будешь читать позднее.
Пиши родной.
От 26го августа 1957 года. В Ленинград до востребования для Ольги.
- Дорогая моя, здравствуй!
Во-первых прошу извинения за долгое молчание. Родная моя, за эту неделю у меня было много хлопот и неприятностей, которые не дали возможности писать тебе. Кое что уладил, а кое что еще остается не улаженным, но это неважно, всё уладится.
Оля, я очень рад был когда ты вызвала меня по телефону, но роднулька для тебя это очень дорого обходится и много беспокойства. Ты не думай. что я против того, чтобы ты звонила, опять у меня к тебе жалость против чего ты. Правда ты предвзято понимаешь мою жалость к тебе, я вправе беспокоиться за тебя, что ты одна у меня такая.
На твои вопросы мне трудно ответить, ибо то что делается со мной в семье есть и у тебя, это должно было быть. Конечно, я не подаю вида, что я скучаю за тобой, что мне очень тяжело переживать нашу разлуку, но оно в какой-то степени выходит наружу, я часть это переживаю.
Ты меня в последнем письме отчитала и не за что, даже за слово жахнуть. Ну, хорошо моя маленькая, я это слово буду применять только там где оно подходит. не буду его осквернять, хорошо?
Роднулька, я всегда готов исполнить все твои замечания, безусловно ты права, что кое в чем меня поправляешь, я должен за это только благодарить тебя.
Разреши, родная, спросить тебя, как это так, что у тебя не стало, ни мужа, ни друга, а одна видимость. Тут ты тоже загнула не мизинчик, а большой указательный пальчик. То всё мне говорила о муже об отце, а то вдруг никого не стало.
Я, моя милая, очень тронут от твоих отзывах за меня, очень рад, что ты у меня такая хорошая и счастлив, что имею хорошего любимого друга.
Оля, меня легче всего вызывать, так: Сталино 3-03-01 или 3-00-20 автобазу просто у коммутатора, эти номера коммутатора.
Оля, родная, я очень опечален постигшим вас горем, прими дорогая моё соболезнование.
Спасибо за привет моей матушке, она аккуратно исполняет роль нашего посредника.
Вот пока и всё, правда не всё, ибо скучаю за тобой, да так, что даже обидно почему так бывает в жизни.
Ну, ладно будем терпеть.
Разреши, роднулька, обнять тебя крепко и поцеловать.
Саша.
Р.С. Посылаю одно из фото твоего производства.
От 29 августа 1957 года. В Сталино от Ольги.
- Здравствуй дорогой друг!
Сашенька, дорогой, получила от тебя письмо, в котором надеялась найти ответ на свои вопросы, которые я тебе задавала и в письме, и по телефону, опять совсем ничего о себе. Пишешь о какой-то жалости ко мне, но пойми, родной, это оскорбляет меня, ведь я не беспомощная и быть жалкой не хочу, а особенно в твоих глазах. Саша милый, ведь жалость это унизительное чувство, жалеют калек, собак, нищих, больных, а я ведь ни к одному не принадлежу, да к тому же жалеть можно утерянное, а мы с тобой, наоборот нашли друг друга, так о чем же жалеть.
Ты уж, извини меня Саша, сейчас во мне заговорил бесенок и я тебе хочу кое что выговорить и если я их не буду делать, так какой же я тебе друг.
1. Саша дорогой мой, почему ты к слову выпить применяешь такое неподходящее "жахнуть", ведь ты помнишь истинное назначение этого слова, так как же тебя понимать в твоих похождениях.
2. Почему родной в выходной день у тебя встречи с друзьями, и как я поняла без жены, почему? Ты не проводишь выходные дни дома с семьей, стыдись, Саша, в отпуске другое дело вдали ты никого не обижал, хвастал, что у тебя такая хорошая Маша. Сашенька дорогой, я твой друг и к тому же моя любовь так сильна, что я всё, всё понимаю, тебе скучно там в семье, тебя никто не понимает и кроме оскорбительного унижения тебя там ничем не дарят. Но я тебя очень прошу будь дома, как отец и муж ласков отдавай дому должное, и в этой обстановке ты сможешь сохранить любовь ко мне, а эта любовь всегда найдет оправдание, если мы с тобой когда-нибудь захотим навсегда быть вместе.
Любовь моя Сашенька, ты должен помнить, что ты мне писал, что мне легче, у меня есть друг, а разве у тебя его нет, что случилось у тебя, ты все все это должен мне написать. Я же тебе должна написать, что у меня нет никого ни друга, ни мужа, никого, что есть так одна видимость, ты , ты для меня сейчас друг и супруг, и самая большая любовь, позвал бы ты меня на край света и я бы уехала за тобой, и не завяла бы, а расцвела бы рядом с тобой. Я очень верю тебе Саша, ты очень, очень хороший, если ты можешь в женщине ценить прежде всего человека, так какой же ты должен быть цельный, не испорченный человек, хороший такой, который может мне быть дорог. Саша, извини меня, что надоела со своими чувствами.
Сашенька, напиши мне свой телефон по которому я смогу часто вызывать тебя к телефону.
Прошу тебя напиши мне всё о себе о своих отношениях к дому. Передай мой сердечный привет своей матери, я ей очень благодарна за письма.
Целую тебя от всей души.
Твоя Оля.
Сегодня 30 июля. Пятница. Но мне без разницы. Мне каждый день рабочий выходной. Хочу лежу, хочу сижу, а всё больше шныряю по хозяйству туда-сюда.
На днях крутанула компотиков тринадцать баночек. Один сошел с дистанции, подвела крышка. Надо либо перекрутить, либо выпить. Вот, представьте, нема времени подумать и решить его судьбу.
Смородину черную с одного куста всю обобрала, а другие похоже и не плодоносили. Остается собрать крыжовник и натворить еще компотных произведений. Люблю компоты, обожаю ягоды в них. Делаю сироп сильно сладким, а потом разбавляю по вкусу. Он меня изменчив, то хочу приторно, чтобы было, то совсем слабенько.
Гусиков, растерзанных собакой похоронила. Цыплята растут, инкубатор, ой инкубатор, забыла про переворот яиц!
Всё! Перевернула. Мне еще 18 дней и я ухожу в отпуск. Это была последняя закладка. Инкубатор простецкий, всё в ручном режиме, температура скачет, постоянно осуществляю контроль.
Тут как-то доконтролировалась, поставила яйца на охлаждение и ушла спать до утра, но обошлось. Все бегают, чирикают и растут мало по малу.
В теплице растут огурцы размером с кабачок, кабачки на грядке вырастают размером с тыкву, и она тоже не отстает. Лето теплое, даже жаркое, но и дождем Бог не обделил, так что сбор урожая начался. Теперь бы силенок побольше, чтобы это всё обработать. Но если что, то куры, гуси, индюки, павлины, утки, мне в помощь.
Много времени уходит на написание этого романа в письмах. Но не отхожу от него надолго, мечтается побыстрей уже его закончить и дорабатывать уже до конца другой роман "Имена". А потом браться за следующие, если Бог даст, то всё сделаем, как надо. А не даст, значит и не надо было.
Хотела вновь пересчитать все оставшиеся письма, но нет, их еще очень много. Вот напечатаю еще несколько и тогда пройдем в закрома и инвентаризируем все остатки.
Письмо от Ольги в Сталино. 4го сентября.
-Здравствуй, Сашенька!
Кажется я послала тебе резкое письмо слишком поспешно, думала что тебе надоело писать, а оказалось ты просто был занят и я ужасная эгоистка. Прошу дорогой извинить меня и соответственно пожурить тебя за то, что о своих неполадках в работе ты не хочешь поделиться со мной. По себе зная, я рассчитывала, что чем труднее в жизни, тем больше не достает друга, хочется поделиться с ним побыть с ним. Помнишь дорогой, говоря последний раз с тобой по телефону, я тебе сказала, что у меня большое горе и в силу этого горя мне страшно хотелось побыть с тобой, и вот в награду за это желание я 18 дней не получала от тебя писем. Ну ладно, а то опять что-нибудь "загну".
Как ты Сашка дурной, не понимаешь, что всё что есть у меня дорогого, это ты и о чем еще говорить.
Сашенька с лагерей я вернулась совсем, 8 дней отдыхала и вот опять работа, работа и ты.
Пиши мне всё-таки регулярно ведь нам не стоит сориться? Наше время разговора со Сталино от 20-21ч. можешь вызвать меня по адресу на бандероли.
Целую крепко, Оля.
От 4го сентября. Из Сталино в Ленинград. Для неё.
Роднулька, здравствуй!
Что-то ты опять начала на меня наступать в своих письмах. И не только в последних, а и в ранних, между прочим я сегодня получил твоё письмо на конверте которого ты забыла поставить "37" и оно блукало(блуждало) ровно месяц. Так вот и в этом письме ты начинаешь брать мои слова, ставить их в кавычки, отдельные слова подчеркиваешь, начались восклицательные знаки появляться, извинения и тому подобное.
Конечно, написать что-либо приятное, любезное куда тяжелей, чем дерзости.
И ты после этого обвиняешь меня в том, что я выжимаю из себя слова. Это правильно, ибо когда нечего писать, то трудно построить мысли. И гораздо проще получается у тебя. Ты стараешься найти что-либо к чему можно было придраться и развить вокруг этого дальше мысль. Или напишет о своем малодушии, проявит угодничество, а потом миллион извинений на что уйдет две страницы такого большого формата бумаги.
Как тебе трудно сделать такой-же вкладыш и на нём написать мне две или три сотни хороших приятных слов, как например-мой милый, любимый мой Шурунчик и т.д. Не буду всех их перечислять, ибо ты их спишешь, придумай сама.
Я тебе в каждом письме. Оленька, роднулька, моя маленькая, опять роднулька и так несколько раз, а ты! Эх, ты Мазепа!
А еще пишешь, что 6 месяцев кажутся вечностью. Да мне надо поехать на север в командировку на шесть лет, вот тогда ты поймешь что-либо.
Вот видишь две страницы и ушло.
(На этом обрыв письма.)
Два конверта без писем от 9го сентября и 18 октября. Может найдутся и письма. Продолжаю набирать текст из дальнейших писем. Их три и одна телеграмма.
От 24го октября 1957 года. От Ольги в Сталино.
-Здравствуй, Сашенька!
Дорогой мой юноша я уже совсем поправилась, только простуда так бессовестно выступила на самом носу, нос соответственно конечно превратился в картошину, и поэтому потерять форму носа, сам понимаешь не приятно.
Саша дорогой мой друг не огорчайся очень, у меня обязательно будет нос такой каким был и какой так здорово нравился тебе.
От тебя упорно нет весточки, ты выдерживаешь свой принцип, зря не будь задавакой, а будь Сашенькой моим хорошим, которого я очень люблю. Тебя интересовало, что я сейчас делаю, кем работаю. Работаю я всё в той же системе, только переменила специальность, теперь приняла большое производство и работаю зав. производством, это мне больше по душе, надоело быть "дреком", такая неблагодарная должность. Правда имея такой большой стаж директора, мне было очень трудно уйти, но мне помог один крупный кулинар города и забрал меня в свой штат. Работы очень много, устаю, но! не унываю. Скоро наверное увижу тебя, да! Сашенька в отпуск меня пустят не раньше сентября, так что тебе охотиться придется одному, зато в свой отпуск я постараюсь приехать к тебе в Сталино, я даже не спрашиваю можно ли так, как я уверена, что ты этого хочешь и просить о том не следует. Ты мне Саша по телефону лепетал что-то про перья для черчения, так напиши подробно, я вышлю.
Новостей больше у меня особых нет, наши с тобой общие знакомые как-то сами собой удалились, ни они мне, ни я им не звоним. Сашенька, знаешь дорогой не до них. Совсем нет время, даже в кино не хожу, пользуюсь только телевизором, а так работа, да сон. Еще новость. Переехала жить окончательно в пригород, у меня чудесная квартирка, сейчас еще ее обновили и живём с батей и сыном, в городе завелся ребенок и меня это выводит из терпения, лучше проехать лишние 15 м. на поезде, зато спокойно и уютно. Сашенька прошу тебя все следующие письма, пиши мне по адресу: Ленинград "43" до востребования.
До свидания любовь моя.
Целую твоя бабка Оля.
23.10.57г.
От 14го ноября, но это под вопросом, не разобрать даты.
В Ленинград для Оли.
-Здравствуй, моя маленькая!
Я так и знал, что ты не получишь моего письма с поздравлением в честь праздника. Конечно, я гадаю, ибо думаю, что ты не пойдешь на 27 за письмами, а на 43, это я пишу первое.
Оля, твое последнее письмо и телеграмму получил, за что очень благодарен и безгранично обязан тебе за такое любезное внимание.
Всё то, что ты пишешь в письме меня радует и я доволен, но вот, то что ты мне предлагаешь "охоту" одному, это мне никак не нравится. Я не понимаю почему отпуск в следующем году ты должна получить только в сентябре, а не в июне или июле, и как тебе это нравится.
Моя роднулька, возможно ты пошутила в этом? Но имей ввиду мы должны в 1958 году встретиться где-то на берегу моря, но не в Сталино, ибо здесь ничего хорошего мы не увидим и ты потом будешь жалеть свой отпуск. Возможно, ты имеешь ввиду что-либо другое, то пиши подробнее.
Оля, я не хочу всё подробно планировать, но мыслю видеться с тобой в самой благоприятной обстановке, а ты должна в этом мне содействовать. Но об этом мы еще успеем договориться , оставим на будущее.
Роднулька, пиши, как ты провела праздники, за меня не спрашивай, ибо я просидел все эти дни дома, так как нахожусь на больничном после гриппа, да и погода была скверная. До сих пор не получил от тебя точный адрес телефона, а как хочется слышать твой голос. (Раньше переговоры по телефону заказывались заранее на переговорном пункте, и приглашенные к разговору, оповещались об этом телеграммой.)
Оля, прошу ускорь посылку перьев, ибо это тормозит у меня дело со сдачей заданий. Желаю всего хорошего.
Целую крепко, крепко, как на пятачке в первый вечер. Саша.